Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.
А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит: - Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками? Друг говорит: - Никак нет. Курю, правда. - О, ну тогда выйдет немного дороже. - Баксов 120? Годится. - Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460! - Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю. - Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.
Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц. - Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103? - Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.
Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.
И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чем выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Конец 70-х прошлого века. Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ. Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...". Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!" А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится, от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7 минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только несколько холуйских хлопков. Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять." От себя захотелось добавить: "С мигалкой." Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в остальное время...
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.
Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к вящей радости всех пернатых. К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц, которым настало время искать себе пару.
Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам. Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.
Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и скакнула под бочок к изумленному стукачу! - Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь хищника!-
Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...
Летел над речкой селезень крылатый, Преодолев до этого пространства и моря. Он был красавец: крупный и носатый. И вдруг услышал снизу "кря-кря-кря!".
Тот звук был очень искренним и чистым, К любви и счастью страстно призывал. И селезень стал нежным и пушистым. Ведь раньше он такую не встречал!
Шальной от радости, готовый к лобызаньям, Рванул он вниз, забыв весь белый свет, И плюхнулся на воду как в нирване. И получил промежду глаз дробиновый дуплет.
Он кувыркнулся, крикнул огорченно, Отчаянно забился сам не свой. Потом затих и замер отреченно. И лапки красные застыли над водой.
Мораль отсюда следует простая: В просторах поднебесия паря, Не торопись, дружок, с надеждами играя; Сначала разгляди: кто крякает "кря-кря!".
Я не знаю что сказать тебе. Посоветуй может будет просче. Только знаеш я летал во сне и упал, и было больно очень. Через время раны заживут и манить сильнее станет небо. Труден к ярким звездам путь, а падение от них мгновенья.
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
Долго спорили : кто кого встретил, потом углубились - кто первый кого заметил; дальше-больше : кто первый кого узнал, бульдозером не разгребешь словесный завал. В результате сошлись на компромиссе мудром : сейчас разойтись, а доспорить - завтра утром.
Не в Истине Бог, а в Правде. Если что не так, то мы вершим Истину, повторяя ересь всуе: "Господи, ниспошли Благодати жалкому рабу твоему!". Нет, чтобы ограничиться провозглашением Святой Правды: "Да Бог с ней, с Благодатью!"
Парфюмер Там короче: один дрыщ другому тыдыщ, он кароче в ауте и раз... а там... мелкий уже вылез.. ну его кароче хотели ночью в сочи.... та выжил, паскуда Ну, короче, побирался по помойкам, никому не нужен - весь голодный, холодный, на мир обиженный - научился драться, себя защищать, перед пацанами мазу держать Подрос перец, всех чурался, со взрослыми не знавался, на мир обижен – никому не нужен. Зато нюхал конкретно, даже то, что нюхать вредно, а сам не вонял, хотя образ жизни к этому располагал. Запахи его с ума сводили, делали просто урода конкретным дебилом. Настолько они его припарили, что выдержать это мог он едва ли. Убежал он от общества в поисках персонального одиночества. Чем дальше от людей удалялся, тем свободней дышал и сильней расслаблялся. Начал он в одиночестве по пещерам прятаться, забыл свое отчество, забыл свое имя, хотя звали его Гриня. Жил вне общества, жрал что ни попадя, не мылся, не брился, в бомжа превратился. Наконец и туда пришло общество, нарушив своими запахами его одиночество. Он завыл как раненый зверь: что мне делать по жизни теперь? Везде воняет, каждый запах к суициду располагает. Вернулся он к людям – делать нечего: всюду запахи - дело к вечеру. Если везде воняет, то не пофиг ли, где Парфюмер прозябает? Однажды, гуляя по тауну, как и подобает типичному дауну: ничего не делая, нюхая розы белые, услышал он чудесный запах и аж весь затрясся, нах. Запах шел из-за забора, но такой, шо в зобу дыханье сперло. Вообщем, там девчонка одна страдала: потела, воняла, Парфюмера привлекала. Девчонка сама ничо - "все дела" в порядке, в руках портфель и две тетрадки, но на он фигуру внимания не обращал, он от запаха приторчал. Короче, решил он девчонку порешить, запах в бутылке сохранить. Пока суть да дело, задушил девчонку первую он несмело. Знаете, так бывает – первое преступление: в душе волнение, в руках тремор, в голове гемор. Что делать, как быть, как улики сокрыть? Но нашему все пофиг – убил и убил, главное, что запах ее сохранил. По-любому, девчонка в сознании не стала бы делиться с ним своим обонянием, предлагать свой запах, сказала бы: иди ты нах.й. Он ее на куски покромсал, кастрюлю нафаршировал, долго варил, перчил, солил, на вкус не пробовал, через неделю запах готовый был. Запах в бутылку - девчонку в утильку. Такая тема с ним начала периодически проскакивать - начал он девчонок раскатывать: запчасти варил, запах синтезировал - в бутылки разливал, на феромоны оргазмировал. В общем, в выходные маньячил, в будни подмастерьем работал мальчик: теорию изучал, духи изобретал, на бабки пофиг - искуства для, вот такая вот петрушка, . Потом серьезный стал перец - за душой ни гроша, зато знаний до шиша, девчонки по бутылкам, бабки по копилкам, сам в поисках - чтобы еще такое понюхать, чтобы конкретно тему втюхать В общем, изобрел он самый крутой запах, от которого все валяются в экстазе, до последней заразы. Но для полного запаха не хватало еще одной красотульки в его адской кастрюльке. Девчонку он ту нашел, обманом ее выкрал - ножиком ее выкроил, сделал полуфабрикат и был от этого рад. И наконец запах стал конкретным, всех ввергающим в экстаз, не исключая пресловутых зараз. Но на него давно зуб точили, преступления все раскрыли - не было только улик, чтобы сделать ему кирдык. Когда убивал последнюю девчонку, то он делал это потихоньку, под покровом ночи, чтобы никто не сказал ему: "Короче, чувак, ты попал - я про все твои подставы узнал, про то, что ты девчонок не уважаешь, на ферменты их разлагаешь" Но где-то эта сука подставилась, что-то ментам не понравилось. Повязали нашего парфюмера, чтобы знал он, зараза, меру. Ну убил одну, ну убил другую, но зачем же так массово их атакуешь? В общем, на суд он пришел уже конкретно повязанный, все его порвать хотели по разному: там родители, учители и прочие вредители Но он хитрым стал, зараза, побрызгал на себя своего экстаза - все вокруг запахом надышались, от обвинений отказались. Сам отец последней убитой девчонкb что-то промямлил в сторонке: "Ну, сынок, такая тема - зря кароче судья так все сделал. Ты ни в чем не виноват конкретно - будешь мне сыном наверно". В общем, его подчистую оправдали, обвинения все на себя взяли. Парфюмера из зала суда прогнали, на прощанье сказали: ты наш бог, нам на все пох. Можешь убивать повсеместно, главное - воняй прелестно. А ему, короче, все пофиг: в натуре животное. Он даже не осознавал насколько крепко он до этого попал. И после освобождения он не чувствовал ни досады, ни угрызения. Он взял на себя весь пузырек и растряс: провонялся запахом этим, лоботряс Вышел на улицу безмерно кайфуя, а там толпа. А толпа в ах.е!. Толпа ничо понять не может - запах с ума сводит, на бесчинства располагает, парфюмера к рукам прибирает. Вообщем порвали его весьма прочно: каждый хотел парфюмера кусочек. Мораль книги такая: не фиг экспериментировать, криминально оргазмировать. Каждому овощу - свое время, за каждую подставу топором в темя 2006 (с) juriy и П. Зюскинд
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
/ В последней отсылке в последнем стихе в третьей строчке пропущено местоимение "Я"/ следует читать: Еще глоток – я* лейтенант
О Вовочках и прочих
/Продолжение/
1
- Папа, как бы объяснить... - Поконкретней. Ясно Ты умеешь говорить? - Проигрался в карты я. Кинь мне сотню баксов.
2
Наставник, папа объяснил Что я потомок обезьяны... - Он плохо библию учил, Ты лучше уточни у мамы
3
Аннета, вновь взялась за сигареты? Позоришь ты приличную семью. Придешь со школы,- не найдешь конфеты. Ликера в кофе тоже не налью.
4
- Я забыла где Аляска, Получила двойку. - Неувязка. Ее дед вынес на помойку.
5
Так, собирайся поскорей. Купил я три билета: Один – братишке на хоккей, Два – предкам в оперетту. Оттянемся с тобой вдвоем, чего уставилась, пойдем!
6
Дудуктив
Разве так читают, Дуду, Через несколько страниц? Лучше бы убрал посуду... - Ша, хочу найти убийц!
7
Андрюха в чан с вином Нырнул. Назад и без особой дури. За ним Аркашка, но говном Всплыл - трудно изменить натуре.
Сказание о Зеленом Змие
/Из цикла баллады/
В Шотландском северном краю, У озера Лох-Несс, Спросил: А кто видал змею, Угрозу здешних мест? Вот фермер стал немолодой: - Я вижу ты не лох. За змея выпьем мы с тобой, Чтоб жил он, а не сдох. Ты бренди в кружку наливай, А я добавлю эль, Увидишь чудо так и знай. Коль пить тебе не лень. Бочонок – наш сосед возьмет, Ликерчиком запей. Пошли, там, у камней живет Большой зеленый змей. Смотри как следует давай, Закуску на, бери. Глаза протер? Теперь считай: " Один, два змея, три "...
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».