Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам что подарили?
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
Пожилой мужик - врачу: - Доктор, понимаете, у меня почему-то после каждого полового акта стоит свист в ушах...... - А что вы хотели, грохот аплодисментов?!
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет простое доказательство: Любому известно что: Сила = Работа / Время Так как: Знания = Сила и Время = Деньги Отсюда: Знания = Работа / Деньги Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания
Случилось это в поликлинике, семейный доктор выдал направления сдать анализы. Выдали в окошке баночку, пошел в туалет "стараться". Утро - горячее время, таких с баночками немало. Зашел в кабинку, приступил... Слышу голос из соседней кабинки (перегородки-то картонные): Ну давай-же, ну хоть немножечко, ну пожалуйста. Первая и единственная мысль что в соседней кабинке мужик так сказать к собственному члену с просьбой обращается. Но черз пару секунд детский голос: папа, я не хочу писать.
Пустынная горная тропа. Из-за поворота выходит снежный человек и вдруг слышит звонок сотового телефона. Он озирается по сторонам – вокруг ни одной живой души. Начинает искать в собственной шерсти: под мышками, на груди, на поясе – ничего нет... Звонок звенит все настойчивей. Снежный человек запускает руку между ног назад, вытаскивает мобилу, в трубке заплаканный голос: – Алло, кто это? Это Миша? Где Миша? Позовите Мишу, пожалуйста...? – Миша умер...
Попытался зарегистрироваться на одном секс-форуме, но там недопускают аватары - требуют реальное фото. Будучи нетрезв, стал искать в своем компе что-нибудь подходящее. Загрузил фото отца. Пришел отказ - данный персонаж уже есть. Отцу 62 года. Вопрос: это он сам там тоже висит или нашелся еще один такой же идиот как я? (фото было с ретушью, очень красивое)
Тоже из новогоднего. Итоговая программа (кажется "Время") на Первом канале. Под грустную музыку идет перечисление ушедших от нас в минушем году известных личностей. В числе прочих - хореограф Игорь Моисеев, показывается его фотография и подпись - БОРИС Моисеев!
Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.
Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и натолкнулся на образец заявления... http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc
ОБРАЗЕЦ
Генеральному консулу Российской Федерации в Торонто А. В. Векленко
от Иванова Ивана Ивановича зарегистрированного в России по адресу: г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104 и временно проживающего в Канаде по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.
Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника) Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).
встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ) как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит и слушает, я ей говорю ты что какаешь? да, какаю и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только схватилась за бокал как дочка встает и говорит, - покакала, вытирай короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с какашками выносила вот такой вот новый год с новым годом
Да не история, по большому счету. А фрагмент программы передач на второе января телекомпании 5-й канал (ныне как бы общероссийский из Питера): 18.45 "ТРИ МУШКЕТЕРА. МЕСТЬ МИЛЕДИ" х. ф. (Франция) 20.40 "НОВОГОДНИЙ КИЛЛЕР" х. ф. (Россия) 22.10 "КРЫЛЫШКО ИЛИ НОЖКА" х. ф. (Франция) 00.10 "ОСТАВАЙСЯ ГОЛОДНЫМ" х. ф. (США)
Хотел было приколоться по этому поводу, но, полагаю, не стоит. ПОдборка сама по себе исключительно красноречива!
живем в общаге. общага блочная в блоке 8 омнат и в каждой живет семья, дети выбегают на блок погулять. за моей дочкой 4.5 лет зашла соседка Настя (где-то примерно 6.5 лет но в первый класс уже ходит. )позвать погулять У нас почти в каждой комнате стоят стиральные машинки автоматы. у меня самсунг, у настиной мамы тоже самсунг. короче Настя залетает, зовет мою дочь на блок, потом ее взгляд натыкается на нашу стиралку и она настя спрашивает у моей дочкри - а у вас машинка как называется? моя малая ессно не знает, т. к. ей абсолютно фиолетово, стирает и стирает я говорю - у нас самсунг настя - а у нас ПОЧТИ LG я говорю, настя, у вас тоже самсунг! _да!? изумление ребенко было настолько велико что мне захотелось пойти приверить не купили ли они себе другую но все-таки у них стоял самсунг
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!