Поиск по автору:

Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для
аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было
много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак
которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и
крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно
совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба
испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно
проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из
нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на
чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный
состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому
пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж
был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что
за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%.
Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с
другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им
показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору.
Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну
сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда
ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло,
как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы
только никому не говорите!".

Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе
сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента
импульса знают видимо единицы.
В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась
аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального
противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только
запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан,
покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений
неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1
Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с
эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника
обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем
барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок.
Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать
даже очень короткие сообщения.
Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности
аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все
это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект,
построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все
шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир
корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее
одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не
слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно.
Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою
аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем
все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут
произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса
вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага?
Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях,
вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство
сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости,
а в горизонтальной.
В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая
конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море.
на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля,
аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и
обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового
океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны
все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже
начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура -
моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал
горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил
сквозь них.
В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять
направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента.
Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите
физику.

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой
стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый
автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый
электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал -
полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только
вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по
середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких
указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит
хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург
проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,
вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в
свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только
польский не освоил - нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и
только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.

историей с умными котами навеяно.
В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был
жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько
пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко.
Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова
была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут.
Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед
подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки
усато-полосатого не прекращались.
Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом,
накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и
уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в
печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда
горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота.
Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок,
повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по
поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою
лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил
обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи
доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил
деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом,
глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший
бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали
собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже
близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже
стал ловить мышей.

Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.

Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы
оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко,
приходится орать.
Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере
этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не
всегда успевает, но старается.
Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях
(их несколько включено сразу) один из мастеров орет:
- Оля, техник!
Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что
на связи.
И вдруг из раций раздается:
"Пизда! Ты этикетки распечатала?"
Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство.
Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее
наворачиваются слезы на глаза.
Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит
- мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?".
Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и
без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...

Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе.
Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты
росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на
проходной.
Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как
известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно
несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в
лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки -
но ничего не обнаружил.
Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на
шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус.
Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до
своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по
темному переулку домой. Это заметил местный хулиган.
Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер,
полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление.
К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку
сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше
она яйца с работы не брала.

Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".

В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец
наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все
это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось
два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло,
поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в
догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика
останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что
достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...

Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.

Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.

Шеф в отпуске. Можно расслабиться!
Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а
сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет...
Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели
буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста
соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно
вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля!
Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам
лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно!
Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение
документа прекращается. Уф
Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять
измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю
глаза вниз - живот лежит на пробеле!!!
Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые
уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться.
Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и
скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к
вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит.
Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но
вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и
недоумевая спросил, что случилось.
"Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?"
- все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает
другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает
махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию,
погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал -
на другой руке еще оставались кольца.
После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены.
P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются.
Это так и осталось маленьким женским секретом...

Навеяно историей про перепутанный халатик жены на теще.
Как-то раз по пьянке проболтался сослуживец о подобной истории. Поехал
он как-то с молодой женой к ее родителям в Белоруссию.
Как водится, его накормили и напоили отменным самогоном. То ли от этого
самогона, то ли от дорожной усталости, но Серегу сморило. Положили его
спать в отдельной комнате, дабы не мешать супруге перегаром.
А живут родственники в селе, удобства на улице. Просыпается Серега,
рассвет чуть брезжит, не спится с бодуна. Встал и сонный пошел на улицу.
Вышел в предрассветной мгле и завернул за угол дома. А там бочка с водой
стояла для полива грядок.
Так вот заворачивает Серега за угол, а там - жопа. Самая натуральная, да
еще в халате жены. Короче захотелось Сереге сделать сюрприз, подходит он
тихонько и шасть под халат. Не сразу он понял, что ошибся, ох не сразу.
А когда понял, что это теща с утреца грядки поливать собралась,
отступать было поздно.
Привык он доводить все дела до конца. Тем более, теща была отнюдь не
против, видимо, тесть-алкаш не часто удовлетворяет. "Да ты, зятек, не
волнуйся! Мы ж никому не скажем" - успокоила она Серегу. Зато с той
поры, во всех серегиных конфликтах с женой теща неизменно занимала
позицию зятя.
Правда, все агенты влияния требуют платы, кто деньгами, а кто натурой.
В общем приходилось иногда потрудится. Ксати, недавно скончался серегин
тесть - теперь, наверное, работы прибавится.
Так что вывод - любите своих тещ! Углубляйте родственные связи!

Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой.
Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал
доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги.
Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у
нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал
"умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А
должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не
воспринимал.
Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на
работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали.
Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры
на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит
напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали,
а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как
подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех -
одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались
электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора
естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой.
"Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на
первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в
руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая
большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче
ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем
счастье - можно было не здороваться за руку.
Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье
начальства кончилось, но это уже другая история.

Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс.
Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на
мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что
все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски
мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А
покушать Серега любил.
План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда,
сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет
легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему
устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше,
зато каждый день кушал свежатинку.
Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и
завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и
мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через
пару лет Серега развелся и остался без работы.
Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась.
Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков
тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал.
Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров.
Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира.
Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется
катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот
перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка.
Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и
парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут
можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам
испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем
вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж,
изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы
это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина
ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить
коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном
полу Пассата.
Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже
поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А
деньги?"
"Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега.
Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега
небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины
и куда-то побрела.
Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.

Сижу на работе, читаю новости в иннете. Прочитал, что в слаборазвитых
странах есть программа компьютеризации - один монитор на двоих. Типа
экономично и почти друг другу не мешаешь - програмное обеспечение
соответствующее. А у нас новичка взяли в связи с расширением штатов. у
него еще ни стола, ни компьютера своего нет. Он бедный шарится от стола
к столу - ждет, когда кто-нибудь выйдет покурить.
Все же с одним сотрудником договорился и сидит рядышком за одним компом.
Я как увидел, вспомнил об этой программе и всем громко объявил: "В
слаборазвитых странах есть программа..." Весь отдел лежал, а парни
немного обиделись.

Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на
котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода
находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот
- все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так
вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое
утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и
ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на
все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в
пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он
ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки
веселились, как могли, заварили все, что только можно.
В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один
изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез
в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу
разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли
дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой.
Напомню, дело было в пятницу...
В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как
железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и
его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа,
зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а
за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны
снять тесно.

Расскажу еще одну историю про мелочь.
Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно
все сделал, как удобно.
Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали
грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду
сам.
Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках
перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять
ладонь под кран.
Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга
обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...