Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не выдержал.
Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.
И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные аплодисменты!
Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон - проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.
В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице. Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер любимого. (Оп-па...) На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ! Тихий шок..
Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с извинениями. В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном. Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха... мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на сумасшедшую. Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? " я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак... подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него потрясений"!!!! так вот...
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками.... Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России... Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись... P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно увидеть дельфина пчелу... :)
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и, ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться, спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим." Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка плохому научил.
Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по 30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе из пузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвал стюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее за вкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке. Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть и парень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, а парень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался, увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова. Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать! Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели, ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент его подруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и снова извиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащее с безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой, парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пел патриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другой компанией.
Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности.
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим специалистом по диагностике нарушений психики: - Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе... - Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...
В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только он, выходя из туалета мыл руки.
Мужика судят за самогоноварение. Мужик говорит: - Я не варил самогон! - Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат? - Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил! - Это не оправдание! тогда мужик снимает штаны и говорит: - Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование! Ему говорят: - Та ты ж никого не изнасиловал! - Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!? http://www.anekdot.eu/
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
А к нам в офис мужчина приезжал.... из Масквы... поел... вытер руки салфеточкой... поискал-поискал куда ее деть - не нашел урну(за столом была)... открыл окно и выкинул туда... вот она, культура)))
В русском университете китайский студент. По русски он не шиша не знает. Ну естественно ему жрать захотелось. Приходит в столовку и... все! Он не знает как по русски блюда разные называются. Подходит к стойке, ждет пока какой нибудь студент чего нибудь закажет. Подходит первый студент, просит чаю. Ну китаец обрадовался, повторяет:"Тяй!". Ну, чаем не напьешься... история повторяется еще раз. Китаец стоит, голодный весь... Вдруг смотрит, моряк какой то подходит. Китаец прислушался:"Макароны по флотски!" Моряку подают блюдо - в блюде макароны с мясом... Китаец обрадовался, нахрабрился, подошел и выдал:"Мацацоны по цоцки!" - "Чегоо?" - "Тяй."
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Индекс Доу-Джонса растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Хохол идет на концерт. Вдруг пошел дождь, у хохла отклеилась подошва от ботинка и туда забилась грязь. Сидит он на концерте и палкой выковыривает грязь. К нему подходит опоздавший на концерт и спрашивает:
- Извините, это Глинка? - Я сначала думал, что ЦЕ глинка, а оказалось ЦЕ гавно.
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген. Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице? Ты никогда не видел инопланетян? Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией? Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание?
Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает: - А сколько дней в обычном году? 256? - Нет, 365. - Радует, времени больше.
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отлично". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят "хор" и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу "Я хочу от Вас ребенка!! ", берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив "неуд", уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене "Россия для русских! ", мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает "неуд" и гасит препода камелотами.
SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря", "Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п. Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля -надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах. Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа, прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало напрочь :-)
Еще о пробках в детском восприятии. Другой мой внук, Миша. Едем, попадаем в пробку, Мишаня вещает:"Ну вот опять пробка. Сейчас деда опять будет ругаться и говорить...(я аж голову в плечи втянул)...-Ну давай же ты... ,господи." Ух-х, отлегло! Ясное дело, что я в пылу езды по московским пробкам и не такое мог сказать. И ведь говорил. Но добрый мальчик вспомнил самое мягкое из моих высказываний. Впредь буду контролировать свои эмоции. Хотя, конечно, кто ездит по Москве, тот знает, что это о-ох как трудно.
Сидит на остановке мужчина вдруг к нему подходит Саша Николаевич(Тот мужчина его не знаети)как васзовут а тот говорит авас другой его переспрашивает как вас зовут тот опять отвечает авас! Тот не понял и ушел!
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
записки неизвестного: Будучи проездом в Санкт-Петербурге-с посетил экспозицию кунсткамеры. Многие причудливые божьи создания представлены. А особливо диковинное - заспиртованная голова умной женщины. Глядит на вас из своей колбы, а глаза печальные – печальные...
Пока рассказывал одну историю вспомнилась другая. Лично я ее участником не был, но запомнилось надолго.
Ехали мои друзья поездом в Симферополь на отборочные игры WCG по контер-страйку в составе 5 человек. Как всегда естественно в поезде на ночь пьянка со всеми вытекающими...
И вот утром просыпается первый человек, видит определенную картину и будит еще трех. Лежит 5-ый самый молодой участник команды, правая рука в трусах, а средний палец левой во рту. Народ естествено в шоке и истерике полнейшей будит его с вопросом "ты чо блин делаешь?". На что исполнитель убирает руки по бокам и заявляет "А шо? Я когда сплю, я себя не контролирую!"
снится владимиру владимировичу как он встает с утра, по всему дому разбросаны носки. он подходит к холодильнику открывает а там из еды толко утюг положенный не известно зачем женой идет к телевизору включает а там везде показывают программу "5 минут из жизни жириновского". он берет телефон набирает номер но телефон отключен за неуплату. тут путин просыпается в холодном поту. Нет выборов не будет!
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая, чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся, когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се, а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!" Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот "ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!