Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный накануне. Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир, стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит и усердно приносит лопату. В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться. Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он потерял сознание и упал без чувств. Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко падает".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что то слишком сильно. И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло в мусоропровод. Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом. Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пизда
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Что общего между пчелами и гаишниками? 1. Сильно раздражают окружающих. 2. Очень злятся, когда нет взятки. 3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!! - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
Ну что ж, и поедут! Возьмут две плацкарты, две пары "горжеток", две пары белья... Приедут и скажут: "Здорово, ребята ! Вот мы и приехали - триппер и я !"
- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление и вот здесь...
Мат статистика-наука изучающая закономерности применения матерщины в российском обществе. ---------------------------------------------------------------------- Эпиграф к афоризму: (Из песни "Русский мат" -Сектор Газа) С матерщиной мы родились, с матерщиной мы живем, С матерщиной мы учились, с матерщиной и помрем. Матерщину мы вкушали с материнским молоком, С матерщиной мою маму бил папаша кулаком.
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
"Бомба взорвалась примерно в тридцати метрах от моста высотой 20 метров, проходящего над шоссе. Машинисту удалось сманеврировать (!) и провести поезд через мост до того, как он сошел с рельсов."
Бедняга-машинист, наверно, чуть руль не оторвал...
Оригинал здесь http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/236088.html
Звездун-пиздун с хамлю-Агой бросаются в последний бой как два кота облезлых.Сраки на клочья рвут в смертельной драке. Слюною брызгают,вопя... Как вы позорите себя! Суббота завтра,воскресенье,- для пьянства,блятства и моленья. А вы такую хренотень разводите, и вам не лень!?
* с пожеланием нормально провести выходные, Питер Вольф
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".
В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за 699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо" узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления, что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто убило!! Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!! "Ну-ка все вместе "Уши развесте "Лучше по-хорошему "Прятаться в ладоши Вам Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов, которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи. Валерыч.
Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6
"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину Миржоеву в голову."
"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.
Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается, бывает в жизни и такое.
Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего выздоровления и возвращения в строй!
ночь, тусклый свет, бульвар как будто умер... Лишь луч луны бликует на стекле... Стою я в полумраке, ветер телом чуя... И с музой кошкою, мечтаю о тебе... Быть может я в плену у этих улиц? Что душу травят мне присадками свинца! Но лучше отруби мне средний палец! Я родину продам, но не отца! Отец мой, этот мрачный город.. Что будет с ним в том участь и моя Но я живу, душой и сердцем молод И я весь твой и весь я для тебя...
Как сейчас помню, видел сам. 1985+/-5 год, "Спокойной ночи, Малыши!". В этот раз ни дядя Володя, ни тетя Валя не развлекали малышей; не было также и всенародно известных кукол. Вместо этого молодой ведущий перед камерой читал маленькой девочке, вероятно дочке, стихи про Мойдодыра по большой красивой книжке с картинками. Девочка вертелась и слушала мало. Но вдруг книга привлекает ее внимание, она показывает в нее пальчиком, перебивает ведущего и громко спрашивает (транскрипция максимально сохранена): - А ЭТ Че? - Это не что, а кто. Это Корней Иванович Чуковский.
На днях звонит мне отец и рассказывает: Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его возле водопроводного крана, который и был использован в роли миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил счет на приличную сумму. Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!
Что такое история человечества? Золотой век... Античность... Темные века Средневековья... Капитализм - недоразвитый, развивающийся, развитой... Индустриальное общество, информационное... Уничтожается природа. Различные "зеленые", толкиенисты, ролевики, "анастасиевцы" уходят в еще оставшиеся леса, в дикие уголки, Земли... Именно они и останутся в живых после всех катаклизмов - экологической катастрофы, ядерной войны, новых эпидемий... Они построят новое общество - основанное на "фэнтэзи". Этот период назовут "Золотым веком". Потом - опять: античность... Средние века... И так далее...
Видать вот так всю жизнь мне суждено С разбитым сердцем рыть могилы у дороги Забыть про все невзгоды и печаль Забросив в старый ящик все тревоги
хочу быть вороном на каменном кресте хоть сотню лет сидеть, не зная боль утраты видать вот так всю жизнь мне суждено пройти не по дороге, а в обочине с лопатой
я не могильщик, хороню я не людей я грешный маг я темных душ хранитель я жил в грехе и этой жизни рад хоть мне не суждено познать небесную обитель
я знал любовь, знал гнев и безразличья холод был беден, был богат и этому я рад жил во дворцах и спал в загаженных загонах и рыл окопы золотою вилкою в руках
вот так всю жизнь свою, я и пройду не по дороге, а в обочине с лопатой закапывая души те, что сам прожил и забывая все, что я любил когда-то
"Звездное" послание тихому "миротворцу" или уходя, уходи!
".................................... Но, на прощанье дам совет "Звезде" крутой и "сателлиту": "Кончайте, братцы, волокиту ... Не засоряйте – Интернет!" Тихоня
Вступление
Когда ТВОЙ будет Интернет, Тогда и будешь слать "совет"! А нет на акции "бабла" - Засунь "совет"... сам знашь, куда!
Послание-посылание ("В..."/"На..."- выбери и нажми "вот так!")
Народ хочет "зрелищ и хлеба"! А ты нам "ломаешь" игру. "Земля" восстает против "неба"... Впустую ты "мечешь икру"!
Ты видишь? - мы, вздростлые* дяди, Затеяли эту грызню. Поверь, то "не корысти ради, А токмо..." писать бы херню!
Взгляни на "оценки"!- Читают!:) Да было бы, правда, за что! Скандалы ведь всех привлекают, "пастель" с ними рядом - ничто!
Поэтому, спи, "миротворец"! Не вой, не скули на луну... Хоть тут не мешай!.."правдоборец"... Мы сами закончим "войну"!
Авиарейс первого апреля. Пилот в радио: - У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю... В салоне паника Пилот: - С первым апреля! Через минуту: - О черт, наш самолет и правда падает!!! Дикий крик из салона: - Накаркал!!!
"Всех обогрел весенний свет, Длинны, как сроки, тени... И вот уже сидит поэт И ботает по фене."
"Все путем!", гений пародии А.Иванов
"Отмазка" - это классно, значит "во спасенье"! Неверно выразил свое ты Star'ческое мненье. А кто "мотает срок" в очередную "ходку", Не у "параши" спит - ему таскают водку!
"Петух" и "петушок" на взгляд одно и то же, Но не совсем, здесь корреляция по типу "жопа-рожа". Обычно "петушок" в "запасе" держит "хвост", Ну, а "петух", "друг" мой, уже "карьерный рост"!:)
Когда, Star'ик, впервые попадешь на нары - Смотрю, готовишься уже - сужу лишь по "базару"!- Ты не "чирикай" лучше там - маралом прокричи! "Рога", олень, свернут, но в "санатории" - врачи.
Вообще-то, жизнь прожить, "звезда", не поле перейти. Играешь ты словами? - не ленись и в словари зайди! Будь осторожен, слово - дар! его двойная суть - Не так что "ляпнешь" - враз изменит жизненный твой путь!
Но ты беду не кличь! "сума - тюрьма" - недобрая затея... РодИт земля ж "звезду" такую!.. феню-"грамотея".
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
В "******" появился мобильный телефон Samsung E200 ФК "Спартак" И уже появилось краткое описание.
Телефон продается в комплекте с тарифным планом МТС.
Большинство комплектующих - из стран Восточной Европы. Однако сборка осетинская, а значит - российская.
Большой корпус с мощным виброзвонком.
На заставке надпись "Back______Спартак".
Тайно снимает со счета деньги и переводит их МТС и другим операторам или вызываемому абоненту. Если дозвониться не удалось, автоматически рассылает множество СМС с содержанием "МТС ворует".
Входящие СМС сопровождаются звуком Касперского при обнаружении вируса.
Если вызываемый абонент долго не отвечает, то звонит кому-нибудь другому. При этом меняет номера - пусть все думают, что звонили именно ему.
Все рингтоны считает своими. Короткие и длинные звонки - тоже.
В память занесены все праздничные дни на весь год. Ежедневно несколько раз отображает дату и время праздничных звонков, подробное описание поздравлений, а также требование о заключении контракта с иностранным оператором. В день праздника выключается и не работает. На следующий день рассылает сообщения с жалобами на плохое покрытие, оператора, абонента и загруженность линий.
Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо. Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!
Белобрысая девчонка лет двенадцати сидела рядом и пилила полусонного папашу, задолбав всех в радиусе трехсот метров. Идти было некуда, а ждать больше двух часов. Взлет отложили на 50 минут, он разозлился. Потом еще раз на час. Рядом причитала старушка - американка огромных размеров. Если ей прикрепить хобот, то она походила на мамонта. Она и так походила на мамонта. Дура в динамике повторяла по нескольку раз неразборчивые фразы, перекрикивая белобрысую девчонку, а та, в свою очередь, старушку-мамонта. Прошло пять минут. До десяти еще 40 минут, а там час до посадки. Если не перенесут, суки. Сейчас бы прикорнуть, хотя б на часок. Когда стараешься заснуть сразу всякое гавно лезет в голову, а тут еще белобрысая с мамонтом. Тут вспомнился кадр из детства, и еще один, смешной. Потом стало ясно как хобот старушки запихнуть как кляп девчонке. Старушка действительно огромна. Такое впечатление, что она знакома, только откуда? Динамики пропели что-то про рейс в Нью-Йорк. Если опять отложили - надо что-то решать. Сейчас дура повторит. Дура молчала. Молчала? Почему дура молчит? Глаза быстро открылись, сон забылся мгновенно. На месте девчонки сидела кошка, в место мамонта стоял пустой стакан от кофе, а на часах было 4:17 утра. Следующий рейс в 13:55.
99 год Ботлих(Дагестан граница с Чечней) Стоят палатки много народа разные роды войск в основном отдых ремонт и т д Самый кайф ночью на посту стоять отсоял 8 часов попил водовки, а потом спишь целый день никто не трогает. так как Много частей у всех свои посты есть общий пароль ( кмроме десантников они в этом плане еб----е у них свой который никому не говорят) Пока дойдешь куда надо раз 10 спросят. Жил у нас один на территории Генерал все время доставал часовых не кучкуйтесь не сидите. обходите границы поста и т д в общем очень правильный и нудный. Сидим вдвоем с Котом(дух) часов 5 утра в 6 смена, пьяные сильно слышим кто то ползет. Страшно не видно не фига и тут Кот выдает фразу типа: это нападение сейчас нас тут зарежут Давай гранат туда накидаем и все. раздаеться голос генерала - ребята да это я генерал я вас все время доставал, Проверяйте пароль всегда и везде и начинает канучить типа забыл. подошли посмотрели точно он лежит на дороге грязный замерзжий. в общем проводили до его вогончика и все Утро заходит ротный кто говорит стоят тамто тамто далее со слов генерала иду я в полночь пьяненький к себе тут крик стоой 5 (если пароль 7 то нужно сказать 2) я часовым -пошли нах я генерал домой иду. Слушу затвор щелк упал и я упал в грязь очередь на полмагазина ушла в воздух. Слышу разговор часовых 1 Кот что стрелял? 2 Никки тут какаято Мразь прикинулась генералом, типа я пароль забыл пропустите. 1 Да они нашего Генерала не знают он су--ка все пароли знает весь устав. 2 Ага ятож так подумал и решил стрельнуть 1 Попал 2 Не знаю 1 Стрельни еще только стреляй одиночними и когда он защевелиться а то все промахнешся и тд В общем ротный нас раскатал по полно программе Я говорю Коту типа ты что натворил он я не помню я в принцепе тоже, как проводили помню а как он там оказался не помню. на следующий день стоим умываемся подходит генерал и говорит ребята вы если что не спрашивайте у меня пароль я вам разрешаю. с тех пор ни одного замеания нам не было сделано.
мне нравитца смотреть последнее время новости по тв... "российские человеки установили флаг на дне в районе полюса"... "америкосы по етому поводу протестуют"... следом тема... буквально без паузы... "на вооружение российских войск поступили самолет су-34 и комплекс сс-400 до уровня которых всем в мире еще надо дожить несколько лет"... а потом еще и про то как китайцы могут положить "на бок" экономику америки... если те про олимпиаду вякать будут ;)))
> Самый невероятный парадокс -это ксенофобия. 99% людей в > нашей стране когда либо пострадали от действий белого > человека, но ненавидят почему-то других.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
