Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы. Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили: **Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое стал делать я. Только на похоронах.
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один говорит: - а пошли москалям морду набьем!!! - ТЮ, а если они нам?... - ну а нам-то за что?!!...
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Бежит лиса по лесу видит ворона с сыром на ветке ВОРОНА, А ВОРОНА ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА?????????????? ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????
Пришла новая власть в деревню Василий Иванович речь перед селянами держит Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чего ты Петрович не рад???????????? Так мы завсегда батраками были Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!! Василий Иваныч Петька пиши указ Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!! Петька пиши указ Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да зачем оно мне????????? У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!! Петька пиши указ Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да чо мне баба!!!!!!!!!!! Мнеж в войну осколком хуй отрезало((((((((((((((((((( Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!! ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!
К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с грудями. Недоумение!!! Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь развивающимся странам социалистической ориентации. Соратники:- А мы сами как символизируемся? Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!
только сейчас подумала, что с следующий - то президент будет скорее всего как и положено - ВОЛОСАТЫЙ, и судя по всему после него снова будет этот изрядно полысевший.... мда-а. Традиция!
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Лупанарий Клиент: Мне бы поеб****ся! Матрона: Есть на любой вкус. Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной! Матрона: Можно в рот. Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...
Однажды Путин и Фрадков отдыхали в домике на лыжном курорте. Для потехи Владимир Владимирович стал забивать головой гвозди в стены. Всюду получается – только лишь в одном месте нет... - Слушай, Миша, сбегай, посмотри, что там, с другой стороны... - Владимир Владимирович! Там Медведев, лбом прислонившись, стоит!!!
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша компания с нетерпением ждет новых. Преамбула. Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула. 1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри. И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос: "Тань, а что такое секс?!!" Все в шоке... 2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки. Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали, скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер (качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с угрозой так: "Ты че, викинг чтоли?" Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об этих перчатках вспомнил... 3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это. Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает: "Слушай, а это привикание вызывает?" Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу: "Давай!" Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это привикание вызывает.
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки перевозим... История 1. Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать? < конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... > История 2. Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из города N? < ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? > История 3. Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня" < без комментариев... >