Остальные новые анекдоты

Начиная с 2008 года туры за границу будут продаваться женщинам только
при наличии справки от гинеколога об отсутствии беременности.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще
находится на карте

(с) Anest & RIS

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

Сейчас XXI-й век, а не X-й.

Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для
Излечения Графомании

Первый Шаг.
Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны
управлять своей жизнью.

Второй Шаг.
Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем
мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

Третий Шаг.
Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора,
как мы его понимаем.

Четвертый Шаг.
Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.

Пятый Шаг.
Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями
истинную природу нашей графомании.

Шестой Шаг.
Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от
наших слабостей и недостатков.

Седьмой Шаг.
Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и
недостатков.

Восьмой Шаг.
Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей
графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить
ущерб.

Девятый Шаг.
Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда
это могло кому-либо принести вред.

Десятый Шаг.
Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу
исправляем их.

Одиннадцатый Шаг.
Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с
Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для
исполнения ее.

Двенадцатый Шаг.
После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы
стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все
еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех
наших делах.

Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.

Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это -
выберите правильный ответ (или несколько сразу):
1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля).
2. Крыса бежит с тонущего корабля.
3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР.
4. Эсэры платят больше.

Москву захватил человек-осьминог в кепке - потому пробки.

Свеженький античный анекдот: Бахус рассердился на своих сатиров:
"Козлы!"

Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия!
Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент
характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и
углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие
детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент
стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма.
Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает
присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка
вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с
особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол
стола.
Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в
дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется
необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя
несколько более смирно.

Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо.
Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в
перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на
фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо
сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства,
и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и
подорвал.
Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни
физически.

А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но
иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги
в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне
вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент
почти идет на поправку.
Наблюдение врача все еще не повредит.

Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается,
стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет
впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном
мире, не разделяя при этом его с реальностью.

Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана
не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.

СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами
депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить
курс терапии дома.

Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли
привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров,
публикуется в журналах типа "огородом в зад".

Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть
рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у
лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым.
(c)hyperprapor.livejournal.com

Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение
Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений.
(Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

-Здрасте дядя Зяма!
- Здорово еврюга!
- Дядя зяма а вы гнида.

Несмотря на говорящее народное название, продажи городского внедорожника
Nissan Quashkai идут неплохо.

Блядям неблядями уже не стать.

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

В ответ на:
/ "Кур" по-болгарски "х@й".
/Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву,
с болгарского на немецкий лучше не переводить.

Недавно в продаже появилась водка "Нацпроект" (очень неплохая, между
прочим, и недорогая). Так кто из преемников станет президентом РФ?

В России раздел - всегда " беспредел "...

на сей раз, Березовский написал "ФБР взрывает америку"
английские спецслужбы в раздумьях....

Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни
ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар?
http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html

три вечных русских вопроса! что делать, кто виноват, и нужно ли жарить
бабу ягу!

Отношение директрис по кадрам к кандидатам:

Объявление:

Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.

И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.

Нравятся мне наши бесплатные онлайн проекты - живешь бесплатно и платишь
только за кислород.
И то по желанию. ©Clir

Известный чтогдекогдист Борис Бурда требует через суд у журнала "Бурда"
10 млн. долларов за использование раскрученного брэнда без разрешения
владельца.
Василь Лукаш

- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.

А теперь ты открывай ворота- НЕВСКИЙ ЭКСПРЕСС с облепихой!
www.tao.nm.ru