Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.
Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.
Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).
Во двор вбегают взмыленные пионэры: - А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.
Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).
Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").
- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу. - Спасибо!!! И пионэры умчались.
В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.
Приятель рассказал. Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и (немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят. С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять? О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
Обеденный перерыв. В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии - отломана и свободно болтается часть зуба. Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в кабинет врача-терапевта. После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще картинка)врач: - .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?), лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем. Дамочек было полная обойма! Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары танцевали, кто, как умел и на свой лад танго. Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах, кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и банкеток, и углов... Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе, устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро, подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти. Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа и не в меру пьяны и опасны. ... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по возможности быстро и как у сапера, без ошибки. Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно брать... Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую особу. Подкатываю то да се.
В общем, светская болтовня.
... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на 4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики, подушечки, подушки!
Потом: - помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ... - на ней остались только трусики... - бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган. !!!!!!!!!!!!!!!! Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне, раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило долго...
Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала. Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в квас. Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой подсыпала еще дрожжей в квас. Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше). Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше). Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и сахар, и изюм. Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало – навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире (сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа, хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса. Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное, безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и посредством заплетающегося языка произносит: - Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир. Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса, похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась приготовлением ужина.
Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега, предугадав его, ответил: - Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил. Знаешь, как башка утром трещала? P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то сомневаюсь.
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно. А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три, три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон – " Да тру я, тру..." :-)
Грузинский колобок. В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не было у них ни один внук. И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.
Только испекли, а он улица прыг, и поскакал. Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. А колобок отвечает: - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский волк: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский медвед, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок... - Ну и что? Я тоже грузинский. - А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский колобок, и съел грузинский лиса. Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!
Мой знакомый нашёл на шведском "авито" объявление о продаже его велика, который ещё был при нём. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю - оптимизация процессов!