Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавный диалог))) Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
Только что. Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету, радуется.
Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться, отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо". Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
И снова про блондинок.... Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень, было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда хочется поделиться. Вот одна из них. Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? - Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна - название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов- отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац. группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания "правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и, как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы" метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что ему крупно повезло. Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е: родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема - русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них они произносят - Б и Г соответственно. Теперь -АМБУЛА: Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30 (нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но -"хозяин - барин". Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" - звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется - тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать коитус(половой акт) сейчас!"...... Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий. Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?! Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении. радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у нас...
Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!
В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.
Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса! Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые отдыхали недалеко от моего лежака. Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю, точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские - думаю. Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями - "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала, как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас вернусь." Развернулась и... ушла! Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут! К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем играли в песочек. К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина. Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет... Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!
Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются. Рассказ одного такого персонажа: Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик. А я презерватив надеваю. И смешно и страшно
Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6 января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5 стоимостью более пяти миллионов рублей. ___ ...
Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку.. Бац! Гугль выдает - Твой личный портал. Нихрена себе... это где? Домен УЗ???? Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!! И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))
В серию "блонка за рулем" Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е. вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую сторону, передом выехать с парковки. Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит "Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не цвет волос, это диагноз"
Расскажу еще одну историю про мелочь. Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно все сделал, как удобно. Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду сам. Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять ладонь под кран. Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...
Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после "куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф, подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе, посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!