Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой. И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада. Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: "Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза нервничали все. Документы ведь важные наверное.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома нам встретился вполне обычный человек средних лет. - Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница. - Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком оглушительной матерной брани. Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела: - Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает. - Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам. - Что это за чудо? –спрашиваю Мишу. - Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия. - Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы орал матюги на все озеро. - Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это, можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь встретится, постарайтесь не обижаться.
Мы сейчас собираемся переезжать в новый офис, потому на прошлой неделе все получили указание "собрать свои манатки" и упаковать их в картонные коробки либо такие большие пластиковые синие мешки (видимо, для строительного мусора). Один коллега улетал в командировку в среду, а вернуться должен был только в пятницу вечером. Потому он все вещички аккуратно сложил в мешок еще во вторник и оставил его (этот мешок) на своем столе. В результате все заходящие в комнату на его рабочем месте видели аккуратный пластиковый мешок, крупно надписанный: "Иван Петров"... (фамилии действующих лиц изменены :)
"Снег нападал" Песня, поется на два голоса. Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного института.
Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше, то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел, но зайти еще было можно. Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот, чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного заведения, на этажах стояли статуи. Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора, у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был свободный обход, и довольно много свободного места у окна. Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей. (Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре - голова смотрела в сторону...) О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор. Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое, приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем здании. Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола. Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал, падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!" И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию альта. Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий концерт. Даже Алинка подпевала. Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры. Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного приглушили. Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении. Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав. кафедрой... - Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не слышно...- Ласково так сказал нам преподователь. Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать маленькой мышкой и спрятаться за батареей... После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.
Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками "Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор бледная ходит.. Во как набираются 63%
Про станки с ЧПУ. Я занимаюсь модернизацией тех самых станков. С ЧПУ. Уже давно, лет 10. надо сказать, что отношение к ним двоякое, но без них никуда. Лет 10 назад, год 97-98. на оборудование всем наплевать, люди заняты выживанием. И тут появляется клиент - крупное оборонное предприятие, из тех, что на слуху. Надо провести модернизацию тех самых станков, с заменой старой совковой системы ЧПУ, которая славилась частотой отказов. Необходимость скорейшей модернизации гл. инженер предприятия ответил так (нвасегда запомнил!): заказ срочный получили, а у меня большинство рабочих еще живого Сталина помнят!
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Есть такая фишка... где-нибудь в помещении, где учатся... говоришь громко фразу ЭЙ! НАРОД! ЧЬЯ ТЕТРАДЬ НА ПОТОЛКЕ? и вся аудитория или класс сидит минуты 2 смотрит вертикально вверх, в том числе и преподаватель...
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Не смешно, но актуально. Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр, не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий год. Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России. Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета края сверху спустили.
Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца (ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего: "... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду смотреть "Культуру".
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.