Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее,
пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею
салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто,
когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из
огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в
морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от
смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для
отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин".
Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с
терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности,
приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все
бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот
Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус.
Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в
этом году зацвел. Это жасмин.
Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в
сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях,
которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый
жасминовый куст.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода :-)
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай.
Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном
коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем
управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций).
Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для
какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на
герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами
примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в
большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков
воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил
и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости
напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более
того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл,
тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах,
работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик
плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не
получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства
снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу
под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается
человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду,
происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом
аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей
одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как
рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться,
наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу
валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было...
P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что
с кого-то премию сняли - это наверняка.
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
- Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.
Дело в Иерусалиме было.
Еду с работы домой вечером, только выехал.
Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое...
Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару,
видимо стояла там из-за какой-то неполадки...
Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и
тому есть причины – им нечего терять :).
Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром
передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат
бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать...
Меня чуть не унесло в кювет...
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное
создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь
замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака
(привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь
с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью).
Начинаю движение и говорю любимой:
- Глянь, какая лошадь прикольная?
Любимая после секундной паузы выдает фразу:
- Ну, она же не виновата, что такой родилась.
Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за
мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная),
которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне
поля моего зрения. Не повезло девушке...
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74:
В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт -
действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные
процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом
предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим
мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки
наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону
баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили
посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно
выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего
пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать
винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где
ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на
борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого
монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и
довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса
"Барселона-Москва".
Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
История про насморк.
Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером,
климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон
окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему
отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в
клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца
в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб
не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В
общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в
медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки
гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат
срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и
странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было
типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один
вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и
обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского,
пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не
глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было
потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный
штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал.
Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный
спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не
описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики.
Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего
сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда
изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств
(прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег
слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года
три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я
год работал консультантом по продаже парфюма.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии
The Times.

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или
трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом
британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в
Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому
инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его
сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не
против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать
констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду
везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного
горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как
полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться,
подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в
полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два
часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через
Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по
Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть
приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную
необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать
лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего
автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по
воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно
имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и
оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах
древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и
стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города,
а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители
города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при
наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать
половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их
отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах
Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит
королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1053074-0.html#1

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Лучшая история за 16.04:
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.
И вот на дне притаился бычок.
Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений!
Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было.
Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор
— Ты что читать дальше
Рейтинг@Mail.ru