Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
Шесть основных компьютеров, управляющих российской системой поддержания навигации и ориентации станции в пространстве, дали системный сбой ночью. Астронавты получили ложную пожарную тревогу. После отключения пожарных колоколов русские снова загрузили Виндовс-98 и требуют прислать им с Земли Касперского. Для серъезного разговора.
- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция! - Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли? - Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов. - Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция? - Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.
Аллах - велик! Настолько велик, что ему пофигу разборки между ФАТХ и ХАМАС, между суннитами и шиитами. Он выше этого. И даже русские у него на хорошем счету - он не считает их свиньями... Стыдитесь, братья-мусульмане!
Из телерепортажа. Итак, прямая трансляция футбольного поединка на стадионе Лужники. На матче присутствует тренер сборной России Гус Хиддинк. "Я возьму этого парня в сборную России, он забил три гола" - восклицает голландский специалист. Кто же этот счастливчик??? Ба, да это же Александр Бородюк. А мы вели нашу трансляцию с матча ветеранов сборной СССР и сборной мира...
Брюнетка звонит своему бойфренду... - Алло! - Мяу! Мяу! Мяу... - Дорогая, это ты, что ли? Что, сбрендила? Ты чего это размяукалась?! - Милый, ну ты же сам просил мяукнуть тебе на мобильник... - Дура! Не мяукнуть, а - МАЯКНУТЬ!!!
- После распятия Иисуса уже и поговорить о нравственности не с кем. Ну, только что с Богом... Я звонил ему, но он почему-то недоступен... Теперь вот о демократии приходится с этими дебилами из "большой восьмерки" разговаривать...
Известная сеть аптек запускает новый продукт на отечественном рынке: "Водка 36,6 градусов для детей! – оптимальная температура для вашего ребенка. Легко пьется, легко выливается. Не пачкается. Успокаивает психику. Рекомендовано для детей дошкольного питания, плохо пьющих обычную воду".
- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля! - Это не ко мне, это к невропатологу! - Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля! - Тогда к психиатру! - И там я, ля-ля-ля, уже был! - Ну, тогда пошел на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Еще одна пресс-конференция ВВП. - После смерти Литвиненко теперь уже и поговорить-то не с кем о суверенной демократии... Ну, разве что с Борисом Абрамовичем. Пока жив еще...
В Индии умер внук великого Ганди... В его квартире найдены важные улики - балалайка, ушанка и бутылка водки с нацарапанной на этикетке свастикой. По свидетельствам очевидцев индийская полиция составила фоторобот человека, посещавшего ученого незадолго до его смерти. Это лицо славянской национальности, глаза серые, волосы светлые, на лице - веснушки. Фоторобот удивительно похож на фоторобот человека, предпологаемо убившего двух ставропольских студентов... Опять Дольф Лундгрен чудит?
- Господин Буш, у нас две новости про ваши пропавшие часы - плохая и хорошая. - Начните с плохой! - Ваши часы так и не отыскались! - А хорошая? - Мы все часы в стране выставим по вашим, и Албания впредь будет жить по американскому времени.
В столице Индии Нью-Дели найден мертвым известный философ, внук Махатмы Ганди Рамачандра Ганди. Его тело было обнаружено на территории Индийского международного центра (ИМЦ), сообщает РИА "Новости". * * * Велик ВВП - уже словом убивает... Или опять полоний и МИ-6?
После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.
Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было! Alice
Родила Алла Пугачева ребенка, но ее нужно выступать а ребенка деть некуда, соседи отказались от такой ответственности, да и все остальные тоже отказались взять ребека к себе хоть на один часик. ну что делать. пришлось брать ребенка с собой.(она засунула ребека в труссы!)Выступает Алла Пугачева и поет: миллион милионн милион алых роз. А ребенок из трусов вылазит и говорит Милион миллион милион черных волос!!!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →