Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа "Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки, кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре. Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, - объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но какой ценой, какой ценой!
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1, т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку. Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним. Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят. Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни странно поставил ему пять. BigDaddy
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится, организуем свои маленькие компании... Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел. возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся, собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит (из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).
Но то присказка, а теперь и сама история: Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках) встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя (самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и продолжили бухать... На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя, само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету) попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!! Мы: Нежели свершилось???!!! Он: Не-а Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься? Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно, все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет. Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает, потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои -чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая задница!
Служили два товарища. Не в армии. А просто относились они к категории "служащие". Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город Полтава. У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли, стриженным наголо. В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам бегали ну, и зашли, наконец. Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят: "В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и говорит: - С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить приехал? - Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного. Смеются все, а ему обидно очень. Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит – все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не трудно. - Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала" - Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает. - Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает. - Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши сегодня мы трогать не будем". А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и спрашивает: - С чего начинать-то будем? Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает: - С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он был, товарищ-то.
Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце пошаливает.
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала "Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается Лукойл...." я сперва решил, что это шутка оказалось -нет! Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта информация во втором классе????!!!!! видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко вперед.....
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию, рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание. Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей, естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает, встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно, рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно. Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый" прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких кровей, мало ли что.... Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня. Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по оживленному офису? Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову "бля" при попадании молотком по пальцу!
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим. Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой, воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на улице... Он научился добывать пищу дома. По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное просек. Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к. квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам с комнату). Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят... Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем без ужина. На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь. Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел, остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего собака могла додуматься... На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны. Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но шпингалет выдержал. Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня, когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра полез туда опять за хлебом....
Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца! Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2 Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0 А, вот еще * ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
в догонку за вчерашней Ivan (11:37): Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Инна (11:42): *HAHA*а у нас когда-то отправили письмо не в Кабинет Министров, а в Кабинет Монстров
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки). На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения - 11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно... А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.
"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и кудато пропал. Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то. Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее кудрявой шевелюры. И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей." Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.
После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.
По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке.
Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему?
Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:
- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...
Хохотались. Преамбула Живем в Москве. Завтра собираемся на коллективный просмотр матча с Израилем. Амбула Получается - Василевский, Комаровский, Андреевская и Романова - будут болеть против Израиля. При чем тут Романова? У нее вся семья живет в Израиле !
Ехал я как-то с учебы домой. Стою жду трамвай. Сразу скажу в Барнауле они летают лихо, а точнее могут. Вобщем подходит трамвай. Смотрю на водилу и ужасаюсь! Там сидит шкаф два на два. Пузом лобовуху подпирает. Ну захожу я в салон с незнакомым мне чуваком, а там сидячих мест нет, но и не стоит никто. В мозгах крутится: "Интересно, этот шкаф ощущает педальку под ногой?" И вот трамвай поехал. На следующей остановке вышла девушка и я сел на ее место. А чувак который заходил со мной встал на корме спиной к стеклу, положив локти на поручень. И вот, то о чем я думал произошло. Шкаф распидарасил трамвай километров так до 70 в час. И тут...!!! Как по закону подлости на трамвайном полотне неожиданно нарисовывается бабуля. Шкаф резко давит на тормоз. Чувак, который стоял на корме бежит по салону вперед, пытаясь ухватиться за ручки сидений. Перед кабиной водителя запинается об резиновый коврик и стопорится ебальником об поручень на кабине. Плавно стекая на пол вытирает кровь с носопырки. Трамвай ржет не взирая на трагедию.
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно, чем это могло закончится и сам же прокомментировал: "хорошо, что хуй не стоял".
Из разговора со знакомой сердцеедкой, о том что нельзя: ... - В. К. п? Б. : Ванечка (04:00 PM): да хотябы тем что меня калотит всякий раз когда ты мне пишешь, (благо ты этого уже не делаешь) когда я тебя вижу и т. д...... ты как наркотик, который попробывал и тябя тянет тянет опять.... хотя сам говоришь себе нет, и знаешь что второго раза небудет... кароче не знаю как все это описать - В. К. п? Б. : просто развлекает людей - LeonidVA: наркотик, хватит мальчика сводить с ума, будь человеком, скажи что ты замужем и через 2 дня улетаешь в штаты. пусть пострадает и успокоится. я тебе повторяю не мучай животных - В. К. п? Б.! : я не издеваюсь, вообще с ним слабо контакт поддерживаю - LeonidVA: а, ну это нормуль ;) тогда издевайся - В. К. п? Б.! : мы в одно здании работаем, видимся каждый день, ты не думаешь, что он смекнет?? :-D - LeonidVA: он когда тебя видит не падает в обморок? - В. К. п? Б.! : ну, что то подобное - В. К. п? Б.! : он даже поздороваться внятно не может - LeonidVA: эт как - В. К. п? Б.! : Я - привет :-) - В. К. п? Б.! : Он - =-O =-O :-[ :-X :-[ :-( *JOKINGLY* *JOKINGLY*: '( *IN LOVE* приветопюзя!! - LeonidVA: думаю он тебя ненавидит - В. К. п? Б.! : :-D думаю, элемент ненависти присутствует - LeonidVA: про ванечку на последок. сценка ты - он в коридоре:
Он сначала: о! корлева бля! далее: вот бля, что я ей скажу далее: скажу привет!
ты ему - "привет!"
он далее: нет епта, как я ей скажу привет, я.. она же мне уже сказала привет. надо сказать приветбля! нет это грубо,... ну что я ей скажу?! нинавижу эту суку, вечно она мне как что-нибудь скажет, так я не знаю что мне ответить.
ты смотришь на него: о_О
он далее: ну какая же она хорошая, какие ножки, какие ручки, губки... ну что я ей скажу..
ты смотришь на него: О_О
он далее: приветопюзя!! (про себя подумал) ай, какой же я молодетс находчивый, как поговорили, думаю я ее сразил своей необыкновенностью и она теперь весь день будет думать обо мне, а то что она меня посылает нах, так это все климат на работе нездоровый
Занавес.
Посвящается всем кто слишком много думает, прежде чем уложить женщину.
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...