Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Вовочка на уроке математики и думает:"Вот дела: Юлька хочет меня, Машка беременна, а Танька идет на аборт". Прдходит учительница к Вовочке и спрашивает сколько будет 2х2. Вовочка:"Марья Ивановна мне бы ваши проблемы".
Идет женщина, сзади пьяный пристроился: П. :Ой, какой зад знатный! Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал. П. :-А грудь ну вааще никакая! Та опять бах его, упал, встал, догоняет. П. :-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад. Ж. :-Как? как? П. :-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями. Ж. :-И что, помогает? П. :-Ну жопе-то помогло!!
Деревня.3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. Его спрашивают: - Мужик, тебе дрова нужны? - Ты чо какие дрова, ночь на дворе... - Ну ладно Мужик утром просыпается-дров нет...
Разговаривают 2 друга: - Я себе кота купил... - И как он? - Хороший, воспитанный, только когда в туалет сходит, разгоняется и задницей по паласы-вытирает! - А ты на пол шкурку положи(амбразивную) Встречаются на следующий день: - И как помогло? - Да, все отлично до батареии одни уши доехали...
Пошли мужики в баню. Один мужик не хочет снимать трусы. Ему говорят-Не стесняйся здесь все свои! Он твечает-у меня дефект-одно яйцо больше другого Ему говорят-Да ладно мы не будем смеяться Ну он и вываливает огромееееенное яйцо Ну все естественно ржут Он говорит-Ну вы же обещали не смеяться-тогда большое я вам не буду показывать
Разговаривают 2 охотника: - Я вчера на охоту ходил... - И что? - Смотрю ворон на столбе стоит, я в него стреляю-когти в одну сторону плоскогубцы в другую...
Встречаются во дворе 2 собаки-Бультерьер(Б) и Мастино неаполитино(М)-гладкошерстный с кучей лишней кожи, как КОТсфинкс (Б) начинает понтоваться: Этот шрам я с кавказцем дрался, этот с бульдогом.. (М) слушал-слушал и говорит-СМОТРИ И начинает кожу(свою) на голову(свою) перетягивать Потом показывает на голову(свою) и говорит-А ВОТ ЭТО ЖОПА
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.