Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую невозможно было бы взломать" */
Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) )))))) P.S. : "После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали перегородку между боевыми постами операторов".
Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали. Эпоха телевизоров "заводской сборки". Не знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два сетевых шнура. Паяльник внутри забыли.
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного возраста, советского воспитания. Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.
Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала, которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство. Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик. Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице: "Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит, что он угрожал Вам ударить по губам?" Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что ответить. Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...
Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п. Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями, из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы, выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот история: Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля. (Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв. Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир, бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно, предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд (думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом! Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не судьба. ВОТ!
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
Реальная история - услышала по радио. На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит- зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали втроем с продавщицей, она громче нас. Тихое, спокойное, блин, село!
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной прострации. Смотрит на экран и выдает: - О! Это "Вавилон-5"? - Это НОВОСТИ!!! ... Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...
История про шиншил.
Вот ведь неугомонные белки, днем и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки" :)
Преамбула:
Начнем с того, что их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка, Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула:
Сегодня утром был разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие, т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести ухнула о стену квартиры.
Я, обомлев, увидел картину - Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так, будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза сидела на полу верхнего этажа и моргала.
Мы с ней переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины происшествия.
Дело в том, что у них на двоих есть любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и место занимала Маська.
Это у них было заведено уже месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки внимание то перестали обращать.
Но дело в том, что у этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию хвоста!
"Вот где собака порылась!"(с) М. С. Горбачев
Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое мужественное место?!
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте выводы сами:)))
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое. Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр. Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и учит монтажников-спецов работе и процессу. Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением. Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура, товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент происходит с обесточенным оборудованием... :) Короче смялся первый запуск. :)
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала. В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой - "Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО. "- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре сказанное слово!"!!!!!!!!!! Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как можно МОРГАТЬ УСАМИ...
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!" История 1. Довыражались при ребенке... У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со слов Тани: Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно протягивает: "Аахринеееть"... История 2. Папино выражение... У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года 4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!" Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!