Общий выпуск

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

"Работа не волк" - зато бизнес это стая волков!

Если нет возможности увеличить пенис, найди маленькую женщину!

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

Попал мужик в Ад.

Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...

- Мама я дура!!!
- Дура я папа.

Не знаю понравится ли.. сволочная историйка, но в жизни и так бывает.

Встречался с девушкой. Давно, лет в 16-17, она еще жила у родителей. На
первом этаже. Ну и как это бывает, поздно вечером тихо вдвоем заходим, а
рано утром я из окошка, довольно успешно.
Расстались. Прошло 12 лет.

Недавно встретились нечаянно.
Ну, в кафе зашли, там вино, еще разговоров,
Она оказалось вышла замуж. У меня как то не состоялось. Об этом
поговорили, за старое вспомнили.
Ну, там вино, еще разговоров, еще вино, еще разговоров.
Сказала, м/д прочим, что мужа нет и не будет еще пару дней
Короче, попал я к ней.. ну и как бывает, током по рукам, голове. Короче,
в постеле.

Утром:
- Дверь открывают! Уходи быстрее!
Вскакиваю в штаны, шмотки в руки. Она ботинки подает, я открываю окно..

4Й ЭТАЖ.
- ну?!?
- ну, ладно..

вроде, жив...

Медсестра долго пытается разбудить больного. Накоец он открывает глаза
- Ну что еще?
- примите прописанное снотворное

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. Курение задолбало-отвечает. Попробуй вместо сигарет
карамельки-советует здоровый. Пробовал-не горят стервы.

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

Единственной сторонницей равноправия остается Смерть.

Грохочущие башмаки.

Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни:
- Вася, что это за грохот такой?
- Да это ботинки упали.
- Что-то они слишком громко у тебя падают.
- Так я ж в них стоял...
Пер. с нем.

Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает.
(с) Григорий Кофман

В ракетных войсках происходит разоружение, американская комиссия ходит
по одной из наших частей с проверкой. Вдруг они видят что по казарме
бегает генерал и кричит:"Кто протирал панель управления... кто
протирал". А один из проверяющих американцев ему говорит:"А вот у нас в
Америке все протирают специальные уборщицы"."Бля да нет уже вашей
Америки...! Кто протирал панель управления.........."

Каждый живет своим умом, но не каждый им пользуется. Леонид С.
Сухоруков

Выходит секретарша из кабинета шефа вся красная тресется подруга
спрашивает что орал она задумчиво нет анал.

Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину,
младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.

Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (с) Григорий Кофман

Когда несчастье свалилось, как снег на голову, то это еще ничего, хуже
если - как метровая сосулька.
(Юрий Татаркин)

Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,
поэтому обращаюсь к вам. (с) Григорий Кофман

Мудрые пашут, пока дураки кулаками машут. Леонид С. Сухоруков

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. с бабами плохо-не стоит. Попробуй Виагру. Через
сутки встречаются-больной выглядит класно, веселый. Ну как-помогли
таблетки? Да!!! одиннадцать раз кончил!!! А женьщина?. А она не пришла.

Tampax XXL-для пиздатых Женщин.

Стояла Саша на шоссе и сосала...

У нас правящего оратора можно снести с трибуны только шквалом
аплодисментов!

Только отбившись от стада, баран может вспомнить, что у него есть рога.

Трудно попробовать в жизни все,
чтобы от твоей не откусили.

Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на
небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно,
осматривается, святой крест на изготове держит.
Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка:
- Батюшка! Благословите!
Поп как заорет:
- А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!

В нашем Отечестве любой придурок с Богом на ты.

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

Бороться за правду у нас можно всеми доступными методами: враньем,
подкупом, пулей.

Сидят три профессора на крыше общаги.
1-й: хотите вон тот парень сегодня напьется?
2-й и 3-й: давай!
кидает 100 долларов
Студент хватает их, убегает, через 5 минут возвращается пьяный
2-й: хотите вон та компания сегодня напьется?
1-й и 3-й: ну?
кидает 300 долларов
компания подбирает деньги, уходит, возвращаются все пьяные
3-й: хотите вся общага неделю пить будет?
1-й и 2-й: ну-ка давай!
бамс и спрыгнул с крыши

Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в
переполненный автобус. (с) Григорий Кофман

однажды вкусив запретный плод, уже на всю жизнь остаешься его рабом

Самая замечательная икебана - засохшие цветы зла.

Эпитафия: "Кто следующий?"

Вещий сон – это: утром встал, а вещей нету. (с) Григорий Кофман

Дети из седьмого класса на уроке географии:
- Ты уроки сделала?
- Нет. Я что на дуру похожа!?

В доме пары / оба женаты второй раз/ - жена кричит мужу:
" Иди скорей! Твои и мои дети бьют наших детей!

Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает.
(с) Григорий Кофман

Шерлок и Вацон забираются на гору,
Шерлок: подстрохуй.
Вацон: от подстрохуя слышу.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется. (с) Григорий Кофман

Почему в Израиле не сношаются на улице?
Потому, что все прохожие будут давать советы...

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру.

Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,
обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.
(с) Григорий Кофман

Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику.
(с) Григорий Кофман

Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд
ушел. (с) Григорий Кофман

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (с)
Григорий Кофман

Чем больше мы человечны к животным, тем больше звереем к людям.

пошол мужик за хлебушком попал под трамвай выкатывается голова и говорит
не чо себе сходил за хлебушком

Большое самомнение - глупость без сомнения!

Объявление: "Известный плясун пойдет под чужую дудку".

Любое гнилье продают, объявив его запретными плодами.

Национальная оратория: солирующая Истина в хоре вранья.

Умного научить - много ума не надо.

Бедная низость: ей всегда приходится лезть на самый верх.

Реактивный двигатель подлеца - отталкивающее впечатление.

Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -
наказали за повреждение кабеля. (с) Григорий Кофман

Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в
салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (с) Григорий Кофман

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.
(с) Григорий Кофман

ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы.
(с) Григорий Кофман

Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую
ручку в браслете в мужской карман затянуло. (с) Григорий Кофман

"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на
снегу. (с) Григорий Кофман

Бахвальство, как мишура на новогодней елке, украшает, но ненадолго.
(Юрий Татаркин)

2037 год, стоит светофор на перекрестке и говорит:
- машина проезжай, бабка проходи ха-ха неуспела...

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда
клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить.
(с) Григорий Кофман

Трудно идти наперекор судьбе - ноги вязнут в привычках.
(Юрий Татаркин)

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на
цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это -
жизнь. (с) Григорий Кофман

Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой:
помирать - так с музыкой. (с) Григорий Кофман

Жена у меня - блондинка.
Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке.
Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в
инструкцию. Телефон не выдержал и завис.

Сегодня в новостях:
... на месте происшествия работали 15 пожарных расчетов. Площадь пожара
составила 3 кв. м.

Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию
попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова.
Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился
быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима
Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем,
грамотность штука тоже важная...

Дело было в налоговой инспекции.
Мужик врывается в кабинет отдела автоматизации и говорит: "Мне нало
заплатить транспортный налог". Ему в ответ:"Мужик, тебе не сюда, иди в
кабинет № NN".
- Что вы мне голову дурите, мне сюда.. У вас же на двери написано "отдел
АВТО-мати-зации".

Прочитал сегодня на РБК
"24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального
празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг."
А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?

Высказывание Лукашенко:
Я согласен, в науке без риска не обойтись, но если бы у Королева (Сергей
Королев - советский ученый и конструктор в области ракетостроения и
космонавтики - ИФ) на столе стояли компьютеры, которыми вы пользуетесь,
то не было бы никаких ПАДЕНИЙ РАКЕТ ПЕРЕД УДАЧНЫМ ПУСКОМ...

Я в ауте! Оказывается, чтобы пуск был удачным, нужно, чтобы ракета перед
этим упала!!!

Взято тут:
http://news.tut.by/politics/97363.html

Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй,
но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после
напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...

Alex (11:51:29 1/11/2007)
блин тогда к чему весь разговор о любопытстве

Svetik (11:51:58 1/11/2007)
ты забыл, что общаешься с блондинкой??

Alex (11:53:42 1/11/2007)
и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая?
вроде это не так!

Svetik (11:56:13 1/11/2007)
нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки
и... щас вспомню от чего еще

Alex (11:56:52 1/11/2007)
ничего не понимаю

Svetik (11:57:03 1/11/2007)
ты о чем?

Alex (11:57:14 1/11/2007)
> нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от
повязки и... щас вспомню от чего еще

Svetik (11:57:40 1/11/2007)
от чего может остаться извилина?

Alex (11:57:52 1/11/2007)
???!!!

Svetik (11:58:05 1/11/2007)
вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..

Alex (11:58:14 1/11/2007)
нет

Alex (11:58:21 1/11/2007)
у меня и часов нет

Svetik (11:58:48 1/11/2007)
хорошо, другой пример

Svetik (11:59:16 1/11/2007)
от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?

Alex (12:00:03 1/11/2007)
??? да его есть по вечерам стиральная машина!

Svetik (12:00:39 1/11/2007)
от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???

Alex (12:00:46 1/11/2007)
есть

Svetik (12:00:56 1/11/2007)
вот тебе и извилина

Alex (12:00:58 1/11/2007)
а причем здесь извилины

Alex (12:01:04 1/11/2007)
хм

Svetik (12:01:09 1/11/2007)
а на голове такие бывают от шапок

Svetik (12:01:37 1/11/2007)
блин, тема для разговора

Alex (12:01:37 1/11/2007)
ну не знаю

Alex (12:01:52 1/11/2007)
они думать не могут!

Svetik (12:02:06 1/11/2007)
шапки???

Alex (12:02:17 1/11/2007)
извилины

Svetik (12:02:33 1/11/2007)
а ты ими??

Alex (12:02:41 1/11/2007)
тем более

Svetik (12:03:45 1/11/2007)
а чем ты думаешь?

Alex (12:03:57 1/11/2007)
а чем только я не думаю

Svetik (12:04:13 1/11/2007)
т. е. ничем ты не думаешь...

Svetik (12:04:22 1/11/2007)
и кто из нас блондинка?

Alex (12:04:36 1/11/2007)
Я
не видно чтоль!

Svetik (12:06:06 1/11/2007)
не видно, я в другом здании

Alex (12:06:14 1/11/2007)
странно


P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))