Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которую я вам расскажу, не очень веселая. Вы не хотите не очень веселую историю? Нет? А я вам ее все таки расскажу. Случилось это через пару дней после Беслана. Тогда Путин объявил, что отменяет губернаторские выборы, одномандатные округа и еще что-то там. В общем, демократии официально кранты. Не сказать, чтобы я имел какой-то профит с тех губернаторских выборов и вообще всей нашей дистрофичной демократии, но как-то меня тогда все это сильно расстроило. Огорчился я, понимаешь. Тут и Беслан помог со своими переживаниями; ну, да неважно. И решил я что-нибудь предпринять. Стал думать, и не изобрел ничего умнее, как написать антипутинский лозунг. Дескать, Путин бяка. Лозунг должен был быть коротким и емким. В конце концов вырисовалось: "Путин - нацист". На самом деле, конечно, Путин никакой не нацист, я про него другие плохие слова знаю, более точные, но история не об этом. Я распечатал сей "лозунг", прицепил его на заднюю часть своего автомобиля, и отправился по своим делам. Путь мой лежал через Якиманку в центр. Если кто не знает, что такое "Якиманка" и центр чего имеется в виду, сообщаю: это улица в Москве, на которой, равно, как и на всех остальных, часто бывают пробки. В пробку я и попал. Стою в крайнем левом ряду, рассматриваю окружающее. Сзади меня стоит темно-зеленый Land Cruiser 100, а за рулем его субъект, с фигурой шириной в половину вседорожника. Стоит-стоит, и вдруг выезжает на встречку и пилит прямо к перекрестку. "Ну, что ж, - думаю, - не перевелись еще на Руси крутые братки". Фишка в том, что в конце Якиманки всегда, то есть просто абсолютно всегда, стоят гайцы. Ладно. "Это его дело, братковское," - думаю. Следующим в очереди за мной оказался "пежо-307" нежного салатового цвета, а за рулем - блондинка всех положенных внешних характеристик. Я любуюсь потихоньку в зеркало заднего вида, а блондинка вдруг как вырулит на встречку да попилит по ней к перекрестку! "Mamma mia, - думаю, - и эта туда же. Что ж, видимо, лишние деньги есть". За уехавшим "пежо" подкатил "москвич-2141", цвета скорее неопределенного. Был он полон помятыми личностями в свитерах того же цвета, что и автомобиль. Не будь у авто московского номера, я бы решил, что это гастарбайтеры. На блондинку смотреть было приятнее. Ладно. Стоим. Не жалуемся. И тут - правильно, "москвич" выезжает на встречку и исчезает вдали. "Ну, - подумал я, - народ россиянский, ты совсем оборзел. И эти крутые стали". Ладно. Стою дальше. И вот, наконец, пробка доползла до перекрестка, и тут... меня стопорит гаец! Я-то ничего не нарушал: еду со скоростью пробки, пристегнут, ближний свет включен, чего даже и не требуется. В общем чист, аки ангел, и машина помыта. Но останавливают именно меня. И говорит мне гладенький офицер: "Ко мне тут водители подъезжают, говорят, что на вашем автомобиле висит антиправительственный лозунг". Опа! Дальше, после непродолжительного объяснения, что нехорошо так дурно отзываться о нашем любимом Президенте, он сорвал мою бумажку и бросил мне в салон, да я и поехал. Не это суть важно. Важно следующее. Не желая того, я провел среди нашего народа небольшое социологическое исследование с выборкой из разных групп населения. Результаты для всех категорий были одинаковы. Нет, я не про то, что наши люди готовы запросто на вас настучать. Я про то, что они готовы сделать это с выгодой для себя. Они ведь не только меня заложили, но и пробку объехали. Вряд ли их при рассказанной ими истории в духе "Слово и Дело государево!" наказали за собственно езду по встречной. Вот, что значит русская смекалка и привитая нам здоровая западная предприимчивость.
Берут у боксера интервью, спрашивают: - "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит нападает, что ты будешь делать?" - "Я значит уйду влево и хук с правой!" Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены). - "А если их будет два?" - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!" Супер, ты лучший, чемпион... - "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток спорта, наверняка Вася Уткин. - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"..... - "А третьего, что третьего???" - "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"
Выходит парень из тюрьмы. Встречает его у дверей тюрьмы друг, отвозит к себе, накрывает стол, сидят, едят-пьют. Друг говорит: - Слушай, ты 10 лет сидел в тюрьме, наверняка есть желание какое-то. Скажи, выполню все. Бывший зек: - А какое желание еще может быть? Бабу бы мне... Друг звонит всем знакомым девушкам. Но как назло никого найти не может. Тогда он предлагает: - Слушай братан, девушек найти не смог, но есть у меня на примете один петух, может его, а? - Ну... черт с тобой. Главное – поеб***ся. Звонит значит друг кому то. Подъезжает к ним во двор черный джип. - Братан, вон этот петух, за рулем машины. Спустись к нему, сам все организует. Спускается, значит он во двор. Смотрит, за рулем вышибала под 2 метра, вылитый шкаф. Садится. Едят. На дороге ГАИ-шник останавливает машину. Петух выскакивает из машины, ударом через себя валит одного мента, ударом головы разбивает лицо другому, садится вновь за руль и едет дальше. По дороге какой-то "Мерс" просит дорогу. "Джип" останавливается, петух выходит, вытаскивает водителя и троих пассажиров, избивает как баранов, разбивает стекла "Мерс"а, садится вновь за руль. Вновь едят. По дороге останавливаются в трактире – покушать. Верзила избивает как собаку официанта, пару посетителей трактира, хозяина трактира. "Зек" просится в туалет, запирает дверь, достает мобильник и звонит своему другу: - Слушай, ты это... Ты ему все объяснил? Он точно в курсе КТО-КОГО будет еба***ть?
Вторник, 20:05, на "Эхо Москвы" ждут приезда Жириновского. Ведущий говорит: "пробки - это гибель Москвы, затор даже на разделительной полосе Нового Арбата, а по разделительной полосе сами знаете, кто ездит".
Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму? Министр обороны: - Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по вопросам координации государственной службы Управления Президента Российской Федерации по вопросам государственной службы.
Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2
"20.11.2007 00:14 | РИА "Новый Регион" Председатель Госдумы Борис Грызлов предлагает прекратить пенсионное обеспечение граждан РФ, проживающих за рубежом." Похоже на камень в огород В. В. Путина.. Переберешься после выборов в Швейцарию - фигушки тебе, а не президентскую пенсию. Или он опохмелился тормозной жидкостью?
В Грозном по проспекту Кадырова на ПОРШЕ едет Рамзан К., видит стоят три парня, останавливается подходит и спрашиает у 1го из них, как тебя зовут? Рамзан отвечает тот! Рамзан достает пачку баксов и отдает ему, и спрашивает у второго, а тебя как? Ахмад отвечает тот! И ему дает пачку баксов, и спрашивает у третьего а тебя небось Аймани зовут да? тот отвечает, меня то зовут Абу, а друзья дали мне кличку АЙМАНИ!
ICQ История Высказывание приятеля о подключении ему интернета:
"А с инетом не везет... Вчера подключили кабель - нет сигнала... Плохо обжали провода.. Съездил он за инструментом, сделал, наладил. Грит после активации карты через час будет работать - сраать, срать на его обещания.. Ничего не заработало и поныне. Звоню - грят мы вас заблокировали ибо если активируем щас то типа останется всего 10 дней до конца месяца чтобы весь трафик вычерпать, ибо он не переносится.... Ну я говорю - хрен с ним.... Давайте разблокировайте, ибо я уже запарился ждать и не верю вообще уже в существование интернета..."
смотрю сегодня в обменнике курс евро к гривне 1 евро - 7.40.(семь сорок)* проскакивает мысль: интересно все таки евро чья валюта???? или явно не европейкая или у нас так много их???? * семь сорок - знаменитая и популярнейшая еврейская песня.
По http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=64517
Ну и везучая на население страна - Китай! У них и так 1.5 млрд. жителей, так еще и 58-летний Ван, сверзившийся с 33-го этажа строящегося небоскреба, остался в живых.
Федерация футбола России опротестовала результат матча отборочного турнира Евро-2008 Израиль-Россия (2:1).
Как оказалось, форвард сборной Израиля по футболу Омер Голан, забивший победный гол в ворота сборной России, не получит обещанный "Мерседес": мышыгенная федерация футбола Израиля (IFA) объявила, что подобные поощрения противоречат принципам спортивной борьбы. Также стало известно, что Голан в свою очередь пообещал дал порулить обещанным "Мерседесом" Эльяниву Барде, забившему первый гол в ворота россиян.
В связи с грубым нарушением обязательств вследствии грубого произвола IFA, Федерация футбола России требует аннулировать голы, забитые обманутыми футболистами, и восстановить самый справедливый итог матча: 1:0 в пользу России.