Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
Настоящий мир наступит, когда на шофаре, принадлежавшем Гитлеру, сыграют "Jingle Bells" на Храмовой горе.
------------------------------------------------------- P.S. Информацию о том, как был обнаружен древний шофар принадлежавший Гитлеру, читай в заметке: http://www.cursorinfo.co.il/novosti/2006/10/04/shofar/
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они публично позорят свой род.
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать, нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения строения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли играть После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне. Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах. Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании. А Янукович просто принял. anekdotua.narod.ru Artem Nio
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2: "Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!" напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был выделен дракон..."
кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114
У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей 18-летней подружке. Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).
Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с кем-то подговорить в другой кабинет. Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що. Я говорю "рентген". Начальник сделал круглые глаза и выдает: "Неужели она уже залетела?"
Все легли под стол. Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь солененького.
