Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях
женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа,
лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет
определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален
- таких почти не встретишь...
"У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой
человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!"
Я прямо в осадок выпал от такого заявления.
"Простите, а для чего?"
"Ну, вы же понимаете".
"Я могу только предположить".
"Дайте мне его телефон".
"И домашний адрес?"
"Можно и адрес".
"Вы, наверное, шутите?" - с надеждой.
Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась:
"Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин
через день".
"Отчего же через день, если он вам так нравится?"
"Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку".
Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое
сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы
не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать
немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого
человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а
специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть
кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой
человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама
удалилась.
До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!
Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло :-)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева - как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет.
Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль:
- Блин, я ж забыл купить!
Жена: - Презервативы?
Я: - Да нет, водку!
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные
пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас
подберем. Какой у вас оператор?
Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой.
Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО
ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества,
используемого для производства, переработки и хранения
сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз.
Льготу они использовали, в суде объяснили так:
- лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их
распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы
не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства
сельскохозяйственной продукции.
6
Сессия (200... серия )
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
- Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже
на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю
озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.
7
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного,
облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик,
Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в
кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому
он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под
обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба
эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти
валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом
месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей
шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать
генеральную влажную уборку.
В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий
меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за
яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью
дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все
углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к
ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А
если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым.
Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на
коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу,
а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне
приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же
уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не
одну беременную жену, а целый мусульманский гарем.
О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена
категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески
вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в
приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно,
"усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и
нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого
приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия
в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью.
Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими
родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос
жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на
улицу.
Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь
на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех,
кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких
слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что?
Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел.
Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она
уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни
разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто
отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили"
ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя
нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание
прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили
изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право
отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на
помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать
события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В
полне обозримом будушем...

Мистер Батерфляй.
К теме наклеек на бамперах и прочего в америке,
Недавно увидел майку у какого-то негра в метро "Я не доктор конечно, но
всегда с удовольствием вас осмотрю..",
а вчера по дороге на работу рассмотрел из автобуса большую надпись на
боку бетономешалки "Асфальт - говно, нормальные пацаны все делают из
цемента!"
Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!).
Про рыбалку.
Рассказывает Кабан:
Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал.
Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой
лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти.
Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно
что-то не мелкое.
Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно,
чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.

По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом
страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым
невинным.
Весь ставок рукоплескал.

Hemp.
*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде
По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский: "Задует холодный ветер,
БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!". Я почесал оные.... ну, конечно, надо беречь!
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая
обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так
он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся
такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
КЛИН КЛИНОМ...

Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким,
рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по
мере сил.

Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где
расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом.
Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще
гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев.
Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он
начал превентивные военные действия.
С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях
самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении
и опять атакует.
Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту
своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу
ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу -
никогда рука не поднимется.
Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ!
Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная
мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к
виску.

Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в
зарослях травы...
Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей
палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но
боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.

Юрий Татаркин.
Лучшая история за 02.09:
Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у читать дальше
Рейтинг@Mail.ru