Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привезла мне полиция вчера сына - третьеклассника. Заблудился, сел не на тот автобус, вышел на пустыре, блуждал по городской свалке. Пока не увидел на обочине припаркованную полицейскую машину. Есть у наших полицейских такая манера - спрятаться и гамбургеры кушать. Короче, заводят его домой, на щеках сыночка слезы, подавлен, но в руках - трофей. Он в летнем лагере участвовал в соревнованиях по спортивному ориентированию, возвращался как раз с соревнований. Диплом вез и медаль.
Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!" Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему, чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а он-то его и утопит. Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот, принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному достается вопрос "древнерусская живопись". Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п. Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну, спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев - ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает, поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять. "На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание - мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было." Изумление в глазах. "Как?! А что же они пили?" Занавес.
Записано со слов моего товарища. Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал, мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну, и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось, перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге. Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя вернулась из школы). Конец первого акта. Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора - на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра. Занавес. Вернулся на службу через 4 месяца.
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже откупоривают. - Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж съездить собирались. - Ебанись! Мы вчера в Абрау были. - Во, бля... Правда что ли? - Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил. - Какую, бля, лодку? - Железную, бля! - Хуясе. Большую? - Ебенячую. С мотором. - В машину влезет? - Хуй там. - Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли. А где она, кстати?
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю, как он проходил преддипломную практику.
В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал задание и сиди себе проверяй.
В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот и вся недолга. Что делать, согласился.
Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было описать их подвиги, и про памятник рассказать.
Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее - парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка? Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?
А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".
Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда, как еще ни разу в жизни не краснел.
Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой парадокс. Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию. Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему замкомвзвод и строго говорить: - Хавроний, дуй к замполиту. Быстро! - А чего? - Х... знает. Наверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет агитировать за Советскую власть. Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном состоянии. Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру). Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором: - Ты ко мне? - Да вот... Замок сказал... - Ну, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты? Четвертой? А зачем? Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба. Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел: - А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел добровольца в школу прапорщиков! Фамилия? - Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ майор, я это... Я того... - Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш. Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит. Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив, что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т (бросил трубку). Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году... Но, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и доныне, и даже имеет награды за отличную службу.
Мистический триллер с элементами умопомешательства. Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история. Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац. При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира, конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной. Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему. Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо – вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками, необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение", уверяющее в полной закономерности происходящего. Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям наследника уже не осталось. Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.
У меня есть друг, пьет редко, но запоями. Недавно по секрету сказал, что разговаривает с картиной "Охотники на привале", где три мудака сидят и руками размахивают. Как жена видит, что он базарит, значит хорош, пора краны перекрывать. А я вот думаю, пусть беседует, главное, чтоб на охоту с ними не ушел.
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
О рефлексах. (по Павлову) В застойные времена в нашем универе занятия на военной кафедре проходили по следующей схеме: в конце занятия препод командует: "Встать!", а затем дежурный студент подает команды: "Смирно! Вольно! Перерыв!" Один из преподов, который вел Парт. полит. работу, отличался феноменальной способностью нагонять крепкий здоровый сон на студентов. Все понимали, что нарываться не стоит, будет экзамен, но... Для борьбы со спящими этот препод использовал такой метод: в ходе лекции тем же занудным голосом он произносил "бла-бла происки империалистов а сейчас всем кто спит.." и, громко,"Встать!!!" Бодрствующие сидели, а задремавшие слушатели вскакивали и получали свою порцию звездюлей. И вот очередная лекция. Уже через 20 минут слушатели отчаянно боролись со сном. Препод применил свою фишку, но все пошло иначе. Вместе с сонями подскочил задремавший дежурный и продрав глаза рявкнул:"Смирно! Вольно! Перерыв". Услышав знакомую команду, курильщики рванулись к двери, на ходу вытаскивая сигареты. Народ повалил в коридор мимо охреневшего препода, стоявшего с открытым ртом. В кучу всех собирали долго и трудно.
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Мой одноклассник Володя Петров закончил Донецкое Высшее военно-политическое училище. Распределился в Сибирь и служит там до сих пор, теперь уже в чине майора. Недавно я решил ознакомить Володю с вероятным не то противником не то союзником и послал ему по email фото (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), которое сделал в Тель-Авиве: три солдата на скамейке. Даже не обратил внимание, что один из них держит в руках какую-то книгу. А Володя заметил и написал: - У нас таких солдат нет. Эти даже во время досуга читают Наставления и не снимают головные уборы. - Как ты догадался, что Наставление? - удивляюсь я. - Сразу видно, что ты штатский. - отвечает Володя, - Уставы такими толстыми не бывают.
Не мое. Вчера смотрела МузТв и там в одной из передач Ксения Собчак сказала следующую фразу: - Когда человек перестает следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр. Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?
Пошла я гулять с 5-летним племянником. Предлагаю ему разные подвижные игры, он ко всему равнодушен. Вдруг ломанулся в кусты, выходит оттуда с двумя ветками (одна в два раза короче другой), подает мне короткую и говорит: "Вот! Давай палками меряться!!".
На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем правительство занимается.
Шеф в отпуске. Можно расслабиться! Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет... Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля! Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно! Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение документа прекращается. Уф Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю глаза вниз - живот лежит на пробеле!!! Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.
Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами – нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон оно как! Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой? Он помялся, но рассказал: В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь. С вечным факом. Украинец
У меня есть хороший знакомый, наполовину кореец. Внешность соответствующая. Рассказал такую историю (со его слов): Как-то раз подходит ко мне чувак и спрашивает: А ты француз? Я: Нет, с чего ты взял? Он: Да похож просто...
Жена вернулась недавно и рассказала... Поехали они (три подружки о 25 годах) в Горный Алтай на выходные. Типа девичник у них, да отдых от нас мужей постылых ;)). Крауняку (Toyota Crown) забрала и двинули за 250 километров. Приехали, обосновались – надо и себя показать :). Давай они, значит, по кафешкам кататься –подъедут, все такие важные вылезут (а как иначе – за тридевять земель, одни, на машине представительского класса :) ), задрав подбородки подойдут, типа вальяжно заказ сделают, по пивку пригубят, по сигаретке выкурят (все это с прямыми спинками, движениями манерными, лицами надменными), мужиков какие на предмет знакомства подкатят взглядами презрительными попепелят и в следующую двигают. А сами, говорит, подъезжаем и втроем головами вертим – как машину поставить, чтобы назад тоже красиво отъезжать. :) В одном из кафе оказались низкие стулья и одна из них (ростиком около 1,5 м. и поэтому на высоченных "шпильках") сидя за столом некомфортно себя чувствовала. Ей предлагают сходить до машины, взять в багажнике какую-то маленькую подушечку и сидеть на ней. Проводится кратенький ликбез по пользованию сигнализацией ("нажми большую кнопочку, потом маленькую и держи ее, пока багажник не откроется"), девушка встает и, гордая тем, что сама идет что-то делать с "их крутой тачкой", эдакой королевой поплыла между столиков. ("Все находящиеся в кафе мужики смотрят вслед истекая слюной, а их бабы косятся с ненавистью" :) ) Потом по тротуарчику цок-цок каблучками, попкой и так, и эдак – на полную девка выкладывается... Когда она таки навернулась в кювет, воздух на долю секунды замер... со дна канавы четко, как по слогам разнеслось – еБ ТВОЮ МАТЬ!!! и истерика многочисленных зрителей началась... Еще через несколько секунд, аки пава сказочная явилась из глубин девица и прежней походкой направилась к машине. Взяла подушечку и столь же величаво вернулась. Типа хрен его знает чего здесь все угорают, я по-прежнему мечта недосягаемая... После этого поучительного случая выпендриваться стали... еще больше. :)
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Чудеса кулинарии. Преамбула такова: Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади. Собственно амбула: Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка – официант принимает заказ. Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца. Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!! Шок и ступор! - Это что? - Ваш заказ! - Но мы заказывали пиццу "Салями"! - Не знаю, у меня записано Салями 250 гр. В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь блюдо. Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было). Смеялись долго. Честь и хвала отдельным официантам и поварам
Трое друзей празднуют день рождения одного из них. Главный герой этой истории, Алексей, имеет интересную особенность организма - в пьяном виде мочить номера и ничего не помнить потом. Этот парень имеет любимую девушку Галю, которой очень любит позвонить в состоянии алкогольного опьянения. Зная особенности Алексея, имея опыт приключений, достойных отдельных опусов, друзья водки взяли мало, закуски побольше. Итак, амбула. Алексей является на место вечеринки без денег, телефона, часов и т.п., но со словами: - Пацаны, я сегодня хочу сделать важную вещь, помогите мне... После третьей он признается, что хочет сделать Гале предложение (руки и, разумеется, сердца). Для чего звонит ей и просит приехать. Для поддержки вся компания отправляется вместе с ним к месту встречи двух влюбленных сердец - остановке маршрутных такси. По приезде зазнобы, Алексей отводит ее чуть в сторону, но... Несмотря на количество выпитого (малое), вероятно от волнения осознания важности момента, у Алексея включается режим "Не волнуйтесь, я гоню". После минуты разговора с Галей (на общие темы, типа "Я ту щас всем..." и т.п., о предложении, которого ждет каждая нормальная девушка не сказано ни слова) возле них останавливается маршрутка. Галина помогает Алексею в нее погрузиться, закрывает дверь, и маршрутка уезжает. На естественный вопрос группы поддержки, Галя сказала, что Леха говорил что-то о том, что ему надо ехать куда-то и даже назвал номер маршрута (слова о маршерутке действительно долетали до секундантов влюбленного), и увидев нужное такси, она Лешу в него и посадила. P.S. Как вы помните, Алексей был без денег, телефона и каких-либо иных ценностей.
Ранним утром муж овладел мной... Неодобрительно за этим наблюдает наш кот. Мы с ним частенько болтаем на разные темы ( с котом ). И сейчас муж, не прерываясь, обращается к коту: - Ты даже, мол, не представляешь, как у нее ТАМ все по-особенному! А кот прямо аж чуть не сплюнул, выгнулся дугой, весь его гневный вид выражает: - Где же ты, кобель, видел по-другому?!!! Я тоже задумалась.
Преамбула: В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и водопровод с канализацией, а пол с потолком. Продолжение: По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину колец и его команде: в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать, хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость. Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со стандартными московскими... Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не доводилось. Москвичка
Еду утром с дачи на автобусе, настроение ниже плинтуса в силу алкогольных возлияний воскресным вечером... вроде и жить нехоцца.. тупо пялюсь в окно автобуса.. и тут.. рекламный щиток, разобрал не всю фразу, но - чо то там.. "ССущие копейки"... ржачем напугал весь автобус :)
По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая на 1 июня был освобожден мальчик. http://top.rbc.ru/index6.shtml P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом. Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»