Повторные анекдоты

- Эх беда, беда бизнес не идет, ни как не могу свести концы с концами!
- А что за бизнес у тебя?
- Да.... клуб знакомств для педиков.

Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит медведь, говорит:
- Привет, заяц!
- Привет, волк.
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика?? А что такое "логика".
- Ну... давай я тебе объясню. Вот смотри, у тебя есть спички?
- Да, а что?
- Раз есть спички, значит куришь, так?
- Ну да.
- Раз куришь, значит есть деньги на сигареты, верно?
- Да.
- Раз есть деньги, то ты их где-то зарабатываешь, так ведь?
- Да, ты бы знал какая у меня крутая работа!!
- Раз у тя работа, тем более крутая, ты снимаешь девочек, так ведь?
- Ну вообще да.
- А раз ты их снимаешь, значит ты их е!6#шь, верно?
- Ну да, а зачем же их снимать?
- Раз ты их е!6#шь, значит ты не кастрат, верно?
- Верно, у мя все нормально.
- Это и есть логика.
- А! Понятно! А можешь дать мне на час книгу почитать?
- Да, но чтобы вернул.
- Обязательно.
Прочитал волк книгу, уже несет зайцу. Встречает медведя. Бурый
спрашивает:
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика? А как это?
- Ну вот смотри, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит кастрат.

СИДЯТ ДВЕ ВОРОНЫ НА ДЕРЕВЕ
КОТОРАЯ СИДИТ ПОНИЖЕ ГОВОРИТ:
--ОЙ, ЧТО ТО ТеПЛЕНЬКИЙ ДОЖДИК ПОЛИЛ...
А КОТОРАЯ СИДИТ ПОВЫШЕ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
--КАКОЙ ХОЧУ ТАКОЙ И ЛЬЮ!!!

Те, кто проголосовал за Путина, могут опустить руки, и отойти от
кирпичной стены...

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Существует 3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно когда висит (член)
2. Не видно когда стоит
3. Не видно кто сосет

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее,
меня,
мол, дети дома ждут и т. д. и т. п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

народная примета: если чайка летит жопой вперед-на улице сильный ветер

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все
старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не
пишешь. -Ожидаю секретаршу!

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"

Детство заканчивается тогда, когда внезапно осознаешь, что вместо
подарков от Деда Мороза, ждешь исполнения своих желаний Снегурочкой.

... Молодой парень забегает в супермаркет за час до Нового года;
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных
конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов!
- Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно разобрали.
- Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...

Весна. Прихожу домой-пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю-ЛЮБОВЬ!
Аннет-ДИЗЕНТЕРИЯ!

Объявление
Газпром принимает на работу уборщиц. Минимальная квалификация - мастер
спорта по керлингу. Олимпийским чемпионам - тройная зарплата.

Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе
соль вопрос: кто бежал последним