Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Спрашивают у столетнего абхазца: чем планируете заняться в ближайшем будущем? Он отвечает: Ну я собираюсь жениться. В таком непреклонном возрасте? Да и я не хотел но отец настаивает .
В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!! - А зачем вам кастрация? - Потом объясню, срочно надо! - Ладно, пишите расписку - и под наркоз. Операция окончена. Доктор: - Так зачем вам была нужна кастрация? - Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у них обычаи.. - Так может быть вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал???
Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех мужиков и говорят бабам: - Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим, остальных в Гкрманию увезем. Пустили первую бабу, глаза завязали: - Не мой, не мой, не мой, МОЙ! Вторую: - Не мой, не мой, МОЙ! И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и поставили среди мужиков своего солдата. Пустили молодку: - Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!
Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей Бессмертный. Василиса Прекрасная: - Я самая красивая в мире. Алеша Попович: - А я самый сильный в мире. Кащей Бессмертный: - Я самый страшный в мире. А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она тысячу лет уже как живет, все на свете знает. Заходят по одному. Первая вышла Василиса. Грустным голосом: - Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая. Выходит Никита, тоже не веселый: - Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире. Выходит Кощей. Задумчивым голосом: - Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...
Кто рано встает, тому Бог дает: 1. Массу проблем, которых не было бы, еслы бы ты встал попозже. 2. Тупым тяжелым предметом по голове. 3. Неотвратимое желание поскорее покинуть этот свет, чтобы обсудить с Богом первые 2 позиции.
Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть пальцем и попробовать на язык; - хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart"); - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и переворачиваются; - все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50 человек; - в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут арестовать за непотушенный окурок; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями, хотя воды в космосе нет; - целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей, предварительно обратив на себя общее внимание; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :
В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.
Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.
Перечень имущества в собственности: Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2) квартира в Москве (39 кв. м.). Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве (26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г. в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.
Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это - кандидат в президенты. И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.
Путин, уходя, говорит Медведеву: так мол и так, вот тебе два моих письма в конвертиках. Если станет хреново - открывай первый, читай, делай как написано. А вот если станет совсем хреново - тогда открывай второй.
Проходит пара лет, что-то стабфонд пропили, Дагестан с Чечней отделяться собрались, народ потихоньку начинает бунтовать, в общем, открывает Медведев первое письмо, а в нем написано: "Вали все на меня". Ну тут сразу развенчание культа личности, общественное согласие, в общем, как-то вроде выправилось.
Проходит еще пара лет, уже и нефть к концу подошла, с Западом перессорились, китайцы на Дальнем Востоке хозяйничают, в общем, открывает Медведев второй конверт, а в нем: "Ну что, садись, пиши два письма..."
Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам. Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах. Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже, на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же, где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования, игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы "Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради "позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже. Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2 вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки, где семейство трапезничает. (C)TaraskiN
дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем. Дартаньян говорит Аромису: Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик. - а зачем? - я проткну в этом месте его грудь. а Илья отвечает: Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.
Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.
Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное- чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами: ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:
- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно. (Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут обратно.)
- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа. (т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)
- > Паркуйтесь подальше от места назначения. (Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю килокалорию!!!)
- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам (Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).
- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком. (Нет-нет, два километра это уже убийственно).
- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее. (Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)
- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к ним. (!!!)
- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей (а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )
- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями. (это КАК?????)
- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте. (И приговаривайте в трубку "Левой, левой")
- > Ходите во время рекламы. (Ага, на кухню за чипсами).
- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей. (Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для инвалидов.)
- > Сходите пособирайте мусор в округе. (Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же делать???)
- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь. (Опустите крышку унитаза :)
- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины. (Специально для блондинок!)
- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если захочется переключить канал. (Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).
- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут. (Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)
- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком. (А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001 килокалории?)
В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
в купе поезда едут англичан француз русский и женщина. женщина неударжалась и пернула, француз он же галантный встал и говорит -это я пернул извините. через некоторое время женщина еще раз пернула англичан он же джентельмен встал и говорит -этоя пернул извините. через некоторе время русский встает и говорит - я пойду в тамбур покурить если эта баба еще раз пернет считайте что это я пернул .
Футбольный матч Россия Бразилия. Конец второго тайма. Судья назначает штрафной в ворота сборной России. Вратарь выстраивает стенку, из пяти человек. Все становятся лицом и мячу, за исключением одного, Егора Титова который становится лицом к воротам. Ему кричат:"Ты что один лицом и воротам встал? ". Титов в ответ:"вы как хотите, а я бой хочу посмотреть ":-):-):-)