Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985 году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки изымают в интересах населения. Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62 копейки. Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов... Мы не возражаем.
- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской. - Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега. - Я жду тебя. - Я скоро буду. Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР (сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку на прокачку" на МТV. Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20 лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с бутылочкой пива. От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не меняется.
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения. У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy. По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки, папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь моментом поучаю я ребенка. Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это - Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".
Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы - И ведь оба правы!
3
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
только что: Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме 1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро какие нах остальные треки?)))
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал, мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии: - Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще нашему Отечеству!? - Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , - продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край света! - Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно засмеялись, по достоинству оценив непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, - проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, - кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил: - А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то, мало ли что? - Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали. И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю свою историю и не таких интервентов. И это пройдет...
И еще немного... Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида: богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.
Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя золотым миллиардом.
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50, 2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128 рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской" еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись, я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось, что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла" выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно небритой щеки скупую мужскую слезу.
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе "ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых приметах которого указано буквально следующее: "Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна. В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала сварка, велись какие-то горячие споры. Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть решетки была снята и через данное место и велась копка скважины диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку образовалась не слабая кучка земли. И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть газона и глобиной уже в пару метров. Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают что ли?
Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа (на выноске). Спрашиваю, мол, что это за х.? А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него разные функции!
16
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто надо было вернуть свое имущество. Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался, говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах утюг чинит. - А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему вынесу калорифер. Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает. - Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович, странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь. Зиночка покраснела: - Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает. - Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания. Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то. - Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка. - Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ... - Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться. Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может я и ошибаюсь. Вовик 28.06.2007
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че хотели???" :)))))))))))))))))))))))))) Не быть ему Матой Хари.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.