Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду голосовать за других.
- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит? - Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие. - А если не победит? - Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой неконтролируемой Думой.
Ситуация у школы: Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него и сказала: "Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"
Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то объяснял (тембр голоса у него "женский"). Тут же пошел анекдот:
Почему прервали матч? Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!
Только голосуя за ЕР, Вы обретаете уверенность, что если Вашего сына не сделали инвалидом в армии, у него будет реальная возможность стать скихедом и нашистом.
Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски прямо из бутылки. - Что случилось, мой друг? - Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон напал сексуальный маньяк. - Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически оглядывая растерзанного Ватсона. - Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже отымел.
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
В России два национальных позора - футбол и избирательная система. Правда, с футболом нам помогли Хорваты. Скорее бы у них выборы были - может, и у нас что-то изменится...
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: - Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? - Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!
Заголовок Newsru.com:"Соратников Жириновского поймали за курением своего плана" Еслиб курили план Путина, не то чтоб не поймали, все менты честь отдавали бы.
У Чака Норриса никогда не было молочных зубов. При виде материнской груди Чак Норрис думал о мясе, а не о молоке. Чак Норрис может на 2 минуты понизить рейтинг Путина. Чак Норрис может освободить Калифоринию от Терминатора. Сначала он сожжет все леса и города, где тот мог бы спрятаться. Чак Норрис способен на непорочное зачатие, но ни одна армия не возьмется распять его ребенка. Чак Норрис не поворачивается на бок, прежде чем разорвать акулу пополам.
Сперматозоиды Чака Норриса сохраняют подвижность при абсолютном нуле.