Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.
Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.
Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.
Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.
Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.
Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.
Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником", присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия, был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел, чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии, перестал стрелять - закончилась лента.
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие все вокруг сволочи. Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении уставился на нас и заржал: - Пиво-то безалкогольное! Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами, уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку. После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила: - Но ведь сотые-то есть!!!
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы, повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные. Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье, завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье – группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то "высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся – точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина: успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex" отмочил. Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот только в комнате его найти не могу.
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани. В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований - ,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
Питер. Выступают "Стрижи". Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет сверхзвуковой). Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали сигнализации на соседних машинах.
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют. За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ... и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета что и наша куда я и приземлился.
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника. Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал целый день.(орфографию сохранил) Директору ************** Соколову ****** от газорезчика ********* *****ина В. П. Объяснителльная Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г. всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в квартире и поставили свои, вот тут все и началось. подьпись дата Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю ржать....
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные дни учит уроки вечерами дома. Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву "С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает: - CA, СО, СИ, СЕ, СУ... Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием: - Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!! И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери, как бы оправдываясь, продолжает: - Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так никогда-никогда не говорю! Ivan Fuckov
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем, иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс", несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми, представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам, мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством, потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела плачевные последствия, но сама по себе забавная: Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все, приведу лишь некоторые: - Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то".. - Какая Маша? - Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по... - "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект? - Нет, к сожалению нет (ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то".. - Привет Маш! У тебя есть денег в долг? (ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то".. - Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг отдать? (ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за Андрейка) - Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"? - Есть, но кто вы? - Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь... - Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и раскуривались, я как раз ту лекцию вел. - Простите Андрей Карлович, ошиблась номером. (ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе) - Але! - Да, привет Маш - Кто это!? - Это Света. Ты наверно спросить чего хотела? - Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..? - Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю? - Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н", "и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом "ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и последняя "а". - Что после этого? - Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты наша! - Да нет, после имени у тебя какой агент стоит? - Б"? *ь собака мэйл точка ру!. - Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая! (ту-ту-ту-ту) (мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:? им...
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет. Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет - приятно прочитать будет. :-) Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-)))) До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его взяли сцуки :-(, ну да ладно...
Возвращаемся с женой из гостей, всячески подшучиваю над ней по поводу ее стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило, ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее, не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю: "Вокруг себя обмотала, что ли?"
Служил вместе с нами в военкомате одного из районов Москвы подполковник, считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами. В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и постоянно перегревался. И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп, выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не воспринимало.
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы. А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло! Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил материал грамотно и предельно ясно. Ну дык и мы не лыком шиты! Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка (между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте, с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным программером. И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..." И я, с ясным взором, не задумываясь, : "Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!" ..... Упс...
.... И продолжение не преминуло последовать. Год назад. Воскресенье, лето, жара, милая пора! На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее, выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее, гражданки.) Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте! А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель. - Познакомтесь! - Здрассте.. - А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.." - Ой, хи-хи... - Как жизнь, то-да се? - Да не плохо, сын в №-школе учится... - О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа! И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда муж ходил!) А я даже имя, мля, забыла от неожиданности! Вот это УПС!!! И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу, - А ЭТО - классный руководитель моего сына! ... На собрания я так больше и не ходила...
в наш клиентский звонит клиентка и долго распрашивает о акции с мейл-деньгами и скидке 10% называет адрес и провайдера - "XXX"... после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный вопрос: А что, вы только своим скидку предоставляете?!
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков, номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой. Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на 25%.
Ночь, около 2 часов, едем на девяточке в хлам накуренные. Думаем над чем бы помочить. Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень, справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь. Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.