Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак, когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток :)
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков > Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от > 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен > мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, > по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, > и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары > небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то > несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим > остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.
А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.
За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------ С уважением, менеджер интернет-магазина Алексей
Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю. И вот тот день. Играют Хорваты и Англия. Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером. Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет. И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов. Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо. А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча, поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные. И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда сбегать. А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....
Все-таки большие глаза у детей - это красиво. Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т. п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно. Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой. Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению... А все таки большие глаза у детей - это красиво. P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.
предвыборная история. За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю, смеяться или плакать...
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма активно. Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной. Почин, как водится, был подхвачен населением. Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) - ЕДиная Россия И Путин..
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на отцовской машине на работу. Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные населенные пункты на Минку непосредственно не выходили. И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что, погнали. Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали выпьем", но он показал на часы и укатил. Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ 2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше меня. Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это, как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе. Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог: П. - Ты чего это? Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали! П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли? Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей! П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем. В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше, ("трешечнику") а ты - в машину! Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну, можно не всю правду.
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники". 2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице – минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30, штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь, на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом, набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть), некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение". Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано. Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И, вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а. Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за 25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус, кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао. Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну, переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая), от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем "Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки, соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте, вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники "Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации. Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась история. Обещаю, следующая будет веселее.
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник. Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду. Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь несвязная и воду пьет. Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Работаю врачом в роддоме. В свете национальных проектов на нас последнее время сыпется огромное количество всяких-разных циркуляров, приказов, планов и т. д. Очередной такой план мероприятий, направленных на "улучшение качества медицинского обслуживания, повышение рождаемости, снижение заболеваемости и смертности" и т. д. , спущенный нам сверху содержал очень любопытный пункт. Итак, для решения всех этих поставленных задач необходимо: .... 2.3. Открыть детское отделение на базе Республиканского ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО бюро.
А то лежат, понимаешь, детишки вместе со взрослыми, никакой специализированной помощи не получают. Смех сквозь слезы...
"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон, кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км. Управляй мечтой!"
Привожу письмо, написанное мною 5 лет назад в редакцию компьютерного журнала CHIP. -------------------------------------------------------------- Здравствуйте, уважаемые создатели CHIPa! Спасибо за ваш журнал и, в особенности, за CHIP-CD. Если финансы нашего предприятия резко покатятся вниз, то CHIP будет последним из компьютерных журналов, от подписки на который мы откажемся. Вашему журналу, быть может, только немного улыбки не хватает... Ведь даже апрельский номер этого года был сделан на полном серьезе (правда, о CHIP-CD этого не скажешь). В CHIPе 8/2002 вы опубликовали результаты тестирования систем машинного перевода. Я тоже занимался подобным тестированием...
СОКРАТ, ТЫ МНЕ ДРУГ! (заметки просто так) Написать программу-переводчик - это вам не ешака купить! Я за это дело никогда не возьмусь и снимаю шапку (серьезно, без иронии) перед теми, кто этим занимается. По неблагодарности эта задача стоит на втором месте после программы начисления зарплаты и всего связанного с ней - программы, безуспешно пытающейся объять все то необъятное, что рождается в бедовых головушках нашей милой бюрократии. Но оценивать продукты неизмеримо проще, чем их создавать. "Вот вам тексты песен Аллы Пугачевой. Переводите их с русского на английский, затем с английского на русский" - такое задание было выдано переводчикам. Сравниваю два русских текста - исходный и после двойного перевода. Тексты различаются. И от этого различия поднимается настроение. Вот оно, это настроение, и есть объективный критерий качества программы-переводчика. В результате была получена такая вот шкала. 1. Легкая улыбка - нереальный случай; такая программа невозможна в принципе. 2. Здоровый смех - совершенная программа; улучшения возможны лишь в интерфейсной части. 3. Смех до слез - очень хорошая программа. 4. Смех до колик - хорошая программа. 5. Истерика от смеха - программа вполне удовлетворительная. 6. Вызов скорой - программу желательно слегка доработать.
Вот один из рабочих фрагментов тестирования программы-переводчика Сократ Персональный 4.0 (взята с CHIP-CD 9/2001).
Исходный текст (из песни "До свидания, лето"):
Снова птицы в стаи собираются, Ждет их за моря дорога дальняя.
Русско-англо-русский перевод:
Снова птицы в становиться собираться на, Ожидает их для эпидемических смертей дорожных отдаленных.
Вряд-ли Сократ ломал голову над вопросом: от чего происходит слово "моря" - от "море", или от "морить" (мор, эпидемия)? Он, думается, смотрел дальше и глубже, можно сказать в корень (на то он и Сократ). Не вдаваясь в несущественные грамматические тонкости, он ухватил самую суть проблемы: "дорога дальняя" во все времена таила в себе многочисленные опасности, среди которых "эпидемические смерти" далеко не на последнем месте. Будучи моложе и неопытнее (тогда еще Сократ 97), он давал такой перевод:
Снова птицы в становятся, собираться, чтобы, Ожидает их для moore дорога отдаленная.
Налицо наивное восприятие жизни и чересчур оптимистический взгляд на вещи. Вывод (опять же серьезно, без иронии): программа Сократ - хорошая программа, и остается только пожелать разработчикам успехов в нелегком труде ее доработки.
Примечание. Я протестировал и себя на двойной перевод вышеприведенных строк. Сделал три попытки. И должен похвастаться - первая строка всегда(!) совпадала с оригиналом, а вторая каждый очередной раз получалась с отклонениями совсем несущественными:
1. Ждет их за морями дорога(я) ложка к обеду дальнему. 2. До чего же за бугром высокие цены на ложки! 3. Давайте поднимать отечественного производителя ложек!
Училась я в пятом классе. На кануне была контрольная, по какому предмету не помню. Учительница раздала тетрадки с оценками и попросила продиктовать их в журнал. Она подходила к каждой парте и спрашивала. А сидела я с жутким двоечником и естественно за контрольную у него было "2". И вот значит подходит она и спрашивает:"Артем, сколько?"Ну, Артем конечно: "Десять". А я в это время была увлечена своими мыслями и подумала, что спрашивает она наш возраст. Ну, я и ответила:"Девять". Представляете реакцию учителя.
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →