Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу
из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние
между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны
причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая
иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)
"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице
меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в
автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия
сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!
нет, не так! ну ты что делаешь!"
Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.
Он:
- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на
работу опаздываю!
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам
дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже
и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПОКУПКА
Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала
неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из
отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок -
весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького
цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая
облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа
решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать
супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам
моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа -
места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец)
взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета
по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, -
машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они
приехали на веревке.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ
Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я
существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в
процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков
автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд
выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана,
что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно
добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение
произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно
предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с
цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими
советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на
свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу
вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной
системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут
датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания,
распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд
выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от
Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала -
Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков
посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был
удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от
Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно.
Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет
посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали
утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было
выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8
атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя -
кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно
инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот
момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с
пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он
стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло
легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в
цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И
снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было
установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от
коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока -
он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали
мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз
(типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще
5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало!
Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще
один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете
папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим
соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему
машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца,
пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине.
Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через
25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги
пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного
города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ
Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город,
буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе
"Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на
разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать
эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я
после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла
навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе.
Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или
нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет
морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой"
аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки
совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота
обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом
прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко
был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил,
что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода
сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир
зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар.
Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду
наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал
спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья,
достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду
смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит:
- Бля, побегу в часть, радар сломался!
- Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки)
- Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх!
- Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как.
- Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо.
- Ну беги, я один тут справлюсь.
Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел.
- Нет, оба бежим.
- Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо
рта?
Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному
ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный.
- Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит.
Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с
операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь
с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что
человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар
включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома
говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас
ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у
них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют
они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив
не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила
развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками,
ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.

За восемь лет один обед...
В тюрьме есть тоже интернет
Я там копался. Я там копался.
Врач резал вдоль и поперек,
Он мне сказал - "держи каток!"
Он мне сказал - "держи каток!"
И я катался.
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и
расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как
вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора.
Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью
(не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная
мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к
обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки"
были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в
городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть.
Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге).
По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове
какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было
неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив,
больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный
трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его.
Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю.
Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же
время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать
грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и
настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе
говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать
неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял
алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А
вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с
анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой
глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть
точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не
меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения
личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения
подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить
показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды,
проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед
и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и
незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще
вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа
старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость,
не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по
части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать
дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и
за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит
утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а
время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над
полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост
из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и
уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что
творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя
нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал
номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый
сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то
трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота
приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", -
переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил
дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел
поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец,
подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и
ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал
к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в
дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе
сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался
в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я
молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик,
продолжали благополучно служить.
FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
Вчера в Севастополе.
Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде.
Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади
подъехали. Проезд загораживает.
Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул.
Реакции НОЛЬ.
Впередисидящий пассажир говорит:
- Посигналь.
Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху.
Пассажир поворачивается ко мне:
- Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.
поздно ночью в аське:

я ему: -... котенок.... :)
он: - что слонце?.....
я: - сам ты СЛОНЦЕ!!

ps: фигура у меня миниатюрная, он до утра прощения просил за очепятку))
(с)Xameleon-админка
Немецкий онлайн-журнал Фокус, новости 8-ого августа (*прошу прощения за
корявый перевод*):

http://www.focus.de/panorama/welt/russland_aid_69139.html#

"Россия:
Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.

В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после
того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того
как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события:
Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил
себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет
уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник
представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны
информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и
приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К
счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно
осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо.
Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов
спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в
жилой дом, на 12-ый этаж."

Цирк!
7

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru