Остальные новые истории

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время
норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть
и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда
еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:

"ВыГлючить компьютер"

История прислана на конкурс Intel

Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся
сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел
компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади,
щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал
собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))

История прислана на конкурс Intel

Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ).
Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку
два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без
регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу.
На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю,
а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и
радостный голос: «О! Заработало.......»

История прислана на конкурс Intel

Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных
ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто
"Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер
HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот
незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по
Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам
информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас
получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский
бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на
Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство
сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать.
Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft,
как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще
короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не
встретились... Не судьба.

История прислана на конкурс Intel

Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...

История прислана на конкурс Intel

Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.

История прислана на конкурс Intel

Произошло не так давно со мной.
Сломался на работе компьютер. Починить бы надо.
Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал.
И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл.
Ничего не помогает.
А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну,
думаю, дожили. Придется инструкцию читать.
Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок.
Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был
из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки
были выше всяких похвал:
- прочитайте сообщение на экране компьютера.
если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.

Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло.
Пришлось везти в сервис))

История прислана на конкурс Intel

История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!!
Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе
мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал
за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим,
дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз
цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже
разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то
забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об
этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему
другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал
из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд!
А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою
я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей
сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то
есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу,
в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я
ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук
выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не
осталось) С уважением, Артур.

История прислана на конкурс Intel

Работаю в РАО ЕЭС.
Каждый год сдаем экзамен на профригодность.
Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по
технике безопасности.
Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть
задавила бригадира.
Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски.
Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не
пристегиваются)получил травму головы.
Вывод комисии-был без каски.
В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму.
Вывод комиссии вы уже знаете.

Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам
выделили комнату для работы, №203.
На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии...
Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные
курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным
шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд.
203 л. к."...
л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров
500 по переходам и т. д...
Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые
"л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :)
На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый
день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми
классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером,
стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?"
и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в
лабораторный корпус :(
уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу,
всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ
записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад
по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно...
И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись,
стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь
записывают на подготовительные курсы?"

В г. Сочи поставили памятник первой учительнице. Стоит такая бронзовая
дама с журналом в окружении совершенно доходных детишек, причем у всех
проходящих ассоциация однозначно с концлагерем. Мне же вспомнился случай
из детства: в пионерских лагерях устраивали такой праздник
инсценированной песни, где за призовые места давали вкусные тортики.
Наша вожатая откопала где-то песню про детский концлагерь:
Саа-лас-пиилс...
Саа-лас-пиилс... и что-то там про конфеты на гранитной плите...
Нас нарядили в какие-то мешковины, изображающие лохмотья, намазали лица
краской, выли мы достаточно жалобно в надежде хотя бы на третье место
(вафельный торт).
Наступил час выступления. Наш отряд вышел на сцену и запел (завыл). Но
что это: зал плакал, он просто рыдал... от смеха. В пароксизме
заходились все, включая начальника лагеря и малышей из 9 отряда.
Никакое место мы, конечно, не заняли, причину смеха никто не объяснил,
но вожатая ходила красная как рак несколько дней. Сейчас-то я понимаю:
на переднем плане изображали концлагерных жертв вполне себе упитанные
советские детки, многих из которых (включая меня) родители посылали в
лагерь в надежде похудеть.

Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то
программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не
вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел
об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же
программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной
жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы
решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за
персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает
какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают
ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".

Прочитал только что:
В лондонском аэропорту Хитроу столкнулись два самолета. По уточненным
данным, столкновение произоршло на взлетно-посадочной полосе.
В результате инцидента никто не пострадал. В тушении самолетов принимают
участие 20 пожарных расчетов,
.............
Сообщается, что ни одно воздушное судно не получило серьезных
повреждений.
.............
Вот так! столкнулись, загорелись, 20 расчетов тушило, но серьезно не
пострадали...

Понимаю, что не совсем в тему, но очень коротко:P
На форуме идет обсуждение какой-то компьютерной проблемы и все делятся
мнениями и дают пострадавшему советы.

- Я делала диграфрантацию - о блин (надеюсь правильно написала) компа.
Долго, но оч полезно!!! Стало лучше!!!
- Дефрагментацию наврное :-)
- Ага - точно!!! Нахохоталась до слез.
Строчку пока не сотру - пусть другие тож повеселяться.

Мораль: Главное не быть безупречным, но признавать свои ошибки. И делать
это легко и с юмором, когда есть такая возможность. ;)

Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:

Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться".
Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать.
Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя
резииина"

У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена
вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и
посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и
возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На
что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская
логика!!!!

Смешно, хоть вой. Сегодня около полудня 16 октября, на ТВЦ глобус
Гитлера назвали РЕЛИКВИЕЙ.
Читаю в словаре: РЕЛИКВИИ - в узком смысле - останки святого; в широком
смысле - предметы, с которыми святые имели непосредственный контакт.
(Ну, в переносном смысле можно употребить это слово.)
Святой Гитлер - я поздравляю ТВ Центр.
Не годится на anekdot.ru? Помилуйте: наша журналистика - это ооочень
скверный анекдот. А тут и такие разрешаются.

Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...

А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в
стародавние времена то.

Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного
"продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические
партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую
власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы).
Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с
насечкой.
Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) -
подснежная вода в яме на дороге.
Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица,
подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции).
Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ
правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость
подданного.
Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно
объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!)
Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ
возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества.
Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками -
кланяется с подарками.
Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так
зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!)
Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая
железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи
клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру
"холодильник и саранча")
Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!)
Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) -
народное название судорог у младенцев.
Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки,
следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл
Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер.
Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь
вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.

А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих
"коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!

Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном
месте города!)
Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или
металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые
пытаются взгромоздить свой сотовый телефон)
Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не
токма летом, а особливо под новый год!)

Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!

Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно
не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства
ушли )
Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не
обманешь...)

И последнее.

Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":

Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.

Дерзайте, идолопоклоннички ;))

Тут была тема про деревню "Валы".
В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами.
Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку.
Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор.
Вах-вах это то, что надо.
МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача
"Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.

Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю -
поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей
леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли
львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому
времени.
И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря!
Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя
пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище
мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то
специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно
воскликнул:
- Христос воскрес!
И услышал он со всех сторон:
- Воистину воскресе!

Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь,
а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской)
селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.

Слушаем диктора дальше:
- Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет
затворничества...

да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!

... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.

Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте
агротехнику.