Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Вопрос армянскому радио: - В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева, поручика Ржевского и Илью Муромца.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной. Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки! Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете? Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!
Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети нынешних участников.
- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет быстро долететь до ближайших звезд! - Плохи дела! - Почему?! - Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на автобусе!
Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались на репетицию и решили придумать название своей группе. Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся пиво"... Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским. - А..уййййй сказал Макс. Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты.... - Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро. Так родилось название популярной поныне группы...
Подкуп избирателей? НЕТ! От "Единой России" - всем, кто не за - скидка на все исходящие у всех операторов. На все исходящие из Читинской области. На се 8 лет.
Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал, то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову посетителю вылилось ведро воды... - Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров. Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не рассказывал. ... - Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на следующий день по телевизору...
Как далеко России до стандартов американской демократии!
Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и самым демократичным кандидатом в президенты США?..
Путин – Фрадкову: - Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку... - Пожалуйста, Владимир Владимирович! - Ой! Да где ты свечу-то такую достал?! - Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...
Встречаются трое - Русский, Немец и Китаец. Китаец говорит: "Хочу себе китаянку" Русский говорит: "Хочу себе китаянку!" Немец, подумав, говорит: "СУКА, БЛЯДЬ!"
Оппозиция утверждает: раз власти нас гоняют, значит боятся. Внимание, вопрос: а зачем мы дерьмо в унитазе смываем? Боимся мы его, что ли? Лежало бы себе, никого не трогало. Говорите, воняет? Вот и "Другая Пиндосия" пованивает...