Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают, почему матери уходят, все, но не мой сын. Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"
11.10.2007 Предистория. Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на диске, я сунул его в карман и почехлил домой. Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким названием – Звонок... Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.
Сама история Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме. Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка. И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда вылезает дохлая баба из фильма... После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и повиснуть на руках и побороть страх. Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех, вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило чувство стального спокойствия и было мне счастье. А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического труда. Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.
Обкурился наркоман до зеленых соплей! Звонок в дверь... наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в капюшоне и с касой. Наркоман: Ты кто? Смерть: Я смерть, я за тобой! Н: А че делать... заходи, у меня как я знаю есть одно желание С: НУ да есть. Н: У меня есть костюк, я курну? С: Что такое кастюк? Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню! Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.
Утром... С: Давай я пойду у меня дела. Наркоман довольный все прокатило... Вечером он опять убился, звонок в дверь... Открывая он видит смерть... Н: оооо Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю, КУРНеМ? С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!
Н: Как хочешь! Может паровозик? С: Что такое паровоз? Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром.... С: Давай я пойду у меня дела. Вечером такая картина... обкуриный наркоман, звонок в дверь... Стоит смерть... С: НУ Че КУРНеМ, И Я ПОЙДУ?!
Две бабушки садятся в маршрутку. Маршрутка трогается с места и едет. Водитель оборачивается и спрашивает бабушек: - Бабушки, вам под люком не холодно? На, что бабушки обиженно отвечают: - До старости дожили, а падлюками никто не называл!
Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская. Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит: - Кто бросил валенок в пульт? Американец громко кричит: - Хеллоу! Мы из Америки! Наш командир разворачивается: - Да нету больше твоей Америки! Поворачивается к строю: - Кто бросил валенок в пульт?
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает: - Товарищ водитель! У вас конец сахарный? Водитель: - Незнаю, не пробовал.
Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем "светская лошадь"! АТ
На полегоне:1-ый танк пошел;2-ой танк пошел:3-ий танк пошел стоит;еще так несколько раз 3-ий танк пошел стоит! Ачумелый чукча вылетает из танка во всю глотку кричит вай-вай-вай: шапка разговаривает!
медведь просыпается после зимней спячки протирает лапой свое лицо и дастает изо рта белый волос и думает откуда оне взялся медведи же всю зиму лапу сосут как говорят и задумался чего же он сосал подставляет волос к лапе цветом не подходит лапа темная волос белый подставляет к нижней тоже не походит волос белый лапа темная подставляет к тулувищу тоже не подходит?? подставляет между ног и говорит ДА НУ НА......
Один из зеков в камере начинает ковыряться в носу. Остальные ему начинают подсказывать, что это плохая примета - типа, твою жену на воле будут так же "ковырять". Он: - Да мне все равно! ... Лишь бы она там в носу не ковыряла!
Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот спасибо, всегда мечтал!)
Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!" (импотентов, наверное, возят)
На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто -то будет смотреть, по долгу службы!)
Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система. (как?!!!)
Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"
Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную машину, которая током бьет – все для родимой тещи)
Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)
Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)
Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня): “Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у автоген и черные маски)
Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников жилплощади во столько-то”
И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери – рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около 50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень "диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за рубль!
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
Только что взято с РБК. Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении, и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы, руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков. В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр "Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево", "Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября 2008 года. Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там Сити и строить!
У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес - www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой URL?
Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему: - Ты смотри аккуратней, уронишь же! В ответ: - И что тогда будет? - Смешно мне тогда будет! Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на отца с ехидным прищуром и выдает: - А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут! Ни какого уважения... DrPrap
Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4... (Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)
Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры 3D-графики. Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и мощную. «Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая производительность будет достигнута за счет использования дорогой и быстрой памяти, а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки шумных вентиляторов». А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер» Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить. И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное лидерство». И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!
Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово "несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ" ну и т.д.
Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном лекционном зале производится всеобщая перекличка. Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года. Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний). Перекличка началась. "1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей неделе в название внесли коррективы.
Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень давно. Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под кофе".
Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly. Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo. Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie; “ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote I trezvie”. Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih. Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po schast’yu ne zametili.
bLaCk (21:43:47 31/10/2007) несмотря на то, что я не заканчивал гадские институты культуры, я со всей ответственностью заявляю: " несмотря ни на все, я, бля, в рот не ебацца, крендель, ни в жисть не одно пелотке несделаю западло в той хрени, что она не будет обозванна в рот не ибацца не в соответствииее статусу в нашей падокафской терминалогии, а иначе йа же ни смгу да ни враз ни паслать ни адно жывотно ф бабруйск в рот ни ибацца", блия