Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает, что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...
- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего друга. Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить. - Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию... Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная... - А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я. - Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь? - Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило. - Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась. - Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять! - Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится. - А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же нескладный и угловатый.
Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.
***
В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся "звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул: - Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор. - Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель. - Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто? Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня. - Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться? - А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку. - Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, – довольный шуткой, Славик гыгыкнул. - Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я. И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил: - Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что? - Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?
***
- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось. Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал: - Тягай! Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая: - Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее. - Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен. - Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь. - Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся. - Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. – Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.
***
Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался. Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню, сказав: - Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь? Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов. За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал: - Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше! - А как же... - Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.
***
Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно себя чувствовал только я. В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое. Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со стойки. Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать. Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла! Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки: - Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!! Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу пальчиками: - Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же! Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...
***
Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм. Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес... И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!
Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни - пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой саблей ложился. Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично. После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости, как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером становиться мне расхотелось.
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо. (С)Барбарисовна
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.
- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок стягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в голос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к реальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия обделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали вечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!
Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих знакомых. Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты Скад по Израилю и никто не знал, что в них. По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть полуподвальная комната без окон и естественно без телефона). Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына) одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме. Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище. Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну. В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит телефон. Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку и слышит: - Боря ты тревогу слышал? - слышал - противогаз надел? - надел - Аня(его жена) надела? - надела - а Соня? (его тетка) - не знаю - позвони ей - хорошо Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в противогазе и ждет угрозы с неба. Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой веранде, и все повторяется в точностью до интонации. Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши, всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу по кругу. Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.
Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил. Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не добавлено): "---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни и урология---"
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд, первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике, даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.
Сын 6,5 лет - 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья, оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип контуженный!"
Случилось это в самые первые дни, когда я купил гараж. В общем-то повезло, взял недорого, и гаражный кооператив расположен неподалеку от дома. Правда, доводить гараж до ума пришлось еще немалое время, но это так, к слову. До сего, машина находилась на постое у родни, и хотелось побыстрее "поселить" ее на новом, законном месте. Главная задача виделась тогда в том, чтобы заделать в гараже проем между двумя бетонными плитами, образующими единственное перекрытие пола, под которым находилась яма для будущего подвала и техэтажа, глубиной никак не менее трех с половиной метров. Конечно, если заезжать аккуратно и по трезвому, то можно обойтись и так, но какое-то покрытие над ямищей видеть все же хотелось. Короче, подобрали мы с женой на ближайшей стройке несколько щитов от кирпича, подвезли на место, и я стал мостить импровизированный настил. В какой-то момент заспешил, оступился и, не успев прочесть молитву, очутился внизу. Надо сказать, что ранее мною было отпущено немало крепких слов в адрес неизвестных предприимчивых соседей, которые, по-видимому с весны, вычищая свой подвал, набросали в яму моего пустого гаража целую кучу гнилой картошки. Я угодил в ее середину и практически не пострадал. Выбрался из ямы с помощью брошенной мне женой буксировочной веревки. Был несколько грязноват и запашист, но безмерно благодарен добрым людям, не сумевшим по каким-то причинам сохранить свой урожай :-)
Сейчас иду по Никитке (подземные торговые ряды), в ювелирном отделе выставлена на витрине вилка серебряная. Натуральная вилка, на 4 зубчика, небольшая такая. И ценник - ЛОЖКА. и цена, тыщи 2. Как там у Пруткова? Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол"...
По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь. вот перлы из последней коллекции:
кофе варенный (в меню)
мед с моральным корнем (ценник в аптеке)
страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и продавцов товара
акт о пожаре органов пожарного надзора
единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных
зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей (запятая перешла предложение в неположенном месте)
Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря на их совершенство...
Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане публику.
Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...
Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.
В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.
Finish sauna - (вместо Finnish)
Мужчины с небольшой формой глаз
Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...
В Казани проходит конгресс городов культурного наследия, под эгидой ЮНЕСКО. Из текста диктора местных новостей на "Авторадио": - ... к ним относятся города, в которых есть Эйфелева башня и Китайская стена... Клянусь ни того ни другого в Казани нет!.
Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и мучается.
непридуманные истории от фотогафа Кузьмина Кирилла, своевременно происшедшие на сайте ***
Однажды мне звонит клиент. - Фотограф? - Да. - Свадебная фотосъемка - производится? - Да. - Сколько стоит? - От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько фотографий надо. - А можно дешевле? - Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000 - А еще чуток дешевле? - Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000. - А первую брачную ночь - возьметесь снимать? - Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш. - А безплатно? - Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый. Сметану не люблю взбивать.
Аннотация к фильму на Рамблерюру В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти - на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже бессмертен...
зрение у меня начало падать еще в младшей школе, ну а различные средства устранения "неполадки" перебираем до сих пор. на то время(около двух лет назад) хитом номер один были линзы. я с ними не расставалась, чуть ли не спала в них. но, как оказалось, линзы - это тебе не просто "одел-снял", их еще надо промывать спецраствором, а раствор менять ежедневно. постепенно у меня выработалась система: каждый вечер я доставала контейнеры для линз со вчерашней "водичкой", одним движением руки опорожняла над раковиной, снимала и складывала туда линзы, наливала раствор и закрывала. причем постепенно место проведения этой процедуры перекочевало из ванной в нашу с сестрой комнату, ведь на самом деле все равно где. вместо раковины с той же целью использовалось окно. у нас стояли стеклопакеты(легко открывается, легко закрывается) и я уже привычным жестом ближе к ночи распахивала это самое оконце и избавлялась от лишней жидкости в контейнере. была зима. выпал снег. надо сказать, я не страдаю лишней дисциплинированностью и вообще, человек довольно рассеяный. в очередной вечерок, укладывясь спать я сняла линзы и совершила все указанное ранее, закрыла окно, закрутила контейнеры и! - вот тут до меня дошло, что я СЛЕГКА перепутала последовательность действий: то есть сначала положила линзы в контейнер, а потом благополучно выбросила. издав пронзительный клич воинственных амазонок, я вновь распахнула окно, морально готовая не увидеть с такой высоты(8й этаж) не то что линз, даже снегоуборочную машину. но - чудо! - за окном обнаружился козырек, засыпанный снегом, а в снегу - две аккуратные выемки. линзы провалились в снег, прогрели в нем гнезда и даже не дошли до металла. сестра, наблюдавшая эту пантомиму долго не могла прийти в себя от удивления.
- Фотограф? - Да. - Сайт www.color-foto.com? - Да. - А чернобелые фотографии - делаете? Ведь на сайте вроде есть. - Делаю. - А зачем врете? - Потому что домен буржуйский.
Вчера было: Сестра друга недавно приехала с буржуйской америки. Разговариваем значится с ней так мило о жизни, спрашивает есть ли у меня сестра - я грю конечно да - есть ли у нее бойфренд - на что я не подумав так отвечаю, нет у нее прапорщик... долго пришлось объяснять, кто такие енти прапора.... :)
предыстория. как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.
сама история. вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей, хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги, просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку, "от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.
март. Адлер. строится торговый центр. шпаклюют гастарбайтеры из Дагестана(молодые парни). мы небольшой толпой смотрим на мобильном телефоне ролик, как джигит сношает ишака. ужас.. досмотрели. подходят двое из этих дагестанских парней(П): -вы откуда? я: -из Пятигорска п:-а девушки у вас там красивые? я:-ага. п:-а ишаки у вас там есть? гогот стоял такой, что чуть не потрескались витрины. джигиты так и не воткнули, в чем соль. Гарик Светлый.
возраст персонала и соучредителей-директров нашей компании довольно молодой. самому старшему - 34 года. компания существует уже 10 лет и народу набралось около 70 человек. Так вот на последние пятничные совещания все начали сетовать на культуру общения в компании между сотрудниками. И вот сегодня во вторник между мной и завскладом у которого жена две недели назад уехала с детьми в Павлодар к своим родителям, произошел такой разговор ( так как у нас три удаленных офиса, произошел разговор посредством ICQ): Собственно сама - Амбула:
Galym (13:30:34 19/06/2007) дарова ты акт пересорта не делал еще?
Kubat (13:30:47 19/06/2007) опа... нет оказца
Galym(13:31:13 19/06/2007) когда а то тут юся не так сделал приход
Galym(13:34:26 19/06/2007) и так Уважаемый Джапаров Кубат Эмлисович не могли ли вы дать ответ как скоро Вы сможите сделать вышеизложенный документ так как это позволит оперативно и качесвенно и главное точно по наименованию отпустить товар потребителю
Kubat (13:34:49 19/06/2007) тебе срочно надо?
Galym(13:35:08 19/06/2007) да
Kubat (13:35:20 19/06/2007) завтра до вечера
Galym (14:26:56 19/06/2007) у тебя морев спрашивал терминал с подставкой 2700 ты ему отдал?
Galym(14:27:16 19/06/2007) сори Морев Андрей Александрович
Kubat (16:27:18 19/06/2007) Галым... у тя че без жены крыша ехать начала?
Kubat (16:29:28 19/06/2007) Есеркенов Галым Кенжебекович, пожалуйста и не крыша, а тронулся интелектом
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
...2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках. В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
......2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК "Москва-на-Луне".
... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб "Раменское", названный так из вредности.
... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно обрабатывает мяч-2" (всего – 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами".
...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
...2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч
... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
Секс по icq Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... XXX ух ты.... а ты в ответ битья и царапаться??? Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... Blonde да XXX а до этого ты писала что будешь царапаться и кусаться XXX в итоге получаеться неравноценный бой ;) Blonde ты меня тяжелее XXX ну понятное дело... абсолютная весовая категория будет ;) где вес значения не имеет ;) Blonde а размер? XXX размер всегда имеет значение ;) Blonde у меня маленькая грудь XXX а у меня маленький член ;) Blonde хмм, хотела сказать, что будет неравный бой XXX Blonde а маленький, у вас на украине это сколько? XXX 20+ Blonde у нас это XXXXL XXX а у вас в россии маленькая грудь это какой размер? Blonde когда ее нет Blonde XXX ты что смеешся 4ХЛ Blonde да XXX я презервативы в аптеке детские покупаю :-D Blonde а я в детских маечках хожу XXX ну договорились.... ты в детской маечке, а я в детском презервативе вышли на татами; ). Blonde выйдем, как два борца суммо Blonde намазанные маслом- для жарки картошки XXX абалдеть XXX ни 1 захвата не произойдет Blonde сам придумай Blonde на тебе же презерватив надет. или тоже соскальзнет XXX ну если он весь в масле.. Blonde давай тогда, мы стоим на арене, я повернулась лицом к зрителям- типа, ребята, спасибо за апплодисменты Blonde а ты.. в этот момент, со всего суммовского разбега, .. когда я буду зрителям кланиться XXX а что я... провожу прием "полусуплес" и ложу тебя на лопатки ;) Blonde нееет, ты промахиваешься Blonde тк я увернулась и летишь весь в масле в зрительгый зал XXX класс.... толпа разбежалась и я лежу распластанный на полу..... - Blonde ты не на полу лежишь XXX а Где? Blonde ты лежишь на руках у зрителей, которым я кланялась Blonde и они теперь тоже все жирные, потому что все свое тело ты вытер об них Blonde потом я оступаюсь, и лечу в другую сторону, к другим зрителям, тоже на колени Blonde и вытираюсь о них Blonde теперь и второй сектор в масле XXX клас... и вот мы в истенно девственном виде опять.... я в презервативе и без масла, а ты в маечке и тоже без масла Blonde а мы с тобой теперь не жирные -жмем друг другу руки и уходим Blonde далеше твои мысли XXX ну разошлись и разошлись :-D Blonde неет, мы со сцены уходим держась за руки Blonde ты меня даже можешь на руках выносить XXX дальше мы идем в раздеывалки... ты в женскую..... а я... тоже в женскую ;) XXX я снимаю с тебя детскую маечку, а ты с меня не снимаешь детский презерватив ;) Blonde уже интирующе Blonde а на мне еще одеты бабушкины трусы- паращюты XXX их я с тебя снял еще по пути ;) Blonde да? когда на руки брал? XXX (18:56:12 18/06/2007) угу Blonde бляя, а где они сейчас? Blonde кстати, а почему я с тебя не снимаю детский презерватив? XXX посеял по дороге, а что они так важны? Blonde там было базука! XXX я за безопасный секс потому что; Blonde я тоже Blonde мы в женской раздевалке XXX я ложу тебя на скамейку.... Blonde ложат в бабушкины парашюты =) Blonde клади же меня на скамейку скорее XXX ну положил уже ;) Blonde и? Blonde тут мне становится смешно потому что.. Blonde я вижу, что у тебя на ухе висят бабушкины парашюты Blonde руками ты обнимаешь меня, XXX нихрена ж себе у меня ухо доджно быть Blonde а правой ногой ты пытаешься снять с уха бабушкины трусы XXX я еще и тибетский монах ;) Blonde да и ты питаешься мхом XXX неее я не вегетарианец Blonde и оленями Blonde так, ты снял трусы с уха ногой Blonde потом начинаешь меня целовать... XXX начинаю от шеи.. и постепенно спускаясь все ниже и ниже... XXX дохожу к 2 велеколепным грудкам.... XXX начинаю нежно целовать их, посасывая сосочки... XXX но, блин, что это такое... зацепаюсь языком за пирснг на соске Blonde у меня нет пирсинга на соске XXX а что это тогда такое? Blonde хмм, наверно жевачка у тебя изо рта выпала XXX я не жую жвачки Blonde эээ, может, это он одного из зрителей? XXX кто? сосок? - Blonde ) фууууууу Blonde ладно, это у меня в соске маленькая сережка Blonde в правом XXX ... я спускаюсь все ниже и ниже.. XXX уже целую нежно животик.... XXX обхожу язычком вокруг пупика... XXX спускаюсь еще ниже... Blonde осторожно, там тоже сережка Blonde ок, спукайся XXX целую нижнюю часть животика... Blonde мммммммм, вся в нетерпении XXX а дальше я незнаю что писать, на этом моменте родители всегда выключали телевизор и видик Blonde :-[ давай, я тебе подскажу Blonde потом, ты начинаешь опускаться ниже... XXX давай давай... Blonde ты остался только в одном презервативе Blonde я раздвигаю широко ножки Blonde продолжишь вниз с почелуями спускаться? XXX дальше... дальше... не останавливайся Blonde у тебя, наверное, уже твердый... XXX от низа животика спускаюсь к киске... к этому розовому бутончику.... XXX ( у меня твердый еще с того времения как я парашюты снимал с уха... Blonde да, там все внутри горяче и мокро Blonde целуешь меня в бутончик Blonde предлагаю 69? XXX предложение принято Blonde :-) продолжаем Blonde лям лям лям Blonde скамейка сука крипит XXX ты тоже заметила? Blonde дя Blonde она же узкая и не очень новая Blonde в голове кроме твоего малыша мысли о том, как бы не зашел тренер Blonde в женскую раздевалку Blonde я кончила XXX спасибо, я тоже ;) Blonde а забыла аааааааааа-ооо- еее, аааааа XXX :-D Blonde спасибо, все было замечательно все никогда так не было хорошо раньше нискем Blonde =) Blonde теперь я закуриваю сигарету, наливаю тебе мартини Blonde и себе XXX может наоборот? я закуриваю и наливаю тебе мартини? Blonde ээ, я тоже покурю и мартини выпью Blonde и тут.. входит тренер, и дает нам распиздяй за то, что мы плохо готовимся у тренировкам- типа пьем и курим, и выгоняет из.. Blonde сборной россии XXX и Украины XXX (это были совместные сборы) XXX но мы довольные собой, на него не обижаемся ;) Blonde да, и идем пизедть тренера Blonde берем бутылку с маслом и.. XXX ... и пачку презервативов.... и пару дилд ) Blonde м мм, да пупсик, наши мысли похожи Blonde и вставляем их... XXX в оба его отверстия Blonde да, ему это нравится, продолжай XXX тут входит второй тренер, а вот для него дилд мы то и не взяли Blonde дада XXX ты высовываешь дилду из жопы одного и всовываешь ее другому.. Blonde а потом пошли ко мне домой нормально поебаться Blonde хочу тебя в себе Blonde чтобы ты в меня вошел.. но при одном условии XXX и что за условие? Blonde я сверху и новый презерватив XXX блин... я не могу согласиться на это... Blonde почему? XXX кто из нас актив в конце концов... и почему девушки так хотят быть свреху? ;) Blonde тогда тебе нравится вставлять дилдо в жопу тренеру? XXXX нееееее лучше ты сверху ;) Blonde потому что так прикольнее, сверху Blonde мне пора домой Blonde по пути еще заправиться =) XXX ну дык поехали ;) Blonde в машине секс? ммммм XXX а кто за рулем? ;) Blonde хуй моржовый =) Blonde я за рулем Blonde значит... XXX значит приятно будет тебе в дороге ;) Blonde я останавливаю машину где-нибудь на окраине города... Blonde и начинаю снимать с тебя одежду XXX продолжай Blonde сняла, беру это все в комок, Blonde выхожу из машины и... XXX и....? Blonde иду сдавать его в прачечную, которая на окраине города Blonde ты забыл, у меня все одежда в МАСЛЕ!!! XXX ухх.... теперь я остался без одежды.. да и ты тоже... совсем... Blonde ладно, я правда поехала домой
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?