Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои новые друзья в Америке - таки немного да! Рассказывает Светлана, которая к медицине имеет некое отношение - она логопед, но все так сказать русские/украинские друзья и знакомые считают ее крупным знатоком в медицине: - Представляете, названивает мне мама подруги (довольно немолодая кстати) и спрашивает, что делать - у меня запор? Ну, говорю, надо свечку поставить. Через пару дней встречаю - благодарит, кланяется - помогло, все в порядке! Спрашиваю: а где ты свечку взяла? - Да вот от Хануки осталось!
P.S. У Жоры потом возник только один вопрос: а свечку поджигали?
Эпиграф: Одной знакомой муж подарил мерса. "Компрессор". Разумеется, со всеми наворотами. Как-то собрались посидеть компанией у меня дома.
Вечер. Домашняя обстановка. Узкий круг друзей. На столе наполовину пустая бутылочка коньяка. Рассказываю анекдот о том, как "очередная блондинка" приходит в магазин запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю, лампочки загорались.
Пауза. Девушка, что приехала на "компрессоре", подпрыгивая и хлопая в ладоши от восторга: - Дадада... Это как у меня!!! Мужики под столом... Выбравшись из под стола и утерев слезы, сидим дальше. Прошло минут 10. Все уже забыли как о рассказанном анекдоте, так и о том, как и по какому поводу валялись под столом, беседа на абсолютно другую тему. Девушка, что приехала на "компрессоре", с неподдельным любопытством: - Так расскажи, чем там история с датчиками закончилась. Из-под стола уже никто не вылезал. :))
Краткий экскурс. Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде, тем их больше. На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется, прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах подальше. Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.
Сама история. Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная стояла, а друг его устроился в машине. Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди. Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у головы, вытащил. Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.
Был я вот сегодня с утра в военкомате и слышал потрясающий диалог по телефону начальника отделения... В ##### области из военной части сбежали 4 КОНТРАКТНИКА!
Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"
Маленький мальчик приходит с родителями в цирк и видит слона. - Мама, а что это у него такое, вот там, между ног?! Мама, поняв о чем идет речь, пытается сохранить пристойность: - Это у него хвост, сынок.. - Нет, мама, вон там, за хвостом!!! - Да так, ничего особенного, - бормочет мама, краснея. Тогда ребенок берется за папу. - Папа, а что это у слона между ног? На что тот отвечает: - Между ног? Это его слоновий хуй. - А почему тогда мама сказала, там - ничего особенного?!!! - Просто твоей маме есть с чем сравнивать, сынок, - сказал папа и улыбнулся
Живут теща с зятем отвратительно; нт кормит, ни поит, не стирает, рычит по поводу и без повода. И вот однажды приходит зять с работы и видит: стол ломится от всяких яств, новая рубаха, костюмчик выглажен. Ну что то здесь не так думает зятек. Позвал кота отломил кусочек мяса и дал коту, через минуту кот скончался в страшных судорогах. Он встал пошел на кухню взял тяжеленную сквороду и сильно раскритиковал тещу (до смерти). И вдруг входит кот поднимаетбольшой палец вверх и орет YES!
Только что (16:15 11,12,2007) зашел на яндекс и вижу рекламу кока колы: собери семь крышечек со знаком "медведь" и получи мягкую игрушку "Медведь" со ВСТРОЕННЫМ ДИКТОФОНОМ. А так же, надо понимать, встроенным передатчиком. Оперативно ФСБ работает.
Два грузина встречаются в Тбилиси. Один другому говорит: у меня ребенок родился. Да ты что!? — изумляется другой, а мальчик или девочка? Тот ему отвечает: вырастет, сам определится
Перед самым началом балета в гримерной балерон говорит балерине: Аж ноги сводит-так еб*ся хочется. Сделай что-нибудь. Ну она по-быстрому ему минет. Он кончил, доволен, а ей глотать не охота. Тут заиграла музыка, в гримерную забежали люди и потащили их на сцену. Они протанцовывают возле оркестровой ямы и она спокойно сплевывает туда. Играет оркестр. Вторая скрипка проводит по лысине ладонью и растеряно говорит первой: На меня кто-то кончил! Тот: Ты что ожидал? Ты ж играешь как пи*да!
1) Рассказал бывший одногруппник, который недавно пересдавал экзамен по дисциплине "Машины и оборудование машиностроительных предприятий", в которой изучаются азы литейного производства, оборудование кузнечных цехов, металлорежущие станки и т. д. Приятель пытался сдать этот экзамен уже в 3 раз, поэтому была назначена комиссия в количестве трех преподавателей кафедры. Далее от его лица: Сижу, отвечаю уже минут 5, как первый препод спросил о схеме литниковой системы. Ну, я, конечно же не читал, но отвечаю, что в эту систему входят литниковая чаша, шлакоуловители, питатели и начинаю лихорадочно вспоминать что бы еще назвать. И тут второй препод незаметно первому подсказывает мне, показывая оскорбительный жест в виде согнутой вверх в локте правой руки поперек левой. Я не много опешил, вроде понятий член, пенис или фаллос в литниковой системе нет. Тут первый препод заметил этот жест, начал ржать, говорит, что это СТОЯК, но у меня его (стояка), наверное, не бывает. Хоть я и возразил, что бывает, но экзамен я так и не сдал. P.S. Действительно, один из элементов литниковой системы - стояк - вертикальный канал круглого, овального или иного сечения, который служит для передачи расплава из чаши к шлакоуловителю.
2) На выборах решил подзаработать и устроился наблюдателем от СР на избирательный участок. В районе 5 часов вечера некоторые члены избирательной комиссии, часть наблюдателей (в том числе и я), а также доблестные мелеционеры начали поквартирный обход тех избирателей, которые сообщили, что по состоянию здоровья на выборы прийти не смогут. Подходим к дому (метрах в 50 от избирательного участка) и видим, что в подъезде установлен домофон – не зная кода не зайдешь. Недалеко от подъезда чистящий свою тачку от снега бодренький дедок решил нам помочь. Он набрал код, пропустил нас вперед и спрашивает, кто мы такие и в какую квартиру. Узнав в какую, дед резко так закашлял, захромал и повел нас в свою квартиру. Оказалось, что это он не может прийти на участок. Я кое-как сдерживаю смех, а мент откровенно смеется. Дед оказался еще тем мужичком: молодая жена, богатая квартира, машина. P.S. Откровенного жульничества за ЕдРосов не видел, но несколько раз член избиркома подходила к урнам, пряча что-то под шарфом. Ergi
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
Sidiat dva gryzina na opere, vdryg odin drugomy govorit:" Gogi, mne nado sxodit', otlit'" vtoroi emy: " Ny idi " poka on prishel obratno, opera zakonchilas' " Slushai, shto tam bilo, kak zakonchilos'?" " Da tyt odin pider vse krichal " Figaro, Figaro.. " , potom ti vishel, nassal pod derevo, ny i na etom vse zakonchilos' !"
Разговаривают две подруги: - Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас в свои 25, он в этом деле просто виртуоз!! Вот олько одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?)
С другом по аське болтаем. Он рассказывает как тяжело идет процесс написания дипломной работы. Я отвечаю что это тебе не в тапки ссать. И тут он выдает: "Бля надо купить тапки, спасибо что напомнил".
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
Был у нас в школе добродушный паренек, по прозвищу ЯКОРЬ! По тому как грузил не реально. К примеру на вопрос: ЖЖЖЖ ты целовался, рассказывал теорию Раскольникова. На протяжении учебы, ему вечно не везло: то курить его пытались научить, то выпивать всем классом обучали и т. д. Но суть моего рассказа не в этом! Когда мы закончили школу, он поступил в педогогический. Первую лекцию читал В. В. Путин!!! Позже всем классом собрались, ну и делимся впечатлениями. Доходит очередь до него, всем очень интересно узнать, как Путин? Че до как? И вы не поверите.... он проспал!!!
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Был у нас в школе один препод математики. Он любил на уроках матюгнуться (наличие лиц женского пола его не смущало), анекдот рассказать, подколоть кого-нибудь и т. п. И вот однажды на уроке одному товарищу стало скучно слушать про всякие функции, модули и прочее, и он решил порисовать. Спрятал руки под парту, достал листочек, ручку и стал рисовать... хуй (размером пару сантиметров :). Препод заметил это, подошел к нему и сказал: "Что это ты там делаешь под партой?", затем выхватил у него листок с хуем (2 см.) и сказал: "Что, с натуры рисовал?" Над чуваком долго вся школа стебалась :)
Еще одна история с этим преподом. Был у нас парень, который на этой математике ни фига не делал. Однажды у него почему-то в голове застряло слово "ГАВНО". Он сидит и повторяет "гавно,... ,гавно,...". Только препод что-то скажет, типа "И тут мы получаем...", он сразу в ответ: "ГАВНО!". И так пол-урока. Препода это достало, и он пошел за директрисой. Приходит директриса и говорит ему: "Ну что тебя так возбуждает?" Он произносит "ГА..." и вдруг понимает, что перед ним директриса! Пришлось ему прикинуться дурачком и что-то там пролепетать.