Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Makc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара в вагоне стоит дикая - не продохнуть. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят. И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон, неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел, а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том, что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить, то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно. А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше) и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально, в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять) удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи. В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший, одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА. Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда. Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации мужской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
По поводу взрыва в Ростове: Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков) погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской национальности стояли с табличками: - Я ГРУЗИН - Я АРМЕНИН ... чтоб не перепутали :-)
Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая снял ружье и бабахнул. Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается, стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"
Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру с распечаткой исходника: - Слушай, помоги - где здесь ошибка? Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая через плечо: - В ДНК!
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут. Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто... Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше... Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок - может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше.. Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол, опять - может щас повезет! -Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...
Тюрьма, камера, 50 зеков сидят. Запихивают еще одного мужика. он первым делом идет на середину, устанавливает на штатив видеокамеру, отходит, перед объективом снимает штаны и становится раком. Зеки в непонятках, походили вокруг, посмотрели... Ну пахан первым вынул свое хозяйство, пристроился. Потом следующий, так все 50 удовлетворились по очереди. Мужик, еле стоя на ногах, весь в кончине, просто никакой поворачивается на камеру, из последних сил еле слышно: "А вам слабО?"
Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика, который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять. Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают (перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется "marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь (мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну , бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю: Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем, и дальше пошли танцевать кто куда. Вот какие бывают игры слов в америке. если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке (большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и кликните на сноски " Rave Pics".
Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми членами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
Трепятся в океане две акулы: - Тут третьего дня аквалангиста съела, так до сих пор резиной, извиняюсь, рыгаю. - Ну и дура ты мать - их же чистить надо.
Дело было в армии, ночью. Стою, ссу. Вдруг голос, еи, ти че там? Я такои, иди нах.... Голос: А я сержант. Я такои: Извините тов. Сержант, я тут писаю....
Групповуха: восемь мужиков и одна баба, все переплелись телами в одну массу, справа нога торчит, слева рука чья то... Через какое то время из кучи вылезает мужик с возмущенной физиономией - Мужики мля !!!! давайте определяться, а то меня уже 3 раза в жопу вы:%ли и 4 раза в рот дали.
Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь... С утра Он: - Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече? Она: - Подари мне перочинный ножичек. Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении: - Но зачем же тебе еще один? Она ни капли не смутившись: - Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!
Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь “Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются перевести название игры.
У меня есть хуй, только нет пизды.. У меня яйцо, только нет там вши.. Есть голова, но она в дыму.. И ест еще Ленин, только он в гробу. У меня есть хуй, только он не стоит.. У меня очко и оно пердит.. У меня есть план я его покурю.. Пифмоплетов я как своих люблю.. Выйду я во двор, прехватив тапор.. Буду все рубить, буду всех гасить.. Заебало все, жизнь моя дерьмо.. Заебался я, жизнь моя хуйня..
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не числительное а существительное) а именно Bauherrenhaftpflichtversicherung Это всего лишь название одной страховки :)
предыстория. как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.
сама история. вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей, хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги, просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку, "от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.
Так, расскажу и я. Недавно смотрел по телеку, реклама вставного душа. Там дырка одного диаметра. Ну я позвонил, спросил, а что если размер трубы не подходит? Так, колоритно спросил, типа мне что, ее в жопу себе вставить, если не то? На что пацаненок отвечает, "Мы - магазин."
читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.
первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос от местных русских будет: ну и как тебе негры? второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов 10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но понты остались
и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:
блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу, недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)
верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину, через два дня после покупки)
вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт), убежал в трусах. невидели 4 дня)
- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби мне голову! да или нет!? (нервно) - стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)
ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)
ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)
у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?
у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!
захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)
ну и немного нашего российского
почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ? - Русский. - Иди, свободен. Подходят к другому: - Ты кто ? - Хохол. - Гуляй. К третьему: - Ты кто ? - Еврей. - Расстрелять. К четвертому: - Ты кто ? - Цыган. - В концлагерь. Дошла очередь до Абрама. - Ты кто? – спрашивают его. Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем – расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится. - Цыган, - отвечает Абрам. - А ну, спой. - Цыганочка, тхямм-тхямм… Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!