Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раздел: IT и Интернет: другое Прямой работодатель: ХХХХХХХ Город: Уфа Пол: Жен Возраст: от 18 до 45 Образование: Не имеет значения Занятость: Удаленная работа 500 $ в месяц
Требования:
знания ПК и уверенное пользование Интернетом, развитое Образное мышление Обязанности:
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну, и учительница говорит: - Вовочка, ты куда? - Я в туалет. - А глобус тебе зачем? - Знаете, Марья Ивановна, иногда так хочется насрать на весь МИР !
взято net.compulenta.ru/343848/ "Авторами 35% блогов, созданных американским подростками от 12 до 17 лет, являются девочки, и 29% - мальчики." Значит остальные 36% сделали "недевочки" и "немальчики"! Вот до какого уровня дошла статистика и социология!
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
"Менял он внешность тер-дарь-ям-то, как перчатки! " - пластический хирург о Сергее Звереве. * * * Гонор и гонорар взаимосвязаны, особенно у артистов эстрады. * * * В России без "фанеры" поют лишь на кладбище.
К вопросу о богатстве русского языка. У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними: К: Пенка вкусная, аж жуть! П: Жуткая пенка!
В догонку о FEDEx истории. У меня тож с этими уродами была проблема.
Купил я японский принт Русско-Японской войны 1904 года. Договорился с дилером из Сиэтла. Он послал мне этот принт FEDExom. Жду.
Тут надо добавить что живу я в Нью-Йорке. В доме швейцар, он подбирает посылки. Заплатил я за принт чеком. Во первых, стремно что швейцар в кучу принт кинет и там помнет что-то. Во вторых, я в первый раз с этим дилером имею дело, и вроде как принт послали на следующий день доставка, а три рабочих дня нет и чек уже обналичили. В третьих очень редкий принт, бьет параноя (я за это принт с музеем бился и дилер окучил и меня и музей, потому что у него было 3 принта и мой был лучшего качества). В голове сидит что этот принт кому-то кроме меня нужен (конечно это г.. кроме меня никого не интересует, и логически проблем нет, но волнуюсь).
На 5-ый день приходит письмо. Я конечно пропускаю момент получения пакета и швейцар выдает мне FEDEx письмо в тонком конверте. Причем постоянного швейцара нет и там какой-то мальчик его заменяет. Я жду пакета, и нехорошие чуства начинают закрадыватся. Но чтобы так плохо упаковали, не верю, да и по размерам маленькое. Открываю, а там 2 обрезаных кусочка ткани. У меня крыша контретно поехала. Продали 2 обрезка ткани вместо принта. Кинули как последнего лоха. Причем на письме написано что это явно мой принт.
Короче я бросился, и поставил диспут на чек, послал гневное мыло и позвонил и посрался с дилером. Тот думает что я его хочу бросить, взял принт и отказываюсь платить. Потом выебал мозги швейцару.
На FEDEx я даж не грешил. Потом смотрю на заднюю часть конверта, а там адресс какого-то японца в Северной Каролине. Первая мысль -- вот я сейчас вас сцук поймаю, даж лень было менять конверт, небось себе и послали. Но я все-же решил позвонить в FEDEx и проверить статус посылки инфа которой стоит на задней части конверта.
Я позвонил, сказал что так и так -- хочу проверить статус такого-то ордера, потому что письмо с двух сторон несет разную инфу и я надеюсь что это не мое письмо. Соединили с кем-то, кого они называют tracer это видно у них такая крутая должность. Те сказали, что письмо тому японцу утеряно, как видно и мое письмо, но они встретились в Newark, NJ (конкретно черный бандитский район) и там оба конверта поменяли переднюю часть (видно кто-то пошутил так). Короче, я должен вернуть им это письмо, а потом они будут мое письмо искать. Я конечно сказал что единственное свидетельство этого дибилизма -- это письмо которое у меня, и верну я его только в обмен на мое, после того как убежусь что пакет мой.
Договорились встретится в FEDEx оффисе около работы чтобы совершить обмен :)). Они за 2 ЧАСА доставили мое письмо в тот оффис. Там мной и был совершен обмен после проверки содержимого. Могут сцуки, когда захотят. Короче сейчас я стараюсь избегать FEDEx. Осадок остался. Перед дилером и швейцаром было мучительно стыдно.
Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным... То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру подпишу... Прошли времена. Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка. Это начало.
А вот теперь как я его получил (паспорт). С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель: "Хочу зарубеж! ". Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с секретчиками, с фсбшниками итд. Потом я решил: "В жопу! ". Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..." Приехал... Там очередь... Постоял... Понял, что туда не проникнуть... Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского писателя Горького". Купил. Подарок. Приехал. Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела... А там...Мужчины в форме... Мужчины: "Вы к кому? " Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ" М – "Документы? " Я – нате, смотрите.... М – операция "читые руки"... я - и?
Итога всего три у истории: Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам, тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже) Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь). Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????