Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Повезло
Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист
грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь
человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от
неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на
рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня
отправили в больницу.

Досыпать.

И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий,
ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более
километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за
секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы
машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....
"Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка."

Все бы ничего, да только эта история рассказана 10 марта 2004 года...
Как считаете, в 2012 будут выборы президента или назначение премника?
Южная Корея по просьбе России заменила кандидата на полет к МКС, как
соообщило сегодня агенство РИА
06:32 | 10/ 03/ 2008
31-летний специалист по робототехнике научного центра "Самсунг" Ко Сан
(Ko San), который в сентябре прошлого года был утвержден в качестве
первого космонавта от Республики Корея, был заменен на 28-летнюю
кандидата наук из Корейской академии науки и техники Ли Со Ен (Yi
Soo-yeon).
По данным агентства, Ко Сан якобы нарушил правила пребыания в центре
подготовки космонавтов им. Гагарина съев прямую родственницу собаки
Белка. (Собаки Белка и Стрелка стали первыми космонавтами, побывавшими в
космосе и вернувшимися на Землю)
Про женскую сообразительность.
Живем мы с женой в типичной хрущебной пятиэтажке, следовательно, санузел
совмещенный. Захожу сегодня утром в оный умыться, и вижу в раковине, в
самой дырочке, уже почти смытый клок длинных женских волос. С трудом
уцепившись за самый кончик вытаскиваю тем не менее довольно приличный
комочек. На немедленный негодующий рык "Что это такое???!!!" жена
говорит - Ты меня ругать не будешь? Самому уже становится интересно -
неужелт она голову в раковине мыла, ведь рядом же ванна, говорю, что не
буду. И тут она выдает: "Я увидела, что вода в ванне плохо уходит,
вытащила оттуда эти волосы и хотела их В РАКОВИНУ смыть...". Занавес.
На вопрос, а не судьба было их в унитаз кинуть - "Не догадалась..."
читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время
прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый
опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.

первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос
от местных русских будет: ну и как тебе негры?
второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен
иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали
получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов
10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но
понты остались

и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:

блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу,
недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)

верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину,
через два дня после покупки)

вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там
взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером
схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт),
убежал в трусах. невидели 4 дня)

- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби
мне голову! да или нет!? (нервно)
- стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)

ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)

ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)

у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?

у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!

захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из
разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)

ну и немного нашего российского

почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже
машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)
Коллекция реальных названий рок-групп:

Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера,
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе
Может показаться не слишком смешной. Но..
Мой дед(всего в жизни добился сам, понялся из крестьян, потом пошел в
армию, работал в группе особого риска, взрастил двух дочерей, устроил им
быт. А теперь помогает нам-внукам. Хотя ему уже за 80. Полагаю именно на
таких СССР и держался) как то с нами делился восопоминаниями. Будучи
тогда еще капитаном(напомню-группа особого риска. Для тех кто не
знает-именно эти люди ковали наш ядерный щит) онипроводили в
Семиплатинске испытания бомб. Соответсвенно-ядреных :). Ну мы с братом
вроде как в шутку:"Небось после вас там и гор не осталось и в земле одни
дыры неимоверного диаметра"
Дед ни мало не смущаясь:"Да нет. Только верхушки гор осыпались"
Мы сидим в ауте
Пы. Сы. Я честно говоря не знаю какие уж там горы. Но судя по всему
какие то были
Статейка здесь... Если читаете по-английски - почитайте...
http://www.salon.com/mwt/feature/2008/03/10/ask_pablo_kids/index.html?source=rss&aim=/mwt/feature
Для тех, кто не читает - дамочко спрашивает некого эколога Пабло стоит
ли ей заводить второго ребенка, потому что глобальное потепление на
дворе, и ребенок, особенно в связи с тем, что он будет расти в Америке
внесет свою весомую лепту в это самое глобальное потепление. Дамочко
водит гибридный автомобиль и из идейных побуждений покупает только
секонд-хенд (одежда, мебель, игрушки, т. п.), но жрет только
"органическую еду", обычно в 1,5-2 раза дороже обычной. Ну Пабло еще
более менее разумно ответил - типа и да и нет: ребенок небо конечно
закоптит, но зато вдруг из него Эйнштейн получится? Если вы еще не
офигели от самой постановки вопроса, почитайте комментарии. "Желание
получить копию своего генетического кода, уже не является достаточным
основанием для воспроизводства". Большинство комментаторов советуют
"ресайкл". Чтобы вы понимали в каких случаях используют слово ресайкл:
это когда из старой газеты делают картон или туалетную бумагу; это когда
нужно избавиться от кислотной батареи или ртути; когда нужно отдать в
металлолом старый холодильник. То есть можно перевести и как
"переработать", и как "утилизировать".
Так как вам понравится, что такое замечательное слово применяется по
отношению... к ребенку! Ресайкл говорят ребенка - возьми на усыновление!
Он уже здесь, не выбросишь (такое впечатление, что многим из этих
экологов очень хотелось бы основную массу населения Земли просто
"выбросить", чтобы планете дышалось легче, главное чтобы самих экологов
это не коснулось. А то живут тут, понимаешь, небо коптят.)
Строго говоря это не история даже, и совсем не смешная. Просто на этом
сайте много историй про Америку, попыток понять "загадочную американскую
душу". Это просто одна из таких попыток. Понятно, что в Китае политика -
одна семья - один ребенок, понятно, что у некоторых на почве
эко-свидомости крыша едет. Но где у этих "экологов" сердце? И есть ли
оно вообще?
TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS
(Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)

Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения").
Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в
главных
ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной
из
своих божественных ножек на крутом речном пороге.

Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер,
персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер
отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого
убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться
не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10.
Мальчика
жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно
играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму,
"плохой
парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я
не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом
остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по
стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил
подлый Гарри, чтобы отмстить ему.

Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и
ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои
успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются
патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам
оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках
Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно
порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а
наших героев вынесло на спокойную воду.

Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и
Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за
литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот
нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот
момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а
у
них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,

и метко попадает промежду лопаток злодея.

А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного
рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и
счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где
сбывается
американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без
поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.

... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный
герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй
не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми
кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает
Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а
голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!

Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма,
развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник
5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня,
инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник
-
не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена
Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая
же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в
СССР.

Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не
отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут
целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену
разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни
за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами
поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень
большого кролика.

И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение
героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто
невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы
короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только
пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от
непрерывных сношений в чем мама родила.

© Алик, кинокрЫтик, инженер-строитель
www.alikdot.ru/anru/state/actors/riverofnoreturn/
Самый смешной анекдот за 07.08:
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Рейтинг@Mail.ru