Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014 года. Василь Лукаш
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице: - Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война! - Господи, что же делать?! - Доставай чемоданчик, жми красную кнопку! - Где чемоданчик?! - Должен быть у Вас!!! - А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать? - Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!! - Нажал! Что теперь?! - А теперь действительно началась ядерная война. - Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?! - Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал. - О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!
Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден. - Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш. - Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать кнопку!!! - Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная война"
Самый страшный враг Азербайджана, Казахстана, Грузии - это Митволь! Если он доведет до конца свое черное дело, и волжская вода будет попадать в Каспий чистой, то нефти там хватит максимум на полгода. И нахрена тогда Грузии нефтепровод?
- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача: - Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не было? - Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.
Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные, неужели НАШИ...
В ответ на требование Британии выдать Лугового, Россия заявила, что вышлет в Британию всех купивших там недвижимость... Британия в шоке. - Уж лучше мы им отдадим Березовского, - заявил премьер-министр Гордон Браун.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались крокодильские....
- Мне кажется я инфантильный. - Вась, ну ты че - дурак? - А че? - В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами. Ты сказал, что они придут за тобой. - Ну да. Придут, а я инфантильный. - Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик. Наливай.
Партия зеленых, Фонд Даррела, Общество охраны диких животных подали на Иванова шестого в Страсбургский суд. В одном из своих опусов он назвал Новодворскую ядовитой жабой.
У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать. Ход мыслей: 1) Стать президентом Канады? 2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами? 3) Сделать свою жену Президентом? и тому подобное... Вдруг звонит телефон: - Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на самолет и летите в Москву - А почему я? - Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим Президентом РФ. - Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите. Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так, реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать? ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш". Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу: - Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ. - Че делать? - спрашивает Буш. - Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву, стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать русскими! - Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву. Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку. На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.
Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре. Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с ФСБниками. Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с TV-камерами: - Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис Пельш, Вас разыграли!
Объявление в магазине: ищу на работу женщину или трех старательных мужчин. Примечание: в Германии особо актуально, здесь мужчин больше. - ---------------------------------------------------------------- Объявление в магазине: ищу на работу не пьющую женщину или трех старательных мужчин. Примечание: для России это особо актуально, не пьющих мужчин здесь не бывает!
Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол" прости господи. - ----------------------------------------------------------------- Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол".
Прости их господи, они не видели трансляции игр "Спартака"!
P.S. Прошу прощения у автора(ов) за новые варианты Ваших анекдотов. Иванов шестой.
Встретились как то: Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок. Решили они пойти куда нибудь, и пошли. - На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал Километр Молочных Сосисок. Все глубоко задумались кто о чем. Потеря Пространства о том, что иногда что то. Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87. Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы. шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый. - Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил Километр Молочных Сосисок. И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...
Буш поехал в отпуск на море, случайно забрел в прибрежные джунгли и заблудился. Идет по джунглям, никак не может найти дорогу обратно. Вдруг смотрит - пещера. Ему стало интересно и он зашел внутрь. Идет Буш по пещере и слышит голоса на арабском... Внезапно Буш понял, что это голос БинЛадена. Буш тихо подкрадывается поближе к голосам, осторожно выглядывает "за угол" и видит огромную подземную залу, освещенную факелами, в которой много до зубов вооруженных террористов, а посередине сидит БинЛаден и наговаривает на камеру очередное послание в своем стиле "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д."... БинЛаден заканчивает читать послание. Все террористы начинают сотрясать воздух кулаками и криками "Смерть Америке!", потом кто-то из террористов зовет всех на обед, и террористы с БинЛаденом уходят через ход в противоположной стене. Буш тихо подкрадывается к камере, на которую снимали БинЛадена, вынимает кассету с записью и уползает в направлении, откуда приполз. Выходит из пещеры в джунгли, ищет дорогу в отель, случайно находит, заходит в номер и, валясь с ног от усталости ложиться спать... Это была преамбула. Вот амбула: Через неделю на CNN на всю Америку: - Внимание! Сейчас экстренный выпуск новостей! Только что к нам в руки попала очередная запись БинЛадена! Включается запись. На экране - террорист №1, сидящий где-то в пещере, и говорящий "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию возмездия... и т. д." Вся Америка в шоке, люди в панике, люди трепещут и плачут у телевизора.
Послание БинЛадена заканчивается, включается Диктор новостей: - Эту запись сегодня в аэропорту Вашингтона нашему корреспонденту Смиту передал Президет, когда Смит спросил его "Что было самое интересное в вашем отпуске, господин Президент?"
Увидел как-то Гарри Каспаров на "Марше Несогласных" Широпаева с Яровратом: - ААААААААА!!!!!!!!! Говорящий Крокодил!!! О, боже, с ним еще и говорящая Чебурашка!!! АААААААА!!!!!!!!!
Врач: -ну что, как писается? Мужик: -да нормально, без рези... Врач: -без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...
Предвыборный ролик на украинском ТВ: Показывают портрет Настрадамуса, и дальше идет текст:"Предсказание на 2007 год. И придет женщина к власти и будет великое очищение страны и дальнейшее процветание". И кто вы бы думали эта женщина? Правельно это Юлия Тимошенко лидер политического-блока БЮТ!