Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ. Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя - ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка небесплатна...
- Что раньше-то не помыл? - Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Ребенок тему выдал: Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором идут очередные новости про встречу Медведева и Путина. Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился - внимательно посмотрел и спросил: - Папа, а это наш новый Путин? Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!