Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не
дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы.
Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому,
попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж
говорит:
- Какой же злой он стал и так быстро!
Я, не отрываясь от монитора:
- Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в
клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет.
Муж:
- Я вообще-то про Зубкова...
История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки
в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала,
но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя.
Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за
ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке,
о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и
бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает".
Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое
время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического
дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку
бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" -
сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и
попельдиваеть".
Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты,
когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я
увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного
смеха.
С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы
шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие
форму и содержание.

Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон,
в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в
меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой.
Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще
нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и
заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду
следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает
меня:
- Саня, это что - новый рабочий?
Я киваю, мол, да, новый.
- А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...
Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто
Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.

Фабула:
Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем
на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола
бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то
свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку,
не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не
положил.
Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70
годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе
звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая):
"Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль
какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец
доходит про что это он, весь отдел в покате.
Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но
он по-моему так и не поверил...
Захожу в супермаркет.
У входа в торговый зал - корзинки и тележки.
Беру тележку и вижу наклейку на ручке:
"йа телешко"
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня
попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он
изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после
недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся
спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями.
Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно
захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных
мышц, при росте 170см любой бы озаботился!
И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с
хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в
относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым
наметом устремляется туда и взгромождается на весы.
Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы,
спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".

Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что
Славик не курил всего неделю.
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)
В День защиты животных вспомнилась старая история.
Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного
Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни
халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь,
нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой
и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса
крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас
этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный
словарь!
И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок
сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на
турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен
храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей
кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных
Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120
верст.
Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю
переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием
подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру
туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю
жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким
то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала
со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два
метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют,
если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно
было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною
Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и
у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил
меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по
навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил
на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые
кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского.
Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам
он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил)
Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками,
окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон
колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил
из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины
свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря
насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное?
В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей
сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За
ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и
Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть
ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой.
Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам.
Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая
свора обитала под Пашкиным фургоном.
Вся правда о толстых
Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему
полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной
злобностью.
Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно
толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как
он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал
пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка,
сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый
приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был
посажен кажется на полгода.
Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире
использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой.
Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если
так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой
бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя
ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с
удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой
женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин
сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить
себе большую паскуду.
Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я
понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость
необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся
необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии
запугать эту жирную наглую тварь, но не смог.
С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в
ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их
только одно-они все толстые.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.01:
Случай на операции. Рассказ хирурга

"В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше».

Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru