Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план? Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план? Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план? Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года: - Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!! - Ох, шалуны!...
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
к началу выборов 2007-2008 в стране организовалось две оппозиции: одна против существующей власти(против Путина), вторая против конституционного строя(но за Путина)
Дорогая моя, : 1) я прожил с тобой 10 лет 2) я ни разу тебе не изменял 3) я не пью, не курю, не изменяю 4) я вежлив с твой мамой и поэтому, думаю. я заслужил: 1) убираться по выходным 2) мыть посуду 3) выслушивать твои претензии 4) умереть раньше тебя
ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список с ОДНОГО до тройки, как все. 1. Путин (в случае победы - премьер министр) 2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить страну от плохих дорог. Ему везет, он справится) 3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен избавить страну от дураков)
З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам достигшим 18-летнего возраста
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Президент – председателю Государственной думы: - Предлагаю для повышения рождаемости в России запретить занятие ананизмом. - А как закон назовем? - Назовем просто: “Закон об утечке мозгов”.
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
В Нобелевский комитет. Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. ------------------------------------------------------------- Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! --------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Если вы узнали в анекдоте себя и вам малость неуютно, а задуматься лень, то есть простое и проверенное годами решение - поставить автору -2 и сделать вид, что ничего не было.
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
