Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
прибегает Петька к Чапаю. - Чапай, отгадай загадку: "много мяса, мало дров" - не знаю - заноза в жопе! - еще знаешь? - мало мяса много дров - че за хрень? - комар на заборе... без окон, без дверей, полна гарница людей. - ну..... не знаю я! - огурец, Чапай!!!!!!!!! ..... два конца, два кольца. по средине гвоздик! - ну?!!!! - НОЖНИЦЫ!!!!!!!!!! пошел Чапай к Фурманову... - Фурман, отгадай загадку: много мяса, мало дров полна жопа огурцов. посредине гвоздик! - Чапай, это херня какая-то! - я тоже так думал, но Петька мне сказал, что это НОЖНИЦЫ
Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник), на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты, наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая: и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых вопросов: а зачем он вам?
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
Бабка - АПЧХИ! Пионер - Бабушка будте здоровы! Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ! Пионер ласково - Бабушка будте здоровы!!! Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табочку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор... Пионер с гордостью - Да ты Бабка хоть Хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежлевым!
Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства, наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург: - И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными дамами! Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием отвечает отцу: - Что вы говорите батюшка, как можно! - Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Разговаривают две подруги: - Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих приключениях на курорте! - Какая честность! - Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!
Возможо было, но я не видел. Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
Кого я хочу найти: Как же надоели те суки в анкетах.. Я такая вся такая Вот ты если ты такой то и такой то Можешь мне не писать! Если напишешь то то, будешь послан на. Если твой рост меньше 185, иди на! Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться! Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу секс мне не предлагай, не матерись Обращаться ко мне только на вы Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество Член меньше 20 см, ты вообще урод! Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок! Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали! Не брит - в пролете! Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и неудачник Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон! Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь! Не исполнил мой маленький каприз, фашист! куришь я не целуюсь с пепельницей! Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша! И так далее и тому подобное...
Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70 скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки- однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был примерно такой (ответы со слов мамы) - Мы в каком году школу кончили? - Я помню в каком, а ты сама считай. - Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты чего? - Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18! - Ну и что? Мы же в одном классе учились! - А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай! - А номер школы какой - 8? - Дура? Там три цифры было... - А тебе как кажется? - 282, а может быть 283, а тебе? - Может, 287? - Точно - 7
Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше. Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение. Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю", как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Сыну 3,5 года и он излишне интересуется компьютерами. Жена пытается оторвать его от компьютера: - будешь много играть - глаза начнут болеть. С: - а я буду смотреть. Ж: - СИДЕТЬ смотреть тоже нельзя. С: - а я буду стоять.
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"