Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.
Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел. Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата. Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы, стоящего у бака с отходами. На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми буквами исконно руское слово Х@@. Лицо шефа просияло. Станок запустили...
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной литературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия, причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по всему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в библиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед физиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься... - Я не декан... - Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь... - Я не считаю... - Слышь, декан - Я не... - Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает... Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво интеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые любители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал, сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...
Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким шепотом спрашивает: "Мам, это папа?" "Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом. Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить речь!" Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего народа России. Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и "блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" - профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице (работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной чаркой... В общем, круг замыкался. Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за пристрастия к наградным чаркам. Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного (либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты). Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки (двух, трех, а то и больше)... А говорят, большевики споили Россию.
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую. Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом суть. Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им нужно по особенной инструкции. Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые" подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ эффект потрясающий. В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается очередь из жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. Тишина. Время идет. Снова стучит. Очередь растет. Тишина. Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем освещение. Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается, выходит пострадавший и орет: "Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!" Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых". Хорошо видимо в школе учился.
Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого- произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно. Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала. Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне. "Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке". А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.
Я не плейбой. Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора." Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб. Простите, мужики, за противные мысли.
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand... Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады: pythag123 Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на английский, а иногда -- похоже.
(в оригинале Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes, but at others it does.)
А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки - лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких (возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый. Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая пародия. Не бывает?!
Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать. Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости над столом. Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун. Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о..... кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на кнопку выключателя..... Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер. Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев из патрона. Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в люстре патроны, вставляю новые. Включаю..... Третья лампочка решила составить компанию первым двум ) Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света ) Для него хоть лампочки продают европейские. А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь ученый )
Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу" А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не печенье!
вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь" говорю обращаясь к продовщице. - какая замечательная вещь! - а зачем он вам? - искренне удивилась та. - мясо делать, зачем же еще. продавщица задумалась. я между тем продолжал. - да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить. - кого не нада - воскликнула та страхе. - точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят. с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и вышел из магазина.
Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата. В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое время (90е), этот комп был просто монстром... После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard. У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый не было. Да и работать (учиться) можно. Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб. Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто расшарил весь диск...
Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!
Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а то не умею :)
История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от неприятностей. Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не повторяется. Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось. О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не мажор, провинциал). Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет. Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) - что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все). 1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :) 2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море. какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане, потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет - вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я никого не доставал. 3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту, какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой - непомню.
До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон), билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно - децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая история).
Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате. выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули, спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе - там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их - пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная) - опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру хранения)
Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.