Общий выпуск

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной
жизни?!

6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот
временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата.
Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие
повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил,
останавливается, танк тоже.
Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит:
- слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?

1 сентября,
1-ый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то
спросить, надо поднять руку.
Вовочка тут же тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.

Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты
чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так
садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я
понять не могу...

на следующий день после пьянки хуже всего колобку - у него болит ВСЕ

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну
делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит
пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента,
а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый
русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав
недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего,
везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет
заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной
бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще
не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и
начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно
сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж
закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит
его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке
новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по
голове: - Ну когда же ты СУКА угомонишься!!!!!!!!!

Муж приходит домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
Жена: Не верю. Как зовут президента Туркменистана?
Муж: Гурбангулы Бердымухамедов.
Жена: Ладно, верю. Не пил.

Навеяно выборами:
Сидит ворона на суку с сыром... Бежит лиса и спрашивает:
- За Единую Россиию голосовать будешь?
Ворона: - Нет! Сыр падает, плутовка такова...
Ворона сидит и думает - Ну сказала бы нет, и что?!!! Что изменилось
бы?!!!...

Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

В купе поезда - несколько человек.
Один спрашивает - А вы слышали новый анекдот про милиционеров?
Другой говорит - тааак, кстати, я сотрудник милиции, просто в отпуске...
Тот - не волнуйтесь, я вам потом объясню в чем прикол!

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Если вы знаете больше одной рифмы к слову "звезда", значит вы настоящий
поэт!

суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и
смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только
самый внимательный из них получает бампером в лоб...

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

" 1 % населения России утверждает, что у них есть все ". " АиФ"

У 1% "есть все " - потому, что 90% согласны " есть все"...

Создавайте свой мир со всеми неудобствами - лезть никто не будет.

К исходу жизни порох в пороховницах незаметно оборачивается песком.
(Юрий Татаркин)

Интуиция это собака-поводырь в потемках жизни.
(Юрий Татаркин)

Памятник с эпитафией: "А без меня тут ничего бы не стояло".

Если ваша семья - ячейка государства, то хотя бы выбирайте не Гондурас!

Совал свой нос повсюду! Стал известен своим насморком.

Пришел мужик к пластическому хирургу.
- Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь.
- У меня есть только половые.
- Пришейте любые.
Возвращается через несколько дней.
- Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.

Формы разнообразны: камень, дерево, человек, а содержание всегда одно -
атом.

Когда наш грязный проселок пересечет автобан, потребуем своего
грязепровода!

Случий в школе!
1 сентября 1 класс учители говарит детям!
- Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки!
вовочка поднял рука!
- Да вовочка ты что-то хотел?
- Нет! Просто хотел попробавать это действует!

Творцы нашей культуры становятся памятниками, каменея еще при жизни.

Рыбаков легко опознать: у них, из-за часто показываемых размеров
пойманной рыбы, руки намного длиннее обычных.
(Юрий Татаркин)

Dvojom zaxodjat v agenstvo po tyrizmy
-Devyshka gde posovetyite otdixat
-Ny mogno v Gavaiax, v Kipre
-Devyshka, a mogno mi na globyse posmotrim
4erez 15 minyt
-Devyshka , a y vas drygovo globysa nety

Sin otcy
-Pa dai deneg
-Pochemy
-Idjom na ve4erinky
-Otsosi otdam
-Ny Pa
-Otsosi
Posle otsosa
-Pa, a 4e tam gavnom tak vanjalo
-Tvoja sestrjonka na diskoteky otprosilas!

Вот такое заявление обнаружил по прошлой своей работе.

Теректуру НПП ".........."
А...... а Сергея Констотинов
Заявление

Прашу Приня' меня нароботу качестве рабочим с 2 августа 2006г.

подпись.

Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене


10/12/2007 12:29

На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один
орден "Красная звезда".

Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления
внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции
вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию
"Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный
сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда"
за 2 тысячи рублей.

По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к
ответственности.

Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе
барахолок.