Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр - человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками, рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали? Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты, бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня, и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших, вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными, а пиво теплым.
Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
Преамбула: Ну не знаю я английского языка! немецкий в школе учил! А в командировку послали в город Лондноск, где от немецкого шарахаются. как черт от ладана, а заговоришь по-русски - вежливо улыбнутся и скажут, что "ноу спик..."
Амбула: Принимающая сторона устраивает официальный ужин. Ресторан вблизи Тауэрского моста, персонал вышколенный - такие британцы, что и лорд Черчилль рядом не стоял. Обсуждается вопрос о напитках. К каждому из приглашенных с вежливой улыбкой обращается официант (О): - Что пьете? Я: виски! О: сколько? Я: грамм 150-200... О: сколько? Я: грамм 150-200... О: оне? дабл? Я: хрен с тобой, дабл. потом еще принесешь.. О: cool? cola? Я: нах@й кола! О: О! нах@й кола? андестенд! cool only! Thank Yoy, сэр!
В Татарстане объявлен год благотворительности. Поэтому каждый чинушник пытается дать прилюдно полтинник либо стольник инвалидам и об этом рассказать остальным. вот история. http://www.tatmedia.com/rus/news/show/150854/print
03.07.07 13:10 / газета "Шешминская Новь"
Подарил от души
В год благотворительности Ринат Фасахов, начальник отдела Роснедвижимости по Новошешминскому району выделил из своих средств одну тысячу рублей для помощи инвалиду с детства Аксанову Илье. На эти деньги центр социального обслуживания населения "Забота" приобрел постельное белье и в прошлую пятницу зам. директора Тамара Ворожеина вручила его бабушке Анне Паздниковой, ухаживающей за внуком.
ПОРАЖЕН щедростью этого чиновника, а также выражаю благодарность редакции за то, что освещают такие мероприятия. Этому несчастному чиновнику (обратите внимание на должность!) сейчас есть на что купить хлебушек то? А сам небось сейчас спит в топчане, укрываясь кофточкой жены.
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто покруче, те "тарелки" ставят. И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается. значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера. Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля - посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки. Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас. Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция. Д: Пожалуйста ваш адрес? Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ. Д: Ваша фамилия? Я: Пхххххххв Слышу щелканье клавиатуры. Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас с телевизором проблема? Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает. Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется и все устранит. Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза четыре, точно было. Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся. Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром. Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить трубку. Но тут девушка меня добивает. Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно. Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно. Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся, я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в инете новости не почитаешь! Трубка с грохотом кладется на телефон. ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
А вот одна история, навеянная номером 8 от 17 июля. Вот она, преамбула-то: в Израиле беременных, особенно женщин, ни фига увольнять нельзя. Когда поползли слухи (а потом поступило и официальное уведомление) о продаже одного из предприятий крупнейшего проиводителя чипов и прочих транзисторов, многие (не знаю, %40, наверное)работницы забеременели на всякий случай, чтоб не быть уволенными ни той, ни другой стороной. Друг рассказывал (он работает в какой-то комнате): "В кафетерии такое ощущение, что с завода прямо в женскую консультацию попал" Мы с ним потом на всякий случай полчаса лежали, аплодируя, согнувшись"-)
У нас у водилы вместо звонка установлен прикол "здраствуйте вы позвонили в федеральную службу безопасности подождите на месте... за вами уже выехали" Устроился к нам новый сотрудник и как то так срослось что он попросил водилу заехать за ним в точку "А" тот приехал а мужика нет 15 минут нет.. 20.. вот уже часа нет Водила давай названивать его начальнику Где мол твой... работник Стали выяснять Выяснилось - тот набрав номер и услышав такой "гудок" просто положил трубку и отправился в пункт "Б" на транвайчике Может мне такой же поставить или у того мужика действительно не в ладах с законом
Протягиваю сеть в одной фирмочке. Настраиваю доступ. А по соседству, в офисе радио включено и что-то там играет. Так как я очень занят был из за того, что один компьютер уже час как сервер не мог увидеть (swith глючил), к радио не прислушивался. Замученный решил отдохнуть и вдруг услышал от соседей знакомую старую мелодию, невольно прислушался к словам, а там: Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет. Только, только нет мне ни слова в ответ. Значит, значит стоит иметь ей ввиду, Сам я за ответом приду. Улыбнуло...
Внук около 4 лет. Бабушка в присутствии внука с подругой обсуждает его поведение, высказывания и поступки. Он все это слышит и видимо не выдержав, выдает - "заткнитесь". Бабушка, оторопев от такой бесцеремонности, начинает его стыдить. Как же так, как ты разговариваешь со взрослыми. Внук, помолчав, выдает - "вы меня не поняли, это я вам по английски сказал - успокойтесь". PS Бабушка учительница английского языка, иногда подучивает английскому.
Дети цветы жизни, но растут то на земле. Дочери было года три, с моей матерью поехала в деревню к тете. Приехал и я с ними. Сидит, телевизор смотрит-"ну погоди". Мне казалось, что матерных слов она не знает. Вдруг слышу "сукаблядь". Я-"Женя!!! Ты что?!"Она отмахивается:"Да это я на волка, папа". Сижу, думаю. Далее садимся за стол, а надо сказать, что я много лет у тети не был и она постаралась, стол накрыла, сварила суп. Сидим, крайне чинно едим, какая то родня за столом, все стараются не чавкать и вообще... Полная тишина, лишь звуки благовоспитанно едящих людей. Дочь тоже степенно орудует ложкой, вдруг отроковица поднимает ясные очи и вопрошает в полной тишине:"Кто сказал БЛЯДЬ?". Все подавились супом, кое кто выронил ложки, но тишина не нарушилась.
Набираю в Яндексе "Андрей Сычев" (слежу за новостями о нем уже, считай, 1,5 года). И первое, что вижу: Андрей Сергеевич Сычев — ОБВИНЯЕМЫЙ по делу рядового Просто п-ц какой-то!
Работаю я в английской компании, представляюсь обычно Марией, вроде как имя интернациональное, проще запомнить :) Ну а те, с кем давно уже знакомы, называют меня Машей. Переодически кто-нить умный начинает прикалываться и придумывать "варианты" моего имени, отучить получается быстро, достаточно на английский отвечать по-русски. Но вот последний менеджер упорный попался... Далее разговор с ним по МСН-у: Nick > Martia Nick > Marsher Nick > Marsharr Nick > Masheer Nick > Mascza Nick > Monster Munch Я > чего ты хочешь? Nick > ah, yes Я > ну вот и ладненько Nick > take me to your leader Я > не знаю таких Nick > vzzzzzzbxxxxxxxx Я > а чего жужжишь-то? Nick > maybe Я > не понятно, чего ты хочешь, но и это пожалуй хорошо Nick > this is very good, I can't believe you don't understand what I want Я > так а ты ничего не просишь Nick > no, I request something Я > а чего? Nick > Print Book/ App Summary Nick > как оно работает Я > а, ты просто пообщаться хочешь, тогда приходи, я покажу Я > и заодно выучи мое имя, а то я и показывать буду по-русски Nick > как мы устанавливаем его вверх? Я > кого устанавливаем? Nick > JPM Я > ну дык все просто - Обзор Конфига - > Конфигурация Системы - > resume_book_print Я > а потом создавай шаблоны в Application Form Summary Я > если чего не понятно, обращайся Nick > Я не понимаю Я > чего не понимаешь? Nick > где 'resume_book_print'? Я > так сказала же - Конфигурация Системы Nick > Configuration Summary? Nick > System Rules? Nick > resume_book_print = yes Nick > и после этого? Я > так, все верно, а после этого делай шаблоны в Application Form Summary Я > возьми gs в качестве примера Nick > OK Я > да нет проблем, обращайся, если что Nick > Я сделал этоOK Я > молодец!!! Nick > Я не нуждаюсь к Я > работает? Nick > Я быстр Я > очень! я же говорю молодец Nick > слова благодарности. Вы - самая добрая леди во всем Уимблдонском Парке, и я мог бы купить Вас верблюд как подарок для того, чтобы помочь наиболее любезно с этой трудной и напряженной проблемой. Я > ох, спасибо большое, обращайся в любое время
Я долго ползала под столом, но он кажется понял, что надо делать... и не понял, что надо мое имя выучить... а что еще взять с менеджера :)
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня. Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную, голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.
Раскрывает глаза и видит нехорошее: в стакане сидит таракан. Убью, думает он. Заливает в стакан воды и, захватив потертую замшевую сумку, уходит занять очередь в вино-водочный. Возвращается, а возле подьезда скорая и милиция. Василий холодеет в руках, холодеет в груди, замшевая сумка падает в пыль. Он пятится и бежит, долго бежит, заслоняясь руками от веток, что бьют по лицу, бежит через пшеничное поле, где поет невидимая маленькая птичка, сбрасывает мокрую рубашку на ходу, перепрыгивает ручей и оградку, падает к ногам батюшки и крестится. - Прости меня господи, прости меня господи. Бьет поклоны в землю, а батюшка отодвигает начищенный ботинок, икра падает бусинками с его бутерброда на спину Василию. Поп откладывает еду в сторону на скамейку, вытирает руки о рясу и разглаживает бороду. - Встань с колен, сын мой. Что совершил ты? Чего боишься? Василий цепляется руками в батюшкину ногу. - Утопил. Утопил, прости меня господи. Милиция и скорая там. Боюсь я их, батюшка, не знаю, что делать. - Как знаешь, что утопил? - Залил водой, там он теперь. Лежит, не движет лапками. Прости меня господи. Батюшка отдергивает ногу, высвобождаясь от рук Василия, морщится. Переспрашивает: - Чем не движет? - Лапками. - говорит Василий и целует ботинок батюшке. - Что ты пил с утра? Говори. - Портвейна немного. - Сколько? - Бутылочку. - Встань с колен и иди. Василий встает медленно, смотрит на попа, пошатываясь. Батюшка достает из-под себя сложенную вчетверо газету и очки из черного футляра. - Куда идти, батюшка? - Домой. - батюшка умело скрывает раздражение. - Домой иди. Затем надевает очки и разворачивает газету, которая еще пахнет свежей бумагой, типографской краской и суетой. Чуть погодя выглядывает поверх газеты. - Ну что ты стоишь? - раздосадованно хлопает огромными руками себя по ляжкам и орет, как глухому: - Иди домой!
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Произошло сегодня. Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О, мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются, а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите, что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!" Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!! Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((