Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья, явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта, плаванию и т. п. Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики, получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим, когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача - принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось: Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги чемпионата СССР! Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник. Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Пьете ли вы водку на Новый год? • Не понял вопроса... - 13% • В каком смысле? - 18% • Обычную водку? - 23% • Как понять "пьете водку"? - 22% • Все вышеперечисленное - 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? • Ага, и в бороде еще! - 18% • Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24% • Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57% • Пройдемте, гражданин - 1% Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? • Шампанское - 100% • Водку - 100% Где вы будете встречать Новый год? • В кругу друзей - 10% • В кругу подруг - 10% • В кругу жены - 10% • В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете? • Это елка - 15% • Это подарки жене - 25% • Это скоро станет салатом оливье - 56% • Это Иван Петрович - 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? • С собакой - 50% • С оленями - 20% • Со свиньей - 10% • Со скотом - 10% • С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? • С 31-го на 1-е - 10% • С 31-го на 5-е - 50% • С 25-го на 5-е - 20% • Не от меня зависит - 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? • Ням - 30% • Хрум - 30% • Ам - 10% • А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? • 40% - 60% • 60% - 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? • Да - 70% • Нет, помню! - 20% • Я и последний-то не помню - 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) • Носки - 50% • Галстуки - 50% • Другое - 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) • Другое - 50% • Совсем другое, не то - 40% • Не совсем то - 9% • То, а надо другое - 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) • Мелькала - 100%
Просыпаются с великого бодуна Путин и Медведев. Путин: - А кто сейчас из нас президент, а кто премьер? - А хуй его знает... - И я тоже не помню... - Мне кажется, что я все таки премьер... - Ну раз ты премьер, значит ты исполнительная власть. Так что пиздуй за пивом!!!
Умерла женщина. Пребывает в раю, но захотелось ей узнать как ее ранее умерший муж, блядун и гуляка, время проводит. И показывают ей: играет музыка, сидит муж с бокалом вина и на коленях у него обворожительная женщина. Вопрошает она: - Как же так? Всю жизнь он пил и по бабам таскался, а теперь на небесах продолжает! Где справедливость? Получает ответ: - Не беспокойся! Наказание у него такое: бокал с дыркой, женщина без, а музыка Родиона Щедрина. (Впервые услышал в 1980 году)
женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу, смотрится, гладит живот: - дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ... мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво: - вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть - http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж, лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец, воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и не пережить.
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась, паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит, курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет? - Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает. - Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила: - Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица. Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог - вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.