Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: прораб Саныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?" ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю: "... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"... Клиент встречу назначать повременил.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ПОКУПКА Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок - весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа - места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец) взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, - машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они приехали на веревке. ЧАСТЬ ВТОРАЯ ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана, что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания, распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала - Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно. Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8 атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя - кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока - он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз (типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще 5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало! Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца, пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине. Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через 25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного города. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город, буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе "Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе. Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.
У меня на столе лежит два документа: 1-й Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В. Объяснительная. Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться. 06.08.05. 2-й Начальнику участка Иванову И. И. Заявления Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому жиланию 17.08.05 Пупкин Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.
в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли? в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем, полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга, кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии, присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?
У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.
За окном внезапно сильно стали кричать вороны. Такого гвалта я в еще не слышал. Выглянув в окно, я увидел, что огромная стая ворон кружит над двумя бездомными собаками, которые схватили довольно молодую ворону за крыло, и куда-то тащат. Вороненок вырывался и сбегал от них, но не имея возможности взлететь, был быстро пойман. Когда я выбежал во двор, собаки схватили его в очередной раз и перевернули кверху брюшком. Отогнав собак, я, рассматривая ворону не мог понять, живая она, или нет. Ворона лежала, не шевелясь. Правое крыло у нее было оторван практически полностью, левое повреждено в плече. Убедившись, что ворона живая, я пуганул ее, надеясь, что она сейчас улетит, но нет - ворона летать не могла, да и бегала как то дефектно. Отогнаные мной собаки опять ломанулись к ней. Пришлось взять ее на руки. В ветеринарке правое крыло отрезали напрочь, левое залили зеленкой. -Жить будет, летать как получиться, - сказал ветврач. Еще, осмотрев ворону он сказал, что она не больная, паразитов нет. Ну что ж, принес ее домой, поселил на застекленном балконе. Ворона ела все, что я ей давал, и довольно спокойно воспринимала людей возле себя, не дралась и не атаковала. Пристроить в питомник я не смог - по телефону сказали, что ее возможно возьмут, если я оплачу анализы за 2000р. Хороший бизнес, бляха-муха! Что с ней теперь делать - ума не приложу, выбросить на улицу - умрет, тогда зачем спасал, жить у меня дома - у меня 2-е детей, собака и кот. Последние круглосуточно, с перерывом на обед сидя у окна балкона и ждут, когда же их запустят к вороне. Короче, я в тупике. Может, посоветуете?
Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу, позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.
А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как "Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев, в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся. Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.
в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин - русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в Олеськина.
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?