Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости спорта. На последнем чемпионате мира по самому медленному бегу сенсаций не произошло. Как всегда на высоте была сборная Эстонии! Весь пьедестал почета заняли горячие парни из этой страны!
Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь? Потрать сбережения на загран паспорт.
После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмагамбетов решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...
Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал. В том числе и сам Путин.
Прочтя заголовок в газете "В кризисе 2008 года выстоит только Россия", блондинка сразу же выстроила систему логических доказательств. И правду, у них же нет никаких финансовых резервов. Посмотрите голивудские фильмы: у них и в лучшие времена даже на модный прикид не хватало.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.
8-) ботан :~) после драки :*) то же самое :-{ отрастил усы :-{}}} ... и бороду )):-| думаю :-Q на приеме у доктора %) - едет крыша :-$ пирсинг :^) выдающийся нос ( :-) побрит наголо :-[] попытка съесть огромный бутерброд :-() попытка съесть огромный гамбургер
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
- Холмс, а почему американцы шлюх в борделях называют таким аристократическим словом "леди"? - Элементарно, мой друг! Они всего лишь позаимствовали у русских слово "ляди".
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России дураков не осталось. - Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел переехать?
В связи с тем, что 2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине, украинцам предписано поздравлять друг друга не "С Новым годом!", а "С новым Голодомором!".
Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется! _____ Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ челябинских женщинах.
- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине? - Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц вперед.
Скобари, семеро одного не боятся, а чуть что, кричат:"Ванька бегим, их двое, мы одне! Ивановские - после трех бутылок на рыло, идут хлопотать на счет пиздюлей. И находят, если не пиздюлей, то еще по бутылке. У московских, глаза больше рта - глотают, поперек себя шире, и не давятся. Тверские - за раз две бутылки заглатывают, целиком, не открывая. И только сцат после этого не струей, а стеклянными брызгами. В Дзержинске в сортире, кто-то промахнулся с бодуна, немец в лужу наступил - подошвы сгорели. Раньше фины в Питер ездили, выебывались, показывали как они пить умеют.
Теперь Питерские ездят к ним и даже и даже 15летние блядюшки доказывают, что "горячим финским парням" только кошачью мочу через тряпочку лакать.
Тюменский, пернул в газопровод - у "Газпрома" прибыль на два миллиарда подскочила. Во Владимире поп дунул на свечку, загасить хотел - думали Змей Горыныч.
Я других не вспоминал, а вы все челябинские, челябинские! За Россию обидно!
В догонку, о Дзержинске: На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.
Анекдот при Борисе Ельцине: "Телефонный разговор секретаря райкома и попа: - Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает. - Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали. - Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор! - А тогда я не дам тебе монашек в баню!"
Анекдот при Владимире Путине: "-Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху). - Христос Воскресе! - Воистину воскресе! - Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс! - Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной культуры", который вы будете преподавать! - А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за Вашу партию!"
На следующий день после выборов президента. В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов: - Я устал... Я ухожу.... На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой: - Я полон энергии! Я возвращаюсь!
- В 2000 году у Путина спросили, кому он хочет подражать, и он ответил: "Наполеону!". Интересно, с каким Наполеоном история поставит его в один ряд - с Наполеоном Великим или Наполеоном Малым... - Скорее уж, с пирожным "наполеон"...
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..." http://zhizn.ru/article/society/9576/
В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008 объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы - руководящие посты в партии "Единая Россия".
Во втором туре президентских выборов 2008 года, оба кандидата от партии медведей: Путин и Медведев, набрали ровно по 50% с точностью до одного голоса. Страна в тупике...
Недавно введенный индекс ППС для оценки покупательной способности населения уже дал свои результаты. Россияне уже догнали англичан и французов и обогнали итальянцев. Америку мы перегоним, вероятно, по итогам этого года.
Только благодаря чудо индексу ППС при ВВП на душу населения 4,5 тыс. долларов в 2006 году, доходы россиян на душу населения увеличились на 12 тыс. долларов в 2005, что дало возможность обогнать в 2005 году по покупательной способности итальянцев с ВВП на душу населения в 30 тыс. долларов в 2006 году.
Есть ВЕЛОСИПЕДЫ, а бывают-ВЕЛОСИПЕДИКИ. Не знаете, что это такое? Это-велотранспорт для "голубых". А как это? Это когда вместо седла-одна труба, на которую оно должно крепиться.
Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта», если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом Владимира Путина?
Итак, что же сулит украинцам наступающий на Украине год Оранжевой Макаки? Макака никогда не выпустит из своих цепких ручек то, что в них попадет, а уморительно-бестолковые прыжки и ужимки Макаки очень повеселят сопредельные с Украиной страны.
Читаю везде плакаты: Цель Единой России — План Путина. План Путина - Победа России Победа России — Справедливая Россия.
Заблудилась в трех соснах и не пойму какое же слово является ключевым? В чем смысл? Или это как лист Мебиуса — бег по бесконечной единой замкнутой плоскости без всякой надежды найти выход?!
во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что по первой части у тебя вопросов не будет'.
Были в России технические премьеры, а теперь будет технический президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я устал. Я ухожу".
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.