Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети остались с ней, потому что "они для меня - весь мир." Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они появились. (c)
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых появились занятные определения: 1. нанонизм (само направление) 2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).
PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...
Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас. А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями. Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена. (Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет, туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? ..... Правильно!
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
01:00 СУББОТА. Звонит будильник. 02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели. 02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой кастрюли. 03:00 Отъезд в дремучие леса. 03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье. 03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до рассвета. 04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку. 04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе. 05:15 Первая порция согревающего. 05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой. 06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего. 06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на поляну вышли восемь оленей. 06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно нажать на спусковой крючок. 06:06:08 ЩеЛК! 06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени не спеша скрываются за гребнем холма. 08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать. 09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом ранее, в который раз упорно попадается на глаза. 09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания "новичок". 10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился. 12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда в пищу идут дикие ягоды 12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы. 12:20 Нехорошие ощущения в желудке. 12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы подкрепиться, по всей видимости, ядовиты. 12:45 СПАСеН!!! 12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка. 15:00 Возвращение в лагерь. 15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей. 16:00 Возвращение в лагерь за патронами. 16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу. 17:00 Пальба по белке, которая достала!!! 18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень. 18:01 Лихорадочная перезарядка ружья. 18:01:13 БАБАХ! 18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ! 18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами, того самого который увернулся от пули в 18:02. 18:06 Стойкое желание пристрелить напарника. 18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер. 18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в лагере. 18:25 Пробитый радиатор закипает. 18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом. 18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой. 18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь. 18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы разрываются. 18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ... 18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию на гладкий ствол дерева. 21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на дерево. Продолжаем путь домой. 24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью (двойную) порцию согревающего. 13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
