Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая): - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Мыла голову младшему сынишке и заметила, что он писает в ванную. Возмущаюсь, требую совершать сие таинство в туалете! Малой(проникновенно): "Мамочка, не волнуйся, я в ванную только дома писаю!" Я:" А дома зачем!" Сыночка: "Должен же я ее пометить!" Самец растет!
Работал я тогда в одном большом банке в Нью йорке. Сварганили мы очередной проект и перед сдачей пригласили юзеров, протестировать в нашей лаборатории. Рассадил я их за компъютеры, и начали они работать. К концу дня осталась только одна самая настырная юзерша, которая таки нашла баг в системе. я попросил ее: ’Please, make a copy of the screen and give it to me’ (‘Пожалуйста, сделайте копию скрина и дайте мне’, а сам пошел проверить на месте ли программист, который писал програму под этот скрин. Возврашаюсь, и вижу как моя юзерша, высунув от старательности язык, срисовывает скрин в свою тетрадку, хотя принтер стоит прямо напротив нее. Признаться я онемел. Постарался незаметно нажать на ‘Принт’ и сбежал, чтоби не расхохотаться ей в лицо.
Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ "больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П. (последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька. Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от службы:)
Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает, как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир Владимирович, 45% уже за Единую Россию".
-Цель моей научной работы заключалась в поиске ответа на вопрос - что сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее чувства любви. - Вопросы к докладчику будут? - Простите, а суку менять не пробовали...?
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Стоит конь на поляне, щиплет траву. Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь. еж, ему, не видишь, реклакс получаю. А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки. Конь пробежал, и ни чего. Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь. Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать. и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом. ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не щекотит?!!!!
Встречаются две первокласницы. - Привет, чем на выходных занималась? - Да с родаками на дачу ездила. А ты? - А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа холодная...
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
В купе поезда едут 4 кыргыза регион (нарынский, ошский, Иссык-кульский и Чуйский) Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоело) Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела) Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно "Тажадык" (Надоели)
"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11
Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними - небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под пинок попала!
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
В новостях: "Саакашвили сделал неожиданный ход. Суд потребовал немедленно выпустить Калоева." Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных ходов президента Грузии.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"