Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно Калясик).
Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал Калясиковой машине колесо.
Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха, разместились на рабочих местах.
Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все - включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее начальство включая):
Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:
- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и ОБОСРАЛ!
Тут Калясик начал тыкать в колесо:
- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом... Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором... Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!
Из жизни: Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на ковре. - Ну ты и шкода - Мама, я не шкода, я - Лексус.
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток, ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами, шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад, клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище, имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток - столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто пробовал, тот знает. И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю, предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков продали ей. Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть" сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор говорит - везите, посмотрим. За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот. Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит, нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит, давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная 40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху. Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался. Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку, которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.
На перекрестке Запорожец влезает в задницу 600-му. Из Запора выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь. Из BMW, которая стоит перед мерином, выходит браток и кричит деду: - не парься дедок, все в порядке, я для того мерина и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.
Сидят на кухне две блондинки одна другой: - Ты знаешь, я не понимаю когда ты на кухне свет выключаешь куда он девается? - Ты че дура? Подхоит к холодильнику открывает дверцу и говорит: - Вот он!!!
Чувак знакомый прислал. Как это все по-нашему Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!" (с)
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети остались с ней, потому что "они для меня - весь мир." Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они появились. (c)
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку. Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания! Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1) Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2) Мама: из п--ды птичку.(3) В
Первая звезда в небе загорелась, И почему-то плакать мне сильно захотелось. Незнаю,может просто вспомнила тебя, Вспомнила момент,когда любила я тебя. Чего-то не хватает в жизни мне сейчас, И хочется сбежать от всех,хотя бы на какой-то час. Как хочется в толпе тебя найти, Поцеловать и вновь уйти. Уйти,забыть,не вспоминать! Как хочется от боли закричать! Кричать,пока не сядет голос, И убежать от черных полос. Скажи,родной,как дальше без тебя мне жить? Ведь потихоньку начинаю пить,курить. Пытаюсь убежать я от проблем, И мило улыбаюсь всем. Но сквозь улыбку прорывается слезинка, А в сердце навсегда застывает льдинка.
Мой город-самый лучший на земле. Донецк,любимый,помню о тебе. И даже,если уезжаю далеко, Все мысли о тебе летают высоко. Горжусь тем,что в Донецке я росла, И имя-"дончанка" сквозь годы жизни пронесла. И не найти мне города роднее, И люди здесь лучше всех,милее, Любимый город мой цветет,как роза летом, И озарен лишь ярким светом. Донецк-город шахтеров,кормящих Украину, С его красот художники пишут прекрасную картину. Хорош ты ночью,в лунном свете, Особенно весной,когда все вишни в цвете. А люди приветливы,ведь мы одна семья, Гуляют все на площади-она любимая, Приятно выйти вечером-возле реки гулять, Кто не был в Донецке,тому это не понять.
Я ненавижу тебя,уходи. Не напоминай о себе и не приходи. Не хочу тебя я видеть, И даже не хочу я ненавидеть. Но ты являешься ко мне,изводишь, И за собой одни неприятности приводишь. Не знала бы тебя и жизнь была б чудесной, И ложь твоя бы не казалась такой лестной. Тебя не вижу на своей дороге, И не хочу,чтоб ты снова очутился на моем пороге.
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький! Я попробовал, и правда горький. Говорю, так тоник только с водкой пьют. Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки. Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать. Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра, и водки еще полбутылки.
История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол. Представляю что он о нас подумал.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
