Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали: вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь). Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и потряс у кота под носом: - Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки. Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду, общаюсь с его 7-8 летним отпрыском. Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но как смотрится). Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил). Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай, еще немного. В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему, тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца. Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его закинул! Малец оборачивается и видит отца. Вот это да! Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами! P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.
Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не было - и технологии производства презервативов, и организация работы швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со следующей страницы. Открываю.
Немая сцена.
Ибо там написано:
Спаивание (лекция).
Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.